Titere

Pude tocar el cielo con las manos, pude acercarme a ti y decirte hola, pude hacer tantas cosas, pero al final de todo me doy cuenta de lo absurdo y tonto que resulto para actuar.

¿Por qué pensar en que podrias quererme y llegarme a regalar un abrazo?, ¿porque pensar que ya habia lograd mejorar y ser una persona con la que alguien pudiera querer estar? No me volteas a ver, no saludas, no nada y me doy cuenta que no soy lo que quieres. Y no es que yo sea malo, solo que no era el momento y eso no deja de saltarme a la cabeza.

Como poder seguir adelante con todas las ideas de mi cabeza cuando la realidad es que quisiera arrancarme el corazón con los dedos. Como poder seguir diciendo de ese amor absoluto y desinteresado cuando mi propia naturaleza sale a flote y pide lastimosamente una mirada.

Me encuentro fracturado en pedazos cada vez mas pequeños. En voces cada vez mas diversas se separa mi cabeza y psique, y todas me gritan, me llaman, me cantan, y me dicen que haga lo que ellas dicen, y me siento como un titere de movimientos errantes tratando de ir derecho, pero no es posible con tantos hilos jalando en tan diversas direcciones.

Mientras tanto creo que no tiene sentido esperar que alguien quiera estar cerca de alguien tan inestable y variante.

Variante, cambiante, tan loco y enfermo, ¿quien querria a alguien asi? Aparte, ¿por qué arruinarle su vida a alguien compartiendola con un cada vez mas trastornado yo? yo mismo alejo a las personas, yo mismo cabo la tumba que me hace hundirme lentamente en la arena, yo soy quien no sabe valorar el cariño que se le ofrece y regala solo por que no reunen lo que yo quisiera encontrar o porque aun queriendo estar con esas personas percibo que no seria fácil para ellos sobrellevarme.

Lo mejor creo que por ahora será alejarme de todos, porque parece que a mi paso cosecho triunfos propios, pero cada vez que volteo a lado, es raro ver a alguien, y si lo veo es solo por una o dos horas...

Un titere de un titiritero enfermo, yo mismo.