Capacidad

¿Cuando se siente satisfaccion por el trabajo realizado? ¿cuándo ha sido desarrollado con esfuerzo, ahinco y dedicación?¿cuándo simplemente te enamoraste de él o cuando el tiempo volo mientras lo desarrollabas?

Realmente creo que a estas alturas no lo se, hay tantas veces que al terminar un trabajo lo veo bien, excelente y me encanta, pero al escuchar los comentarios y sugerencias lo veo y aunque resplandeciente aun se perciben las manchas que aun pueden limpiarse. Mas no corrijo, su encanto recide en ser como es, y en mostrarme lo mejor que en ese momento fui capaz de hacer.

Sin embargo despues me embarga el vacio de no sentir que sea lo suficientemente bueno para la relizacion de mis trabajos, de mis ideas, de plasmar en el papel lo que en mi mente se esta gestando. De no ser lo suficientemente capaza de sacar del mundo de mis ideas lo que emerge ahi, que se gesta, que espera salir y mostrarse al mundo en su horriplitante belleza.

NO siento ser lo suficientemente bueno para muchas cosas, no solo porque no siento aun llegar a ese punto donde solo queda pulir más que mejorar, sino tambien en el ambito personal, donde no pocas veces siento que es fácil relegarme a un segundo plano o simplemente no considerarme para copartir el espacio tiempo.

Y la burbuja donde me resguardo se tiñe de dorado y me envuelve para resguardarme, y ver desde ahi al mundo frio que se mueve a mi alrededor, que olvida, que segrega. Pero no es un escondite, es en donde puedo sacar ese lado mas vulnerable y frágil y arrullarlo mientras le canto que no debe tener miedo pues me tiene a mi para cuidarlo.

Lo suficientemente bueno, guapo, atractivo, talentoso, capaz, inteligente... eso me taladra cuando se presenta ante mi algo o alguien que pone en jaque la posibilidad de brillar, ese miedo que localice por primera vez a mis 17 años, el terror de la perla a estar frente a un diamante y sentir que su palido brillo no tiene mas valor que el que ella penso creer.

Se que mi trabajo y yo mismo no somos malos, al contrario, me quiero de gran manera, reconozco la valia de mi trabajo y su calidad. Pero no basta, aun puede ser mejor, aun debe ser mejor. Quiza para paliar y obstaculizar el que puedan surgir quejas o comentarios, quizas porque de ser asi ya sere lo suficientemente bueno para ser recordable.... me siento como una joven Callas que decia "canto porque cuando lo hago la gente parece quererme"

El patético necesitado de amor que requiere brillar, inmolarse y demás, ser cada vez mas grande pero por dos grandes potencias, la que se ama y quiere mejorar siempre crecer como ser humano y persona, y la otra que como planta parasita crece a la par pero tratando de ahogar a la que le da base, de implantar sus semillas venenosas matando las flores. Y asi me encuentro crucificado en un cerco de espinas y de azahares.

Mi cabeza tiene ideas, pero ya no quiero escribir.