Circulo de fuego

"Baila alocadamente conmigo, gira sobre el piso, estréchame, no veas al piso, no temas caer o estrellarte, solo baila conmigo, abrázame y gira, no caeremos solo abrázate a mí, no hay paredes que nos detengan, baila conmigo".

Amo las comedias románticas con lo cursi que esto puede sonar, en especial si es con Sandra Bullock a quien adoro, tiene una especie de suerte de encarnar papeles que me recuerdan pedazos de mí, y de levantarme y mostrarme lo lindo que sería poder encontrar a ese alguien especial... ese alguien con quien girar alocadamente al ritmo de la música. Sé que podre parecer loco o inestable por mis cambios de ánimo (en especial por mi post anterior, pero realmente no me preocupa, así soy)

"Mira mis ojos, no veas el piso, no escuches la música deja que mis pasos te guíen, que mis latidos te marquen el ritmo, te enseñare lo que las musas en su delirio me mostraron, incendiare el piso mientras me tomas contra ti, mira mis ojos y confía"

Algún día, es lo que me repito diariamente, algún día.... Alguien querrá bailar conmigo, alguien amara mi intensidad, se enamorara de mi locura, de mis desvíos y desvaríos, me enamorara con una sonrisa y una taza de te. No contendrá el lado pasional pero también dejara aflorar el lado inmaculado sin temerle a la diosa arrodillada que le entrega la ambrosia de sus labios.

Un hermoso día, tú mi ser sin rostro me tomarás de la cintura y me llevaras a bailar sobre el agua, nos perderemos uno contra el otro y le mostraremos al mundo el incendio que surge entre nosotros.

"Te ofrendaré entonces el fruto de mi trabajo, desvelos, sueños, anhelos, empeño, las cabezas cercenadas de la hidra de mis miedos, la piel del león de Nemea que me asustaba para caminar, te entregare el dulce y fuerte tacto de mis labios y dedos"

Por ahora dulce fantasía, tómame contigo, llévame a mi cama, arrúllame con tus suspiros, enamórame de ti... hazme sentir que existes que entre más te pienso más cercano estarás, y te daré lo que con tanto gusto construyo de mi persona. Llévame a Morfeo para mostrarle que Ares y Afrodita tienen motivos para tenerme envidia. Déjame abrir mi interior y liberar la caja de Pandora, déjame ser yo... y poder así como un ave de fuego seducirte, cortejarte y atraerte a mi cálido nido, tejido con mis suspiros.

"Mi dulce ser sin rostro, acaricio tu cara en cada luna que veo, en cada céfiro que roza mi cuerpo siento tus caricias, en cada cansancio te imagino a mi lado diciéndome creo en ti y estoy contigo, yo saltaré al fuego solo abrazado de ti"

Una vez lo hagas me detendré, y el mundo dejara de girar porque el mundo eres tú y yo. El mundo dejara de girar, el tiempo se detendrá, se abrirán mis sentidos y seré solo tuyo, y siendo solo tuyo me regalare al mundo.

Y verán porque mi nombre quiere decir "Dios tuvo misericordia" déjame ser yo, ámame por ser yo y te amaré por ser tú porque eh esperado siglos para verte de nuevo, para enamorarme de ti, para que juntos incendiemos el piso, creemos tormentas con el brillo de nuestros ojos, hagamos florecer el suelo con nuestro caminar, crearemos universos en cada beso, y solo necesitas bailar conmigo.

Bailar, sincronizarnos, tomarnos, respirarnos, palparnos y movernos al mismo son. Nuestro calor derretirá al invierno y nuestra compañía hará que las flores broten del piso.

Baila conmigo y hagamos en el piso un círculo de fuego.

Pelea

¡¡Vamos, pelea!!!

Muestrame el odio en tus ojos, muestrame el reto en ellos, repite una a una todas tus palabras de desaprobación y te moestrare esta vez el filo de mi lengua.

Callaré con mis sofismas (como tu los llamas) tus argumentos irrefutables de que estoy mal. Me perciben como alguien peleando contra a una piedra, contra el mundo, enojado con la realidad, y estoy mal, cierto se me olvida que sgun sus ojos siempre estoy mal yo, pero que yo debe entender que su postura es madura, centrada, razonada y demás, pero no permitire que destruyas lo que he construido, que sea mas rebuscado que tu lienal y funcional mundo no lo hace meno perfecto, es barroco... y toda la parafernalia que vez fuera esta cimentada sobre muros de castillo.

Porque volteas la cara ante lo que llamas "mis alardes" porque no me ves cuando triunfo, consigo, logro, ¿por que crees que eres tán importante como para que lo haga frente a ti? no te ignoro ni volteo mi mirada como tu lo haces porque eso me convertiria en un ser igual a ti. Simplemente estoy cansado del dedo acusador cuando me equivoco o algo te parece mal, pero no escucho nunca que reconozcas cuando hago algo bien.

¿Alguna vez reconocer que te equivocas? que eres igual de mortal que yo? ¿alguna vez podras ver la diferencia entre tu y yo, y que eso mismo es lo que ocasiona que no nos entendamos? Estoy mal yo siempre y puede que lo sea, pero ¿por qué solo corriges pero no ayudas a cambiar?, siempre es más fácil decirle a alguien que se ahoga que nade, pero pocos se lanzan a tratar de rescatarlo. Que es complicado por sus golpes ed ahogado y te pueden hundir? ah, oo siento pense que con toda tu fuerza serías capaz.

Por que me dices que saque mi viceralidad, que sangre que me libere pero cuando lo hago me culpas de manchar de rojo el piso, por que.

Estoy cansado de que siempre esperen de mi pero nunca ayuden, de que me condeciendan, de que me deje hablando y digan que no tiene caso porque quiero tener la razon, porque no veo que estoy mal....

Finalmente no me importa.... simplemente soy yo.

Y al final de esta batalla, solo quiero ir a caminar, porque puede que nunca me entiendan, siempre me digan que estoy mal, infravaloren o sobre-exijan, pero asi son ustedes... y no cambiare el como soy yo. Lo evolucionare, pero jamas traicionare la escencia de Juan José

Centenario

Hoy cumplo 100 post.... y me siento muy feliz por ello.

Empece a escribir como medio de primero comunicar el como me sentia, despues fue más bien para desahogarme de las tormentas dentro de mi interior o simplemente para decir el como me sentia o como pensaba.

Ha sido una evolución complicada en los últimos años, me he leido en ocasiones semanas o meses despues de escribir lo que he posteado (primero mi espacio de msn y despues aqui en mi blog). Y es curioso verme, leerme y sentirme. La evolución y crecimiento puedo y quiero verlas y notarlas; sentir la empatia, ternura y compasión dada hacia mi propio recuerdo diciendole "ve lo que lograste". Finalmente ver que todo va encaminandose y aun en los tramos dificiles y turbios el barco sigue avanzando hacia el mar.

Mis crisis han sido muchas y variadas a lo largo de este tiempo, no obstante me siento feliz de lo que el espejo me refleja. En realidad ha sido gratificante poder sacar lo que tengo dentro y mostrarme a mí mismo que las descalificaciones e infravaloraciones externas no tenian justificación real de ser. O que simplemente soy lo que sé que soy, lo que siento, pienso, percibo y noto de mi mismo indepentientemente de la opinion externa, soy Juan José.

Me he permitido equivocarme, me he dado aliento para crecer y avanzar, he llorado, reido, crecido, enfrentado miedos, sido curioso, me he enamorado, desencantado, amado, frustrado, luchado y perdido; finalmente, eh vivido tan intenso como he querido y podido, lo cual finalmente es lo que importa. Lo que uno vive y puede contar, lo que uno aprende... mis sueños dejan de ser tannintangibles muchas veces y me muestran que son alcanzables cuando uno sabe como pelear por ellos..

He visto el avance de mi cuerpo, desde su demacración y fatiga, sus caidas, cansancio, dolencias, debilidades, pero tambien su fuerza, crecimiento, potencial y eso me encanta. Aun recuerdo a muchos diciendome que no corriera porque era débil, que no jugara porque usaba lentes, que no practicara full contact porque me partirian la cara, que como iba a ballet estando gordo, que porque bailaba sin tener gracia, y ver que hice las cosas no por demostrarles nada, sino por querer hacerlas y poder tiempo despues que muchas veces no tenian razón o motivos de hacerlo y se equivocarón, y el gusto no porque se hayan equivocado, sino porque tuve buenos motivos para creer en mi.

El avance en mi carrera y escuela desde que entre, lo que me ha llevado, lo que eh aprendido y se que aun me falta, lo que descuide y en lo que me esmeré. Conoci personas nuevas, maestros nuevos algunos de los cuales ahora atesoro en mi cabeza y corazón, nuevas formas de ver las cosas, encontre un lugar donde me siento feliz y pleno. De pronto solo, pero finalmente a gusto con todo, aun con sus dificultades y desencantos aún me dan tantas ganas ir a ella, aun con cansancio, fatiga o hastio ahi me siento bien.

Mis amigos han cambiado en numero y forma, he tomado actitudes y decisiones nuevas, pedir reciprocidad, no dar cuando mas que no respondan dandome les de lo mismo este o no este yo, pedirles respeto a mis decisiones, decir no cuando algo me molestaba, reconocer quienes son compañeros y quienes son amigos. Vivir mi vida queriendo compartirla con ellos, pero sin frenarla porque no estan. Dicernir la amistad de otras cosas.

En el plano afetivo enamorarme, entregarme, desencantarme, perder... pero no me arrepiento de nada. Eh sido feliz, simplemente no eran las personas adecuadas, como sea he amado y eso es algo de lo que nunca me arrepentire. Ahora afronto las relaciones de una manera siento yo que mas cimentada y por extraño que parezca mas ligera y natural. Se darme a los demás, amarlos, abrirles, compartir... y eso es algo de lo que me siento orgullos, que en todo este tiempo y pese a lo dificil de algunos momentos no me he vuelto frio y duro, aunque si mas seguro y no menos blando, pero si mas turgente.

Hay tanto que quisiera decir en este post tan especial, hacerlo maravilloso y demás cosas, pero en si cada post que hago es un pedazo de mi corazón y eso lo hace invaluable... ya vendran muchos más, porque me hace feliz y bien poder abrir mi pecho, verlo y compartirlo. Me hace feliz escribir.

Al cisne blanco, al negro, al rojo.... a las flores de mi cabeza, las rosas, camelias, orquideas, lotos, a los animales como el gato, la paloma, el leon, la serpiente, el murcielago, el camaleón y las mariposas, alevillas, pavo reales, cuervos y demás... A mi dulce ser sin rostro, a mi mismo, a quienes lo leyeron, a quienes no, a quienes lo comparti y lo leyerón y a quienes sin pasarselo lo leyeron... A todos ellos se los dedico.


Juan José, El cisne con la orquidea negra en el corazón

Quisiera...

Te necesito aquí...

Es tan dificil para mi poder decir esto. Es el reconocimiento de mi fragilidad humana y de que aun con la aparente seguridad y fuerza que muchos ven en mi, ese ego enorme y que no pueden soportar, la realidad es que tengo necesidades y deseos muy simples y sencillos.

Han sido dias complicados, el desanimo, la falta de ganas y motivación, el no tener una razón para avanzar. El cansancio de que todos esperen y quieran que me levante, de que tengan fé en mi, de que sepan que podré, de que confien en mi trabajo y demás cosas, pero ver que casi nunca su apoyo y similares trasciende la oralidad.

Solo necesito escuchar un "yo creo en ti y cuenta conmigo"

Esas frases, eso es lo único que el cisne necesitaba para salir del lodo, para decirse "adelante", el saber que puede contarse con una mano amiga.

Es curioso en realidad, se que mis amigos me quieren, que hay quienes me apoyan y similares, que creen en mi, ven potencial y un número más grande de cosas, pero la realidad es que en gran medida ya no les creo aun cuando lo digan de manera sincera y pueda sentirlo. Pocas veces en los momentos donde necesito compañia, aliento... basicamente compañia, la he tenido, pero tampoco he sentido ese deseo de estar conmigo por parte de casi nadie, en parte eso me lleva muchas veces a sentir que nadie quiere estar conmigo o me faltan cosas para ser esa persona con la que quisieras simplemente irte a tomar un café porque te gusta platicar y estar con ella.

Es tan solo que solo quisiera tener con quien compartir lo que hago.

Es realmente frustrante y cansado que siempre esperen que haga todo bien, que confien siempre en que puedo, es realmente cansado lograr mejorar y de pronto ver que nadie esta ahí cuando lograste hacer algo. Se que no debo esperarlo, esos me dicen todos el "crece sin esperar compañia" pero ya es un dejo de enojo del "no la necesito, pero quiero saber que se siente"

Ahi radica otro problema, el poder dicernir los problemas y esos puntos flacos o no precisamente buenos, pero que por otra parte ese propio enojo no me permite simplemente arrancarlos. Me dice que tengo razón de molestarme, de disgustarme por cosas que los demás dicen que no tienen importancia o que me tomo demasiado en serio. El que te cancelen una cita, el que no te llamen, el que estando con alguien de pronto te deje para irse a hablar con otra persona, el que te digan que despues saldran y tomaran un café pero eso nunca sucede... Se que tienen sus razones y debo entenderlas, pero me enoja que digan cosas que no cumpliran, eso me hace sentir tan prescidible, tan falto de importancia en sus vidas, en sus actividades... o tal vez sea solo que yo los pongo en primer lugar al armar mi agenda.

Me emociona ver a mis amigos y no permito que nada interfiera, me gusta ir a clase con algunos maestros, me emociona.... pero es cansado no sentir casi nunca esa reciprocidad. Y lucho por no sentir eso, por no darles más alla de lo que recibo, pero hay cosas dentro que me traicionan. Puedo enamorarme porque me regalen una sonrisa, puedo enfrentarme a todo con tal de verlos, atravesar el DF solo por un momento de compañia, esperar aun con sueño a que llamen junto al telefono, y duele que se les olvide o para ustedes sea algo sin importancia.

Me siento patético diciendo eso, pero asi me siento y lo mejor es que lo reconozca, me duele sentir que puedo ser maravilloso y aun asi nadie quiere estar conmigo, puedo ser miserable y hacer cosas non gratas y saber que ni sangrando iran a mi lado, que puede que logre volar y digan "si sabia que podias..." y no pase náda y caer muy bajo y solo escuchar el siempre presente "se que puedes, animo"

En realidad por eso no abrazo a nadie, porque en cuanto lo hago quisiera soltarme a llorar. Pero no lloro porque no me gusta que me vean asi, eso y el recordar que alguna vez alguien me dijo que parecia que yo lloraba para causar lastima y que los demás me voltearan a ver.

Y ahora trabajando en finales d ela escuela, veo lo que puedo hacer, mi calidad como estudiante y si bien se que es buena aun me falta mucho para que en verdad valga la pena y deje de tener calidad escolar. Tal vez algun dia.

Solo espero no tener que morir para que alguien diga como yo cuando pienso en La Callas "solo necesitaba un abrazo y yo se lo quisiera dar, pero ya es demasiado tarde" ella no vive, aunque viviera su circulo social me es inaccesible, y no obstante es creo que la única persona que me entenderia al escucharla hablar, opinar, pensar, vivir o sentir... Espero crecer y aprender de sus errores, no obstante si tengo siempre ese "si la hubiera conocido, le hubiera dado no un aplauso a la Callas, sino un abrazo a María"

Me siento cansado, pero se que aunque caiga no habra quien corra a ayudarme a levantar, todos esperan que me levante y saben que aunque los espere terminaré cansado de hacerlo y me incorporaré solo. De que saben que puedo frenar, pero que mi propio impulso de hacer nuevas cosas y mejorar me llevara a continuar, aun cuando no haya quien me empuje... y que seguire apilando cuadros que dirán que les gustan pero que no ansían que haga otra cosa.

Soy amor de unas noches, emoción de unos días, llamarada de paja.... plática que se busca mientras me den clase, compañero mientras estemos en clase, amigo mientras yo busque y llame, hijo mientras estoy en casa.... se que me quieren y estiman, pero casi nunca lo siento, solo quisiera recibir un abrazo y no darmelos cada noche siempre yo solo, no porque no pueda, pero quiero saber que mi vida no pasa sin que nadie la vea, al menos sentir que a mis amigos en verdad les importa.

Seguire trabajando, experimentando, mejorando, corrigiendo mis negligencias en mi educación al no asistir a clases y privarme de lo expuesto en ellas, leyendo, practicando, estudiando... y conforme crezco se que me ire separando de ustedes, pero que puede que ni siquiera me extranñen, ojala me equivoque.

Debo seguir adelante, ya en cuanto termine mi trimestre podre dejar abrir la presa de emociones y pensamientos contenidos, por ahora apresarlos porque sino no puedo trabajar.

El cisne rojo

Confesión

Dejame perderte esta noche en mi cabeza, dejame besarme y paliar el dolor, permiteme abrazarme y quemarme a mi mismo... Solo quiero sacarte de mi mente y hacerte real... por ahora susurrame cosas al oido, y yo te abrire el hogar de mi corazón.

Dejame perderme en mi interior,y reparar las fisuras que los terremotos y huracanes han causado dentro.

Tengo miedo y quiero un refugio, y mi interior donde me guardaba como una perla se encuentra en ruinas, amenazando caer. Pero este frágil corazón no quiere morir, no quiere quedar enterrado en las ruinas de su otrora palacio de cristal, se hincha, crece, arremete contra las grietas y con el fuego de su interior las solda, con la sangre de dentro lava las injurias y penas, con su ternura calma al herido cisne que solloza en un rincón.

Han sido semanas dificiles en las que no he escrito en realidad, no se si solo por falta de tiempo, o tambien pueda achacarselo al hecho de que no queria abrir mi vulnerabilidad, no quise llorar nuevamente, no quise ver este blog vacio.. No quise que las perlas de mis ojos rodaran nuevamente por el suelo perdiendose en las alcantarillas, me guarde el dolor y con ello hice que explotara dentro y ahora reparo todas las grietas que causo.

La enfermedad fisica fue el detoante, el dolor intenso que me hizo llorar, la desesperación de no encontrar mejoria ni alivio, la soledad de mi habitación, la falta de un pecho para llorar, el no tener quien te visite, el no poder ir a buscar a nadie, el sentirte solo y en sentir agonico en cama, solo y sin nadie que sostuviera la livida mano.

La sensación de cansancio y hastio comenzo a dar luces de presencia, me decia al oido que siepre estaría enfermo, que no importara cuanto me esforzara regresaria a esa cama a convalecer, que no importaba si mejoraba, si hacia ejercicio, si me cuidaba, siempre era mejor vivir sin preocuparte de nada porque nada importa. Desencadeno en la liberación de fantasmas y demonios, el cisne maltrecho no pudo mantener cerradas las celdas y el miedo, necesidad, hambre, soledad, tristeza, anhelo, fatiga, guerra, enfermedad y muerte se sentarón a mi lado a acariciar con sus gélidas y acereas manos mi pecho indefenso.

Me mintierón y me dierón respuestas falsas al como me sentia, me dijeron que buscara en los brazos de alguien no el amor, amistad o compañia, solo el estar con alguien, que en cuanto me repusiera buscara que hacer.

Y cai ante su canto de sirena y repuesto deje la escuela a un lado, deje mi malestar interno, deje todo a un lado porque no importaba y me lance a un encuentro que marco mi vida y me lastimo.

En el deseo de estar con alguien, en el deseo de aceptación y compañia volvi a las acciones de riesgo, a no cuidarme, a volver a consumir cierta sustancia nociva no solo por más que ser una droga ser un quimico con efectos toxicos pero que me permitio no pensar en nada y dejarme llevar.

Se que mi corazón se detuvo, se que estuve a punto de un colapso, pero no importaba, no queria, a nadie le importaba, quien me lloraria, ¿acaso muerto si irian a verme reposar y ahora si tomarian mi mano? no importaba ni queria que importara, de que servia si siempre era el mismo resultado, si siempre era yo el que estaba mal, siempre era mi responsabilidad y culpa y todos solo se lavaban las manos pidiendome comprensión pero nadie metía las manos al tornado para sacarme de ahi; es verdad que yo podia salir solo, pero necesitaba ver a alguien queriendome cuidar.

Y la acción se repitio al dia siguiente con peores resultados, la dosis aumento, el daño tambien, pero esa voz en mi cabeza dejo de sonar, dejo de aconsejarme, dejo de cuidarme porque yo la obligaba a callar. La sustancia comenzo a medrarla, a cansarla, a acallarla, a decirle que no tenia lugar ahi y que solo me dejara llevar por el sentir porque eso era lo que realmente queria y necesitaba.

Llego el momento en que sus sugerencias, consejos y recomendaciones se conviertieron en un grito desesperado pidiendome que parara y dejara de asesinarme, pero no la oia, la sirena erá más fuerte... me cantaba que lo que importaba era el sentir, el volverme como esas personas, usar a los demás, no preocuparme ni por mi, buscar compañia ofrenciendoles mi cuerpo y drogas, que al finalel placer era lo único que importaba y que parecia ser real.

La voz buena ceso, y se replego para que en cuanto tuviera oportunidad volver, se fue para no cansarse y ante la amenaza de su muerte; y le dejo el dominio a esa voz oscura y seductora.

Me entregue a todo, no sentia, no pensaba, no estaba y sabia que me lastimaba, mi inteligencia era usada para decirme como controlar la dosis, mi corazón se fracturaba, pero no sentia, no podria llorar o ser feliz.

Sus palabras sacrilegas llegaron a mi cabeza, atacarón al cielo, a todo lo que creia y ante la amenaza de sacrilegio la voz buena regreso y la ataco... y la voz seductora por fin mostro la cara como queriendo presumurme quien era quien me estaba asesinando. Su "dejate caer, entre más caigas más glorioso será tu regreso al aire" y la blanca me decia "sabes que no, el solo quiero que caigas, quiere mostrar que alguien como tu tambien se puede hundir, no le hagas caso, no necesitas caerte para volar" y se convirtio en una lucha sin cuartel, las voces peleando en mi cabeza, y yo no estaba ahi, yo solo estaba sin estar, sin pensar, sin sentir, sin estar vivo.

La seductora me mostro su felino rostro, y me mostro que su seduccion aparente y atrayente precencia escondia unos colmillos y el deseo de matarme, pero que no le importaba hacerlo yo no era nada para ella, no importaba, solo queria matarme.

Mi cuerpo exhausto termino tendido..

Y susurrantemente la voz buena empezo a hablar, a decirme que me levantara, tomara mis cosas y me fuera. No le hice caso un rato, la voz negra aun me decia que para que pero yo recordaba sus colmillos y sonrisa macabra.... en cuanto pude me levante, tome mis cosas y sali de ahi.

Afuera me solte a llorar, vi lo que hice, lo bajo que cai, lo sucio que salio el cisne y todas las plumas que perdio y los hilos de sangre. Y a mis acompañantes, eso les deba lo mismo, yo era alguien sin nombre ni importancia para ellos.

Sali y camine, y mi ntoxicación física hizo acto de presencia, las voces seductoras mostraron que en realidad no eran amantes sino verdugos. Y me solte a llorar, y esa voz blanca me dijo que llamara y pidiera ayuda, que debian mis amigos saber lo que hice, porque necesitaba ayuda.

Llame a un amigo que es doctor y me conoce y me sincere con él, llame a una maestra y le dije que necesitaba ayuda.

Dias despues fui a arreglar las cosas en la escuela y eh estado trabajando, mi trabajo me levanta, pero el daño causado esta.

El que necesito compañia y no la encuentro, el que tengo todo lo que desee y podria necesitar pero no veo motivaciones realmente, pero no quiero fallarme a mi ni a los que creen en mi y me quieren.

Y ahora solo quiero perderme en mi cabeza, reconstruir todo, levantarlo, aceptarme como soy, y permitirme llorar y reconocer mis flaquezas, el no lastimarme más, no dejar que los araños se conviertan en heridas sangrantes, no tomar tan apecho las cosas.

Hoy me llamo la atencion un maesrto y casi me solte a llorar, hoy vi que no tengo amigos en la escuela casi y solo tengo compañeros, y me senti abandonado... pero el cisne aun agonizante me abrazo de nuevo y me dijo que no tenga miedo.

tengo quien cree en mi, quien me quiere, quien se preocupa, quien me valora y se interesa, mis maestros (sobre todo René)han sido un punto fundamental en esto, me dan fuerza, me dan amimo, y de pronto solo quisiera poderlos abrazar y soltarme a llorar.

Solo quiero con quien estar, quiero compañia, un compañero, un amigo...

Y ahora cl cisne se encuentra abriendo su corazón y contando lo que paso, despues entrara en detalles en cosas mas concretas, pero por ahora solo queria sacar esa espada del pecho contandolo. Si tu mi lector, lees esto, hazme saber que lo hiciste, solo necesito saber que alguien lo lee, porque quiero y necesito ayuda. Puedo hacer las cosas solo, tengo la fuerza y motivaciones, pero quiero sentir que quieres caminar conmigo o al menos regalarme una sonrisa.

Debo seguir trabajando, debo terminar y mostrarme de nuevo el potencial que hay, la fuerza que tengo, y en mi animo agónico ver la luz de la luna, y caminar hacia ella y pedirle que con sus rayos me oculte la sangre putrida que estoy luchando por expulsar de dentro.

El cisne debe levantar vuelo, pero ahora convalece... y espero tener la fuerza suficiente para seguir adelante.

Quiero volver a volar.

El cisne con la orquidea negra en el corazón.

Si estuviera sano

Si yo estuviera sano correria hasta que los pies me dolieran y despues me tumbaria en el suelo a tomar el sol y sentir el viento secar mi sudor.
Aprenderia por fin a nadar.
Me subiria a una montaña rusa.
Me tiraria del bongie.
Seguiuria haciendo ejercicio para poder llegar a mi optmimo fisico.
Me iria a tomar un baño de vapor cada que quisiera.
Podria comer lo que quisiera hasta hartarme.
Bailaria bajo la lluvia sin miedo a enfermarme.
Veeria todos los cuadros que hay sin miedo a cansarme la vista.
Jugaria con niños hasta caer rendido junto a ellos.
Me reiria tanto hasta que me doliera.
Iria a la playa sin temerle al sol.
Tendria sexo sin temer lastimar a nadie.
Dejaria que me amaras sin tener miedo.
Correria a ver a cada uno de mis amigos y los visitaria tanto como fuera posible.
Seria mejor y mas regular estudiante.
No faltaria a clase por descansar.
Me iria de farra sin temor a desvelarme o midiendto tanto los tragos.
Si yo estuviera sano, caminaria por los bosques y me iria de vacaciones sin pensar en que debo estar cargando mi medicina o ir al doctor.
Agradeceria que mi dolor me lo quitara una aspirina.
No me preocuparia por desvelarme escuchando música.
Si estuviera...
Si pudiera ....

Pero se que si estuviera sano, no valoraria tanto lo que es no sentir dolor, no veria lo hermoso que es el mundo y no estaria tan feliz de estar vivo.

Perfecto??

No desfallezas, no mueras de dolor bien mio, llega a mis brazos y sacare de tu sangrante pecho las flechas lanzadas, ven a mis brazos y confia, llora en mi seno.

Anoche te dijeron cosas dolorosas, y cosas que sabes que te duele oir. Se te clavaron las tarjetas de soberbio, egolatra, creido, enfermo... anoche se me llamo vacio y cubierto de halagos que yo me invento, de capacidades y talentos que no tengo, alguien que adorna su misera existencia con lisonjas que los demas alguna lejana vez dijeron, pero que yo me repito sin cesar para creeme alguien que vale la pena conocer y amar.

¿En verdad soy tan despreciable? ¿en verdad es tan dificil convivir conmigo? tal vez, hay quienes dicen que mi seguridad es el espejo que pongo frente a los demas como arma defensiva de mi soledad interior e inseguridades. ¿Soy como alguna vez me dijo alguien, un cuervo queriendose creer un cisne? ¿soy una sirena enamorada de su propio canto fatal? ¿me he mentido tanto a mi mismo diciendome que soy especial y bueno cuando la realidad es que estoy lleno de basura y no tengo nada atrayente?

Me dijo que un verdadero diamante no necesita lucirse, y que al mostrar lo que puedo hacer solo soy alguien vacio y hueco queriendo llamar la antencion y venderse mejor el bajo precio que tiene.

Y quisiera esuccharte a ti, mi dulce cisne rojo, diciendome que el miente, que lo dijo por reflejo de su inseguridad ante la seguridad que tu muestras, que te odia por ser lo que el no ha conseguido (todo angel es terrible, por mostrarte lo inperfecto que eres) y que no le hagas caso, pero no dejo pensar en que puede que tenga razon, que puede que sea un aml amigo, un mal alumno, una mala persona, un mal amante y demás cosas. No soy alguien bueno, y yo me he vendido esa mentira de poder hacer muchas cosas.

Pero le digo a esa voz que se caye, que no me mienta, que yo soy el primero en reconocer cuando hago algo mal, en tratar enmenadr y mejorar.

Pero vuelve al acecho diciendome que soy malo, que no soy buen amigo, que hablo mucho, que no se escuchar (y vine la otra a decirme que lo hago), que no se entender, que me falta empatia, que me falta empeño, que no me esfuerzo lo suficiente, que no puedo vanagloriarme de una batalkla no ganada, que sigo siendo repulsivo y poco atrayente, que no soy nada de lo que pretento ser.

Y pido que se callen, aunque bien se que no lo haran, una lastimandome, la otra levantandome, otras tantas atacando o levantando.

Yo no estoy loco, mas bien no quiero la cordura del mundo, dejenme en mi locura, dejenme bailarle a la luna, dejenme amar hasta morir, dejenme luchar, dejenme crecer, se que el precio es muchas veces estar solo, pero se lo que es tocar las estrellas, pero me sigo diciendo ¿porque te duele?

Me duele porque se que no es verdad pero no tengo la capacidad de en verdad creermelo del todo y me tengo que convencer a mi mismo.
Me duele porque se que soy como soy y debo ser en funcion de mi persona y circunstancia, pero porque si con cosas que si pudiera cambiar cambiaria (mi salud)
Me duele prque sigo teniendo miedo,
Me duele porque aunque se las razones por las que no paso, si quisiera que al menos una de las personas que quise conmigo hubiera permanecido a mi lado.
Me duele porque se que si sigo mejorando en varias cosas me exigira no ver a personas que si bien se que no me dejan nada considerable, son las pcas compañias que tengo, y me duele por eso pr la gran necesidad afectiva que tengo.
Me duele porque me enoja reocnocer que sigo queriendo que alguien me quiera.
Me duele porque no deberia necesitar o querer el aprecio o cariño de los demás y simplemente seguir, pero me viene esa voz arrastrada desde niño que me dice que quiere que alguien lo arrope, lo bese y le cante pero se que eso ya paso y que nada llenara el vacio de años atras.
Me duele proque se que soy tan bueno como puedo ser, y que no deberia importarme el juicio de los demas, pero me entra en conflicto el que no debo dejar de pensar en los demas, sabiendo que su integridad no es mas importante que la mia y que el prestarles atecion no significa que deba permitir que me lastimen.
Me duele no saber ser yo, porque cada que lo soy parece a muchas personas les molesta y si bien se que no deberia preocuparme, mis miedos al rechazo y soledad saltan y me dicen que no aleje a mas personas.

¿Porque me duele reconocer que tengo puntos debiles?

Debo seguir siendo quien soy, y aprender a darle a las cosas su correcta medida e importancia.

Colgado del cielo

Hoy me siento como un ave agonizante tratando no obstante de levantar su último vuelo. Hoy solo quisiera poder soltarme a llorar en los brazos de alguien, hoy desearia tanto que tú mi dulce ser sin rostro salieras de mis deseos y tomandome entre tus brazos me hicieras tuyo con deseo y dulzura, hoy quisiera que pudieras ser real.

Me siento como que no soy lo suficientemente bueno en nada, veo lo que he hecho y siento que solo son logros personales, que no trascienden eso... y me cansa no tener a alguien con quien practicar, con quien caerme, a quien poderle decir "tuve miedo en clase""me siento cansado" no soy lo suficientemente fuerte para enfrentar las coas, pero debo avanzar, no debo quedarme llorando porque no cambiara el como me siento, solo lo paliara y se que corro el riesgo de que destape otras cosas.

Levantate que se que aun tienes fuerza, el fango no es lugar para que un cisne muera. Comienza a cantar y de ahi el mismo sol te tendera los brazos para que te levantes y la luna saldra de dia y te regalara sus cabellos para colgarte del cielo, pidele a las estrellas que te han visto suspirar que te sostengan del firmamento, porque un cisne debe morir en el aire.

No pienses en los amantes que te dejaron al amanecer, piensa en las flores que ayudaste a florecer, no recuerdes la mano ingrata que te golpeo, recuerda el roce de tus animales dandote las gracias, no rememores los gritos e insultos, piensa mejor en las canciones que cantaste arrullando a un niño, no pienses en cuantas veces te estrellaste contra el piso, mejor hazlo en las otras tantas que te levantaste.

No pienses en que no pudiste bailar ballet, recuerda el como se siente invadirte por la musica y valsear.
No pienses que no pudiste pelear, recuerda que te aventuraste a vencer tu miedo.
No pienses que n pudiste pintar, recuerda cuando pudiste ver los colores de la luz.

No pienses, no sientas, solo deja que todo salga, que fluya, no veas la sangre de tu cuerpo enfermo, ignora su dolor, ignora su iflamacion; acalla el corazón para que no te muestre todas tus carencias...

Solo dejame poder abrazarte, dejame que no digamos nada, solo quedarme contigo, solo poderte besar, acariciar el cabello, besar tu frente, y decirte que eres el cisne del cual me enamore, en esta extraña separacion de nuestra propia persona, donde parezco ser otra persona dentro de tu cabeza que es quien te ama en la snoches de soledad, parti mi mente, corazón y espiritu para poder amarte.

No pienses, no sientas, no nada, cuando lo que pasa es que te torturas....

Solo dejame ayudarte a colgarte del cielo y una vez ahi, hacer de ti y de mi la constelación que narra nuestro caminar y destino... llora en nuestro pecho, y vete a descansar