Mori

Uno hacia adelante y dos hacia atras. Avanza y corre, pero luego quedate quieto un rato... así de pronto pareciera mi vida y existencia. Y ahora que quiero llorar me digo "esta bien, pero sigue trabajando"..

Tanto me he negado a hacer por que siempre termina doliendo que en lo que dejo el alma, termine arrumbado en una repisa, guardado en un cajon, olvidado en este blog o perdido para siempre. Se da el corazón en lo que se hace pero no se comparta, quiza por eso deba ya buscar un público distinto. La familia y los amigos siempre estan ocupados.

Amigs que no obstante hablan como si vivieran conmigo, aunque tenga años de no intercambiar palabras ni nada, perdieron su derecho a mis lágrimas, a mis palabras y a que el corazón sangrara dentro. Muertos estan sus recuerdos y en este día he de velarlos.

Ni amores que volvieran por mi, a mi lecho jamás nadie quiso regresar.... y cual Dido lloro en la orilla sabiendo que no planea volver, más levantandome como emperatriz sigo reinando majestuoso aunque el corazón de pronto llore al recordar a quien se fue.

Alguna vez quiza me sentí especial, otras quiza de lo más común. AHora s´ñolo me siento yo pero no pareciera haber diferencia. Me siento más libre al reconoer mis cadenas, me siento eterno al saber que he de morir. Lloro por no guardar sentimientos que no son gratos, no por dolor acumulado.

En realidad solo debo vivir un dia a la vez.

Llanto

Magdalena Kozena  - Lascia ch'io pianga

¿Por qué recurre uno al llanto? Es algo que de pronto no tiene rspuesta, a veces es como una presa interna enorme que busca algun consuelo o alivio, quiza por eso mismo se recurra al pasado, al recuerdo sobre el que se tiene control y capacidad de reajustarlo y reacomodarlo segun las circunstancias.

Déjenme que lore y suspire. Que piense que puedo ser divertido y no olvidado en una fiesta. Que puedo ser lindo y querido y pretendido por alguien, que puedo ser libre y cantar como se que puedo pero mi pena y fanta de confianza propia me lo impiden.

Llorar sin motivo, sin razones, sin algo en particular, el solo poder desentrañar de dentro de mi pecho lo que ah´hierve y se gesta.

Me siento torpe muchas veces, por buscar a las personas, por buscar y preocuparme del género humano que de pronto da motivos para odiarlo inclusive, pero dentro de mi corazón algo me dice que ame, que sea paciente y aprenda, no sé que, ni para qué, pero a veces para poder tener fuerza de seguir uno debe perdonar, amar y confiar.

Ser feliz no es fácil, uno debe contruir cada instante, ser depresivo es mas sencillo, el pasado siempre esta ahi y no hay que hacer nada, se agranda solo y no hay algo que impida sumergirse en él. El futuro es agridulce con todas esas incertidumbres y posibilidades, el presente es el que da miedo, al deber contrsuirse, hacerse y vivirse como se pueda, es lo que hace llorar.

De pronto me siento tan pequeño, tan insignificante (y no es falta de amor propio) solo que hay cosas tan grandes por hacer, que como podría alguien tan pequeño -en alma y cuerpo- hacer algo por esta desvenzijada tierra y cansado genero humano.

Ya no puedo llorar como antes, mis lágrimas quedaron encerradas cuando no quise llorarle a un amor por no querer perderlo, por no llorar para no aceptar lo que pasaba, por hacer caso a quien me dijo que ya era yo demasiado viejo para seguir llorando. Estupido fui al negarme ese consuelo y creer en esas palabras fatales.

Insensato en negarme algo tan natural a mi persona, ciego por no ver mis necesidades y sordo por no hacerme caso.

Dejenme llorar sin motivo, porque tengo tantos sentimientos y sentires guardados que si quisiera ver cual es el que jala al llanto, me toparia con la madeja enredada de aquello que sigue dentro esperando poder salir.

Quiero volver a llorar, porque sino llora el cuerpo el alma se enferma, la voz se ahoga, el corazon se endurece y la sangre no fluye.

Caro Dio... dame el regalo de poder llorar como lo hacia cuando las mentiras humanas no habian entrado por mis oidos. Llorar como naturalmente me era conocido, no viendolo como mero y vacio sufrimiento o dolor, sino como una catarsis, una experiencia estética que me llevaba a morir diariamente, una pasion que me impulsaba a ser ese genio maldito, esa alma abatida que luego puede levantarse, ese niño que se desahogaba en tus brazos...

Quiero el regalo de saber llorar y poder hacerlo.

Para poder descansar.

El Loco

Danse Macabre - Camille Saint-Saëns

Ya no quiero estar cuerdo, sereno y centrado,
en un mundo quieto de calma que desespere,
quiero nuevamente sentir que el pecho hierve
de pasiones, sentires, viceralidades y dramas.

Ser esa loca que en la ópera canta
para esos amores que ya marchitaron,
y enloquecida toda desbordada en llanto
teje las notas al compas del agua.

El poeta fatuo que no tiene entierro,
que deambula en pena con versos sin rima,
que vaga, divaga, avanza y camina
de quien su Locura es el estar vivo.

El actor viviendo una vida prestada,
cantandole a amores que no ha conocido,
sintiendo en su pecho lo que no ha vivido,
volviendo reales los guiones que declama.

Qeiero no estar cuerdo, perderme en las llamas
del pecho joven que lejos recuerdo,
teniendo en la piel en suave tormento
lo que no se siente pero se ha sentido.

Quitenme lo cuerdo, encierrenme en celda
dejen que yo sea el loco que crea,
y no este cuerdo que poco hilvana.

Vuelvame yo loco aunque arda en llamas
es mejor la muerte de ahogarte en el arte
que vivir errante en un mundo quieto.

Él me miro

 Someonle like you -Linda Eder

Si alguien como tu me encontrara....

Suelo decir (no sin razones) que he decidido enamorarme diariamente. Y hoy hay un gozo en el pecho que no quiero que se esfume, no porque lo quiera eterno, sino porque existe hoy. Después de meses dificiles puedo decir "me sonroje al ver que me veias"...

Tantas veces, algunas casuales, otras mas notorias, al ver a alguien que me atraia o similar, he visto miradas de desagrado, de incomodidad ante mis ojos, de no correspondencia... o ni siquiera que se notara, ¿cuánta gente no ha ni siquiera notado que yo estaba ahí? durante años, no como una constante, pero ha pasado..

Déjenme tener una sensacion agridulce al recordar hoy un día pasado... donde lo vi y me vio, pude besarlo y me beso, y sus ojos sobre mi me hicieron sonrojar... el sentir por un día que volvi a existir en la mirada de alguien.

No pido amor, no pido nada que no se quiera o pueda dar, no pido en realidad nada ni lo espero o deseo, se sobrevivir y vivir sin querer nada más allá de lo alcanzable... pero momentos asi son necesarios recordar, más allá de lo que la memoria retenga, conservarlo y revivirlo cuando sea necesario, placentero o vital...

El que fui feliz un día que sonrojado correspondi un beso, que pude abrazar a alguien a quien senti gustarle en ese momento, dejar caer los brazos y solo saborear el sabor de sus labios y el calor de su piel...

Me gustaria quiza se repita después.... pero ahora soy feliz sabiendo que por un día, él me miro.

¿Que importa que pase después? porque sufrir por lo que paso y no se repite, o por lo que puede pasar y no pasa aún...

Que importa si por un día, unas horas, un momento... él me miro.

Tarde te llore

D'amor sull'ali rosee - Il Trovatore - 1951 - Maria Callas, México.

Quise escribir un poema, un soneto o algo similar, pero las manos no quisieron. Es demasiado que decir como para limitarlo a la métrica y rima.

Fuego que no leeras esto, no puedo negar que aún te extraño; y al hablar reconocer que estoy enojado por tanto, pero es indirectamente, contigo no tengo nada en contra, pero hay cosa que duelen por no haberlas sacado meses atras cuando todo paso. Pero del mismo modo que hoy quise escribir, tanto tiempo quise callar. De esa manera al menos la tormenta se sentía pero en un mudo estado rugia.

Y ahora debo sacarlo de mi cabeza antes de que alguna vez —por descuido-  lo que en ella paso y que dolio al corazon, al alma, a la mente, al espiritu, a mi.

Yo una vez ame mucho, por eso dolio el olvido y la indiferencia. Quise furioso hacerte girar a mi rostro y decirte "veeme, vee cuanto te amo"... pero sabía que el amor no puede ser egoista y amandote te deje en libertad. Ahí supe que la felicidad puede ser agridulce.

Más de una vez lloroso y triste esperé (no sólo contigo Fuego extinto, sino con el viento y algun otro ser) que el deseo de mi compañia o añoranza haria que volvieran.. Y supe lo que es una espra que no se cumplé jamás. Y me dolio sentir que no era puerto al cual se quisiera retornar. Y de pronto quien fue la aurora de los ojos se torno en el vacio oscuro a donde no se desea ir.

Y me vi amante y no correspondido. Y con la dignidad de quien reino en tantos tiempos y espacios, vi como entre mis dedos se escurrian recuerdos, como sabia que lo que paso no volvería, y me senti pleno y dichoso de haberlo vivido, pero eso no hizo que llorara de modo menos amargo. Y tantas veces no quise llorar ni pensar en ello, una parte de mi guardaba la esperanza o anhelo de ser algo tuyo aún, de que fueras alñgo mio aún. Pero eso no pasará.

A veces ahora, pienso y siento que es mejro ser olvidado de tanto en tanto por alguien a quien no se quiere; a sentir el dolor de triple cuchilla de sentir como el amor crece solo de un lado, el sentir que a quien amas no te quiere, ni te busca, ni le gustas, o haz dejado de ser novedad.... Y sabiendome flor que marchitará algú dia es que disfruto los rayos del sol, quiza sin conocer las caricias de un jardinero, pero respirando el aire libre cálido de la primavera y gélido del invierno que me recuerdan que todo pasa y es parte del encanto.

Y quisiera poder llorarte Fuego, pero mis lágrimas parecieran herir tus llamas, y a sentirme rechazado uevamente, con más distancia puesta para evitar que mi corazón te abrase, es que ahora a la distancia, escribo y llro sabiendo que hace ya tanto te perdí, pero que apenas te lloré.

Llore de saberme no amado pero querido, de saberme apreciado pero no buscado, lindo pero no grato, bello pero no deseable, amante pero no amado. Y llore por lo que tuve, por lo que no fue y lo que no sería. No solo llore por algo que termino.

Me llamaron loco, perdido y tantas cosas... pero pese a todo, sigo orgulloso de haber amado más y más fuerte. Fuie el loco que canta de amor, que se lanza a la hoguera, que espera... y que con sus errores y virtudes busco hacerte feliz y tenerte conmigo, pero esa llama se atenuo, y preferí conservar la vela a perder la hoguera.

Poco a poco ire sacando lo que llevo dentro, quiza alguien lo entienda o quien se confunda, pero en todo ese dolor, fui feliz.

No vaya a ser que por descuido te cuente las penas de mi corazón.

Correr

 Sarah McLahan - Angel

Querido Dios... ¿por qué no puedo dejarme simplemente abrazar por ti?

Sé que me esperas encerrado -en locura tuya- en  sagrario. Bien debería saber que las heridas y el frio de mi alma, ese sentirte pequeño e insignificante, invalido y necesitado de ayuda y amor... Tengo un Dios enamorado esperándome y me entristece saber que no te amo tanto como para correr hacia donde estas.

Tengo miedo, ¿que puede hacer una persona como yo a lado tuyo? aún sabiendo que me quiere, tantas cosas me hacen saber y sentir que estoy mal. Pero hasta las ratas necesitan calor, déjame estar cerca de tu hoguera, de solo llorar a lado de ti, ni siquiera decir o pensar palabra alguna, solo verte y dejar que me veas. Como un niño lleno de lodo que se tropezo, cayo y ahora sangra.... sé que hice mal, y sé que no sólo debo decir lo siento sino cambiar... pero ahorita solo quiero un abrazo.

Mis alas se rompieron y caí tan duro y lejos, al ver que mi vida no iba como quisiera, que el dolor es parte de ella, que me sentñi asustado, sólo y sin sentido, enojado y furioso, señor mio.... soy tan humano que sé que he olvidado lo divino que soy.

Un niño lleno de lodo, que le dice a su Dios "me caí y me dolió, sé que quiza merezca penitencia y resarcir el daño, pero abrazame primero"... y luego llorar junto a ti. Sintiendo que las penas se van al dejar el pasado atras, que ya paso eso que me duele, ya solo es un recuerdo que yo decido que duela o no, ya paso... pérmiteme ver en mi dolor el reflejo e imagen del de otras personas, no soy el único que vive este mundo, pero al sentirme perdido lo siento todo contra mi... y ver com soy parte de un tejido de personas, de hermanos y hermanas, del hermano animal, de la hermana planta y piedra, de la hermana muerte como San Francisco de Asís la llama... y sabiendo que no estoy solo ni por tí ni por quienes entienden mi dolor, ahora ser yo quien lleve un pañuelo.

Siempre estas ahi, enamorado y loco de alguien como yo.... aún ahora diciendote que no siento un amor que me haga correr a estar contigo, no porque quiera rezarte misales o libros de oraciones o rituales enteros, ni para estar contigo porque mi conciencia me lo manda, sino a estar contigo como al amigo que quiero acompañar, como a ese amante divino que se siente a la mesa conmigo para hablar de como me fue en el día.

Y decirte que me cansé, que tuve hambre, que me enoje, que lloré, que sufrí... y recordar igual cuando hubo momentos alegres, hablarte de lo que conozco, de mi trabajo, de mi casa, de mis amigos, de mis anhelos, de lo que me asusta... saberme un insecto en este lago enorme, donde quiza no entiendo porque pasa algo, pero lo siento. Nunca podré cantarte como los ángeles lo hacen, déjame cantarte la cancion de cuna que le cante a alguien o que me gustaria haber escuchado, y recordar a un Niño Divino que me trajo alegría con su sonrisa, compartirte lo que me gusta y pienso, como a un amigo y dejar que el silencio me de tu parecer -aunque quiza necesite me ayudes a entenderte- recordarte y pensarte como el hijo, el amigo, el muchacho, el niño, el que también tuvo miedo en los Olivos... pero sabiendo que habia un plan mas grande siguio adelante confiado al Padre... igual que el insecto del lago no entiendo y no sé porque del dolor, pero confiado de ti volaré de nuevo, pero contigo diciendome "avanza, yo creo en ti, vuélvete a levantar"... sino no lo creyeras no estarías siempre esperando que regrese...

Sabes Dios... que quiera estar contigo no porque haya cielo, no por temer al infierno, lo que quiero pedirte es quererte porque soy feliz al amarte, amarte porque es tan obvio, que me ria de mi necedad, solo quiero quererte y dejarte quererme. Así el  arrepentimiento no será culpa sino entendimiento de haber dañado al ser amado; a Ti en mis hermanos y en mi, entenderé que el pecado es ese lodo que no me deja acercarme a abrazarte con confianza, y cuando eso pase, las amorosas correciones por mi bien ya no seran un peso, sino un camino de amar a quien me ama y siempre me espera... aunque regrese como niño cubierto de lodo..

Y si tu me amas tanto aún siendo como soy... que sea la razón de mi llanto, llorar de sentir y entender lo mucho que me quieres.

Hazme amarte que quiera correr a estar contigo y teniendote de frente, ver a quien me quiere tanto, que me quiere mejor.

Paura.... follie!!

e estrano... Sempre libera -Maria Callas México 1951

Es extraño... ¿cuántas veces el mieo no ha sido el freno a hacer una u otra cosa?

Hoy nuevamente, al decidir agregar una perforacion lo corroboro, puede mas el miedo y lo que uno se imagina que la accion en si, ahora que recuerdo hechos, puede mas el miedo ante una situacion que lo que realmente pasa. La mente traiciona por eso uno debe estar alerta para dominarla.

Miedo... tantas veces te he visto de frente y sentido acechandome, como una mueca macabra en medio de la noche, como ese ruido que no esperas en el silencio o ese silencio que es mas allá de natural. MIedo que acechas como un tigre, torturando no con garras y dientes, sino con sonidos y sombras.. atacas mi mente aunque el cuerpo este intacto.. Entonces le diré a mi mente que se callé y no tendras más poder sobre mi que el de ser un ente presente frente a mi pero alq ue no rpesto mayor relevancia que una aparicion fantasmal.

Qur´ñia probarme a mi mismo mi continencia y mi capacidad de ser veliente y afrotnar, me siento liberado de muchas cosas, veo un futuro incierto pero al que camino, quiza lento, pero confiado y mas tranquilo de haber aceptado tanto como natural, una herida o un suceso pueden doler, la cicatrizacion podra ser incomoda,, pero es solo un hecho que pasará... hay que dejar al cuerpo sanar y al corazon igual, a la mente sosegarla y aquietarla, deirle a ese viento "enmudece" ... a las olas del corazon "calmate" y ver que solo era agua y viento moviendose.

No quiero decir con esto que no tendre miedo, ese llegara a asaltarme, pero se que puedo soportar el dolor y llevarlo, sanarlo y superarlo. Ya no se enfrenta al cisne desvalido, sino a aquel cisne que aunque maltrecho sabre que sobrevivio la tormenta atravesando un oceano tempestuoso...

Siempre libre ... sabiendo que ne el suelo hay piedras y agujeros, espinas y abrojos, pero que sabiendo pisar, en cualquier lado se puede bailar. Incluso mojado, sin esperanza, desolado, abandonado y abatido,  que se callen los truenos y centellas, relampagos y estertores mentales, bailar bajo la lluvia, que sin importar su fuerza, no deja de ser agua.

Follie!!

Horas I

Una a una las horas pasan,
y se teje el tiempo derredor mio,
se llena de materia lo que fue vacio,
la luz se disuelve y mi alma se abraza.

Gotean constantes mi gloria y mi fastuo,
se van con el tiempo, momentos pasados,
de hechos mundanos que habiendo etendido
perdi el sabor calante de un buen destilado.

Las horas se van, los meses, los días
y mi alma se encuentra al sentise perdida,
me siento mas lleno en vida vacia
que lleno de cosas que solo me cansan.

Mas quiera el tejido divino ponerme en bandera
una que no responda a tiempos o fronteras,
que brille mi alma cual astro radiante,
lo vea la generacion que vive mientras esto escribo.

Que sea mi paso cual oro macizo,
que sea mi presencia tesoro bendito,
maestro escondido en traje sencillo,
que es pleno y firme, completo y vaciado.

Se teje así el tiempo aquí a mi lado,
sintiendo que escurre que va y que avanza,
más sintiendo que pasa como deber debe,
sólo sé que ya pronto volvere a moverme...

Innecesario

Creo que siempre he sabido que no soy necesario para nada.

Como hijo siempre fui el de en medio, y el capaz, al que se puede dejar solo porque se las arreglara. Muchas cosas de mi vida como escuelas, eran dependientes de lo que mi hermana necesitara, yo solo tenía que ir a donde ella podía ir.

En la escuela por momentos era yo el niño listo de la clase, hasta que hubiese alguien más o el tema cambiara.  Finalmente en un mundo infantil lo que importa a vecs es la popularidad, la fuerza, la belleza incluso, no la inteligencia siempre. Por mis lentes se burlaron de mi siempre, por mi forma de comportarme, de ser, de leer... y asi vi que la gente no me necesitaba como amigo tampoco. Aspecto que se repitio una y otra vez a futuro.

Hubo momentos no obstante que me sentí querido, pero al pasar del tiempo me encontré a mi mismo como un recuerdo más, una rememoración de un momento, pero nada más. Un compañero y amigo circunstancial en el que al acabar la circunstancia se acabo la cercanía.

Y segui avanzando diciendome a mi mismo que no eran necesarios los demás, aprendí muchas cosas solo desde niño, inclusive en la escuela, a valerme por mis manos igualmente sin esperar me ayudaran o socorrieran. Y al ver a los demás siendo invitados a fiestas, en fotos, en salidas, en todo... me di cuenta que yo no era necesario.

Y me empape en mundos donde yo podía hacer algo, y pinte, escribí, bailé, canté, actué, modelé y tanto... y pese a las buenas críticas no fuí requerido tampoco. Así mis zapatillas se llenaron de polvo, mi pintura se seco y terminó, escribo en este blogh sabiendo que nadie comenta, ni dice nada, sabiendo que puedo anunciar un suicidio y el mundo seguiría igual. Y el saber que no soy el único sintiendose así no ayuda, es como si el mundo esperara al decirte que hay más tragedia que no llores por la tuya, solo aceptes el dolor como algo que pasa.

Pero yo no veo dolor o algo que es inevitable. La miseria humana es causa de otros humanos y es reversible si no fuesen tan egoistas. O fuesemos, porque sé que diran que debo englobarme, al menos por lo políticamente correcto.

Creo que nunca he sentido que alguien me quiera lo suficiente como para regresar o quedarse conmigo. Ni padres, ni amigos, ni novios... sólo me recuerdan cuando se acuerdan de algo, aunque en muchos casos supongo ya ni siquiera piensan en mi.

Muchos me dicen que le eche ganas, que busque el como, que haga... alguna vez llegue a pedir dinero en la calle para poder regresar, aguantadome el hambre para poder comprar medicinas u otras cosas que necesitaba, cminado calle tras calle para encontrar al menos 5 pesos más baratas las cosas. He visto al ser humano tirar comida antes que regalarla. Cuando no encontraba trabajo de oficina trabaje de otras cosas incluyendo limpieza, de mandadero, volantero y ahí conocí de nuevo lo que es que la gente haga como que no te ve y siga de frente.

También vi que si estas enfermo ers un paciente más, alguien a quien tenerle lástima. Alguien a quien medicar, a quien mandar tratamientos, a quien dar consejos, no alguien de quein te preocupas por eso busque como curarme y estar bien por mi cuenta, mi medicina se volvieron la comida y las plantas. Pero igual vi a muchos enfermos conmiserandose y quedandose ahí.

También me vi que tratando de ayudar en algo o lo haciía mal o se molestaban conmigo, me vi lastimando y aferandome a quienes quería, y al verme innecesario llore. Pero ya llore hacia adentro, porque nadie queria verme lorar y porque se me acuso de depresivo y pesimista. Y quiza lo sea, pero así siento, son cosas que puedo controlar pero no evitar.

Y me siento inutil por no tener trabajo, por seguir en casa de mis padres, aún cuando lo había decidido para poder ayudar en varias cosas no funciono así, sé que no tendré hijos y me dolio no disfrutar los primeros años de mi sobrino, así que quería poderlo disfrutar en su niñez... y cargue el peso de que todos me traten de mantenido, inutil, incapz< de encontrar trabajo, de terminar su licenciatura a tiempo, de tanto...

Y sintiendome así... aún queridno a veces tirar la toalla, sigo, avanzo... Mamá no me dejará. Aun cuando no sé que hacer sabiendo que movimientos tomar.

Soy tan capaz de tanto y tan iinecesario y prescindible. No se me contrata por ser un diseñador enfocado en planeación e investigación, por sobrepasar curriculum o te4ner un estilo demasiado complicado. Por no tener título o vivir lejos, por tener el cabello largo, por el como me veo, por tener un ingles roto y un francés e italiano incipientes. ... solo quisiera una oportunidad, poder valrme por mi cuenta por eso me enoja que me digan "animo" "échale ganas"... como ir a una entrevista si a veces no tengo dinero para ir, y ya siento que solo me ven como que pido dinero para ir a dar la vuelta...

E intuyo y sé que habra quien al leer esto me diga que saque el garbo, que demuestre, que flote, que supere, que haga lo que ya he hecho tantas veces....  ayer mientras empacaba galletas me maree por falta de comida, al vomitar y toser veo el daño del higado, al bañarme veo cuan marchito esta mi cuerpo con referencia a lo que era cuando podia bailar y pelear. Soy una acropolis en ruinas pero majestuoso todavia. Pero lo majestuoso no compensa la falta de nutrientes y desarrollo.

No sólo he esperado ayuda, la he buscado y trabajo, no quiero beneficencia quiero algo que yo me gane con mi trabajo, pero no se me pide trabajo ni se me asigna. y quiero irme, pero como moverme sin dinero, sin pasaporte, sin tener como pagar al menos un hospedaje en lo que consigo trabajo, el comer, traslados.. tantos dicen que me quejo mucho y que otros han salido adelante, y al mencionarme a otros veo que me ponen en un costal onde soy solo otro grano más.

Creo que es mejor que me calle de nuevo. A nadie le gusta estar conmgio o leerme así.

Desnude mi corazón

Primera vez en años que no tengo que preocuparme por entregar nada, por tener algo a tiempo, por una revisión, por llegar a algún sitio, por ir a alguna parte, por ver a alguien o por tener a quien te espere. Por primera vez realmente no hay naqa que me tire en su dirección.

Y al tiempo de descansar en una serie de sueños de los que no quisiese despertar (en ellos puedo ser yo o sacar a flote mis talentos, o hago cosas importantes), días pasan, y al verme al espejo soy todo y no soy nada. La esposa abandonada, la novia vendida, el amante desolado, el coraz´n tr5iunfante4, el mago, el alquimista, el poeta, el escritor, el pintor, el bailarin, el actor, el escultor, el diseñador, La orquidea Negra tiene oportunidad de volver a verse sin que el mundo interfiera. Y lloro a la par de sentir que puedo nacer otra vez.

No sé que hacer pero memuevo, mis hilos enredados por tanto tiempo abandonados, mis pinturas y colores vuetos polvo o rotos, carbones que se rompieron, sueños que no se pintaron. Poemas que nadie leyo y cuentos que se perdieron en el olvido. No tengo nada, pues no soy nada. Y sintiendome solo y abandonado aunque pueda llorar me siento feliz.

En este año deprimido -sino es que más- conocí mi cuerpo, mi mente, cada vena y ligamento, cada adicción fue confrontada como se hace contr un toro de libia, perdi amores, perdi amigos, y a la par enfrente sus duelos como ni yo sabia que podia.

Escupi veneno de mi boca y le prohibi entrar a mis venas. A la tr5isteza y desolación las invite a sentarse a mi lado, y las despedi igualmente con la misma facilidad. Me siento en un equilibrio donde nada esta en paz pero nada me duele.

Me he sentido un fracasado porque crei en las acusaciones de quienes me regañaban o lo hacen por no tener el título de licenciatura a´ñun, por no tener un trabajo fijo, por ser a sus ojos un fracaso o no hacer lo que debería. Y me pongo a bailar sobre sus críticas, le prendo fuego a sus opiniones y bailo sobre las llamas. Y diusfruto su calor, diganme acaso si esos acusadores saben bailar sobre las penas, danzar sobre clavos y aún asi poder ser libres.

Pinte sin seguir escuela, saque mi corazón y hable con él. No hice nada porque me reconectaba conmigo y con todo. Hable con los árboles y soñe con las nubes. Me senti muñeca abandonada y al mismo tiempo figura entronizada.

No seré quiza tan mágico y especial como mis alumnos u otros conocidos. Pero soy Yo en una plenitud, conciencia y tranquilidad que me reconforta en este mundo que me duele cada que los iento o entiendo.

No sé que pase a futuro, sólo se que pese a todo me siento bien, aún cuando el mundo no deje de lanzar saetas llamandome inutil y diciendome que me ponga a hacer algo.

He desnudado mi corazón, mi alma, mi mente y espíritu. Antes de lanzar una piedra preguntate si realmente te conoces o sólo te haz mantenido ocupado.