Deberia

Deberia irme a dormir, deberia descansar, deberia ajustar horarios, no deberia quererte, deberia dejarme llevar, no deberia estimarte, deberia... pero no.

Sabes mi dulce ser sin rostro, hablando con alguien que me atrae vivamente de manera fisica y emocional no se que pensar... por una parte es agradable el sentir ese mutuo deseo, por otro es lacerante saber que ese punto de no querer compartir el amor o cuerpo de alguien me carcome la mente y pecho. Jamas antes de esto habia sentido celos, era como una resignación, ahora la llamaria un grito de exigencia de que algo por fin sea mio... de que alguien me quiera sin distraerse por alguien, de ese ser que me haga el menos un instante el centro de su mundo... egolatria mia.

Es un placer sádico el pensar en su cuerpo tocado por otras manos, el saber que aunque lo quiera duerme en brazos de alguien más y comparte su vida junto de él, el saber que ni siquiera hablando de algo más soy especial, soy uno de otros objetos de deseo.. me ha dicho estimarlo, y lucho de manera constante por no quererlo más de lo aun ya riesgosamente permitido. ¿Por que permanecer en algo que me tiene tan al filo de la locura? porque esa enorme quimica me une a la par de que ahce reaccionar cosas nunca antes sentidas por mi.

Tal vez deberia resignarme a saber que es eso loque el mundo ofrece, y que aunque quisiera sentirme especial yo soy parte de ese mundo, si tuviera pareja se que es probable y factible que cayera ante la seducion de alguien más (porque comprometido te llegan más propuestas y soltero nadie te hace caso?) y mcuhas veces lo ahria porque no quiero encariñarme de nadie, proque a la fecha no ha habido alguien que me quiera por más de 3 meses.

Lloro... y me doy cuenta de esa necesidad no solucionada pero al menos menos doliente de saber que siempre he tenido esa carestia de atención, afecto y cariño.

Padres, herman@s, familia, amig@s, maestr@s... nunca he sido nada significativo poara nadie, o al menos pareciera ya que contadisimos son los que me buscan, y desgraciadamente esas chispas de afecto no bastan para iluminar la oscura noche en donde en ocasiones me siento a pensar.

Un placer sádico querer a alguien que se que nunca me amara, y pensando en que en otro momento diferente tampoco hubiera sido posible por mi incapacidad anterior aun más acentuada de llevar una relación sana, ahora me siento capaz, pero nadie me quiere a su lado.

Me dividen en partes; el tierno, el dulce, el sexual, el perverso, el rudo, el dulce, el espiritual, el corporal, el trascendente, el simple... nadie parece quererme de manera completa. El encanto de uno muere al ver la cara del otro.

Me siento como una biblioteca abandonada.... deseosa de compartir todo lo que tiene dentro y de retroalimentarse con algo... pero nadie permanece con ella o le interesa perderse en el corazón de sus pasillos.

Disfruto lo que tengo ahora, pero quisiera saber que es ese amor al que le canto.

Lo conozco y lo siento, pero no viniendo de otra persona, pareciera que el único ser ademas del Creador que me ama, soy yo mismo.

Por otra parte tambien estan aquellos que dijeron querer algo conmigo, que dijeron que les gustaba, que dijeron tantas cosas, pero que la realidad es que ahora no estan aqui conmigo ni siquiera en pensamiento, que huyeron, se aterraron, me llamaron irresponsable, hipocrita, que cuando fui sincero se fuerón, que cuando no me oculte se marcharon, se que no eran para mi, se que merezco algo más... y se que por eso me siento tan solo. Que hay de malo en mi...

Deberia no sentir
Deberia controlar mis emociones
Deberia escoger mejor a quien quiero
Deberia resignarme
Deberia corregirme
Deberia aprender
Deberia odiar
Deberia no permitir
Deberia exigir
Deberia olvidar
Deberia disfrutar
Deberia no pensar
Deberia meditar más
Deberia
Deber
Debo
DEBEN

Juan José