Canto

Quiero mi voz se ilumine,
se alce cual ave al viento,
que alabe cuanto existe
que no tenga turbamento.

Quiero cantar ya libre
resuene mi voz cual trueno,
rompansé los cristales,
críticos quédense yertos,
mi voz sea cálido encanto
mi voz sea bálsamo blanco
de cera de abeja ignea,
mezclado con la azucena,
el nardo y la madreselva,
unas gotitas de ambar
una pizca de sal buena
albahaca jamás te falte,
romero, salvia y azahares,
naranjo para la risa,
ajenjo para los males,
nardo para las penas,
 pétalos de margarita,
un poco de cempasuchitl
y una flor de manita.
A la luz de las velas
debajo de luna nueva,
lo que yacia encerrado
de pronto ya se libera.

Las voces del pasado,
-propias como ajenas-
en tropel se reunen,
en estampida parten,
y vienen ahora a formarse
frente de mi garganta,
que ahora cual fuente canta
que ahora con voz ahoga,
mitigala sed y aflora
en ella caudal de sentires.

Se postraran los emires,
reyes, principes, el poderoso
caera rendido al primo esbozo
de mi voz que ya canta,
que jamás fatiga, que jamás decanta,
que es siempre precisa
que es brillo de águila,
un laser que corta,
armiño que acaricia,
miel que endulza las cosas
o agria miel que escalda.

Acrisol de sonidos,
sinfonia de armónicos,
que siguen siendo hipnóticos,
como cuando se fue sirena,
mi voz que ya resuena,
aún sin llegar a escucharse,
pues aúnque perdiera la lengua,
pues aunque de habla se me privace,
mi voz siga cantando,
haciendo vibrar timbales,
que al final de mi nota
se alejen todos los males
ante el grito de guerra
de este sonoro sable.

A todos a quienes cantan,
al grillo y a la estrella,
al ruiseños a candelas,
a gotas de lluvia
esporas que saltan.
A flor que bien naces,
a buho que ya hipnotiza,
al gallo siempre altivo,
al pavoreal elegante,
al cenzontle cambiante,
al canario cantante
al ruiseñor y la rosa,
al cucu y a la paloma,
a toda ave canora,
a todo ser que ya cante,
les pido su bendición
mi voz con ustedes cante.

Mi voz parta los cielos,
las dimensiones traspase,
cual trueno ya se resuene,
su corte sea cual laser,
más suave ya acaricie,
mas pronta ya enamore,
plna de armónicos y colores,
de matices y fortalezas,
que no conozcas derrotas,
sin importar los villanos
que frente a ti se planten,
que quierar jugar a dados,

La gloria del bel canto,
heredero de Callas,
aunque es a María
a quien yo me postro en aras.

Reuene mi voz y sea
yo feliz en cada canto,
que siendo feliz se vive,
y asi se muere cantando.

Vicisitudes

Sibelius - Concierto para violin - Maxim Vengerov 

Ya extrañaba que mis cabilaciones tuvieran música de fondo...

Extrañaba en realidad demasiadas cosas que no había sentido en una distancia como en la que me encontré. Extrañe mi cama, mis cosas, a mi familia y amigos, la confianza y comodidad de quehaceres cotidianos y sencillos. Y a la vez fue liberador saberme lejos de todo, sin nada que me recordara mi pasado más que mi inquieta cabeza.

Y fue así que me embarque en mi servicio social, del cual ahora de vuelta de la visita y trabajo de campo, me siento liberado, seguro y más fuerte, de saberme ahora capaz de muicho más de lo que sospeche o imagine, o más aún, haber visto como se hacian tangibles las muestras de mi trabajo, pensamientos, decires y haceres, ahora ya sin telon de fondo. Sólo era la realidad cruda y sencilla.

Y el bamboleo fue fuerte, en cabeza, corazón, emociones, pensares, sentires, fiolosofias, posturas, ideologias, creencias, saberes, y de pronto me senti perdido de todo y conectado con todo. No necesitaba nada y podía ser mucho, aún teniendo sueño, tristeza, dolor -tantas lágrimas ahogue por no mostrar debilidad en un mundo acechante-, angustia y pesar. Soledad a veces, comodidad conmigo mismo tantas veces. Alerta... tuve miedo y solloce, pero me mantuve firme, pues la montaña no se inclina por fuerte que sople el viento. Pero en mis ojos los témpanos se derritieron, y lloro directo hacia mi corazón. Donde con control y cautela contuve al Cerbero.

Fui tantas cosas, incluido esposo ficticio. Y viendome rodeado de niños, por un momento me senti parte de una familia ajena a mi nucleo materno. Y quise tanto a mi madre conmigo, aunque fuese solo para sentarnos a lado. Y me senti verme, sentirme, corroborarme... y ahora en paz y una mezcla de sentires escribo aqui antes de que se olvide.

Que entre a una caverna y igneo regalo hice a la tierra, que cai sobre la roca y me levante, que fui fuerte ante las tentaciones y sombras del corazón. Que temblo en mi primer día en San Ándres, que vi un cielo estrellado hermoso; igualmente conocí cuevas y grutas en las cuales me metí en su helada agua. Viaje en una cajuela abierta, me despeine con el viento, senti el amanecer, al frio calar mis huesos, me senti cansado y hambriento, mortal y efímero... y entonces me sentí como un enorme oceano azul prusia encfendido.

Aprendi de mi, de mis compañeros, de nuestros roces, destajos y malentendidos. De las discusiones y gritos. De los insultos y halagos. De lo bueno y lo malo, de lo que cada persona naturalmente es, en esa escala de grises inmensa. Y me vi afrontando como un árbol la tormenta lo que se presentara.Me vio a mi mismo en los ojos del otro... y aunque no me gusto del todo, el espejo se ha visto y ahora puedo aprender de ello o dejarlo en un recuerdo más que se almacenara hasta que algo lo despierte.

Se me llamo totem y especial. A mi que en tantas cosas sé que tengo bloqueos autoimpuestos, y sabiendo que hay tanto que hacer no sé que paso inicial dar ni hacia donde encaminarlo, la estrella dormida no sabe como encender el brillo externo para que el interno deje de quemar.

Ahora pensando en una imagen para un cartel recuerdo que mi cabeza siempre trabaja aunque yo quiera descansar. 5 imagenes para una idea más las que surgen al ir ajustando. Todo quiere salir pero esa chispa mortal de adrenalina que me insuflaba ayer, ahora es ligera y delgada, pero el deseo de hacerlo cada vez más fuerte.

Regresé y mi rostro ha cambiado... soy yo, pero es otro yo. Uno más a la lista de avatares de esta existencia, de cada figura marmolea en mi recuerdo y vida, esperando que pronto se despierte lo que en ella duerme, sin olvidar lo que fui y soy ahora que no lo sé.

No sea yo una palida sombra, sino esa flor que floreció en la adversidad.

El cisne quiere cantar.

Crecer

Me propuse a mi mismo sentarme antes de mi viaje a Chiapas, y eme aquí ya a dos semanas de iniciado escribiendo las primeras lineas al respecto.

Primero pensaba en escribir como es que realmente no sabia que escribir, que no sabia que esperar y que simplemente el trabajo de meses de pláticas,conferencias y demás ahora es que rendía su fruto. Yo formaba parte de uno de los únicos dos equipos que vendrían a esta zona del país.

Veía frente a mi con sorpresa y susto que era una realidad, ahora tendría que salir del círculo de confort y comodidad creado, además de la burbuja que me ponía en un lugar alejado de la realidad, donde lo que se hacía o pasaba acontencia dentro de mis limites de acción y pensamiento ya fuese únicamente por ocuparme de asuntos inmediatos a i existir o concernientes a mi espacio o lugares donde me desenvolvía.

Clientes conocidos, acciones conocidas, un ambiente familiar y cotidiano donde yo decidía que hacer, cuando y como y al ser en la ciudad me era más fácil el simplemente decir que no era asunto mio, ignorarlo o dedicarme a otra cosa.Y después de eso me enteré que estaría a otro lado del país lejos de amigos, conocidos, de lo que suelo hacer, consumir y ver. Y me dio miedo.

Sin embargo ya todo estaba hecho y me embarque, primero lleno de emociones, deseos y esperanzas de que esto me mostrara mis capacidades y lo que yo decía que me es fácil acoplarme a casi cualquier entorno.Debo decir con gusto que esto no fue realmente alejado del todo de la realidad del todo, pero que surgieron demás cosas que no considere en un primer momento.

Por un lado la alegría de que me tocaba con dos personas que consideraba agradables tanto en trato coo en nivel de conocimiento y pensamiento de diseño.e las cuales ahora,sólo una de ellas pese a las diferencias se mantiene en ese concepto; mi compañero por su parte se ha vuelto una carga constante de sobrellevar, exigiéndome tacto, paciencia y ceder o ignorar cosas que pueden llegar a exasperarme o desesperarme.

Igualmente que la formación y el llamado "amplio criterio" pueden ser obstaculos para ver la realidad más allá de la teoría, que las personas pueden aceptarte porque trabajas con ella,pero eso no conlleva que les agrades o que no tengan algun comentario inesperado aguardando por salir cuando haces algo que no les aprece o parece que te contradices. que muchas cosas de mi persona desesperan o no cuadran con muchas maneras de pensar, que no es del todo tener paciencia todo el día menos cuando ya existen roces de por medio. Y que sin justificarme -aclaro - no me es fácil explicar mis puntos o posrtyuras para personas que aun diciendo que ven ampliamente no parecen querer comprender mis puntos cuando estos chocan con los suyos..

Cosas que ya sabia pero que nuevamente corrobore. Igualmente la diferencia de modelos de diseño, maneras de comer, preparar alimentos y cosas tan cotidianas que de pronto das por sentado. Y es ahora a medio país de distancia y lejos de lo que me era cotidiano que extraño tantas cosas, sobre todo a mi mamá con mi eterno licuado de plátano en las mañanas para no malpasarme. Extraño poder tener privacidad, poder no tener que dar explicaciones de mi comportamiento y decisiones, aunque agradezco lo mucho que he tenido que crecer en estas semanas al poder entrar en contacto conmigo mismo para ver realmente que es lo que yo soy. Pero extraño muchísimo a mi mamá y lo que su cercanía me proporciona.

El que sabe de cosas raras, que conjuga y mezcla de pronto sin sentido, pero que tienen sentido cuando alguien me permite explicarlas, que extraño a quien no me extraña pese a la distancia, pero aún con el sentimiento agridulce que eso conlleva me siento bien de ser como me nace ser más allá de si es correcto. Igualmente que aún cuando diga que puedo acoplarme y sea verdad hay puntos donde no me muestro flexible y podría parecer intolerante en ojos externos,

Y lo ya dicho en tantas ocasiones: que entiendo porque son las cosas, pero sigo sintiendo dentro de mi un algo que me dice lo que debo decir porque es lo correcto o verdadero, más allá de di es política o socialmente correcto.

Tuve que reencontrarme con mi lado masculino y varonil, el agresivo y posesivo para sobrevivir sin problemas en un medio donde podría yo ser juzgado de tantas maneras, por lo cual -al menos ficticiamente - me encuentro casado y esperando un hijo.Con mi tono de voz normal aunque me es difícil mantenerlo dada la costumbre de aniñarlo o aligerarlo para comodidad de los demás. de igual manera el tener que aprender a moverme en un mundo del cual no conozco las reglas del todo y debo moverme buscando el como desarrollar las cosas sin entrar en conflicto o como sacar mi trabajo y puntos de vista evitando en lo posible, terminar en discusiones o golpes con la persona involucrada.

Y me veo fuerte,duro y agresivo cuando en mi yo normal soy mas blando, llorón y calmo y me causa una serie de conflictos de los que pocas personas podrían entender, tantas cosas se me arremolinan en esta distancia donde por las circunstancias no puedo tan fácilmente desahogarme con alguien, ni refugiarme, ni ser nada más que la persona que debo de ser. Aunque como bien me dice la obra de teatro que ahora estudio... no hay que ser la hoja si puedes ser el árbol mejor....

De pronto me siento muy solo... pero ahora no hay amigos a los cuales marcarles o con que distraerte más alla de lo disponible por recursos, cercanía o posibilidad. Quiero un abrazo de alguien que no lo dará más allá de como amigos, tengo deseos y pulsiones de tantas cosas que son inviables en estas latitudes, tengo sed de cosas que no encuentro cerca... y me siento de pronto perdido y agotado, siendo más fuerte, seguro y satisfecho con lo que puedo ser y he conseguido.

Tenia que crecer y lo sabía, pero venir a Chiapas además de mostrarme un lugar que me encanta lleno de colores y formas que me gustan, emociona y seducen, la diferencia de la gente, del idioma,del como se me observa, inclusive para alguien que estaba costumbrado a ser punto de atención y simplemente ignorar, ver como eso puede nuevamente poner en riesgo mi integridad y trabajo y sentirme de pronto perdido y asustado, pero ahora sabiendo que puedo ser un hombre que inspira respeto por como camina, por como habla, por su trabajo y como por eso puede al mismo tiempo ser  odiado, juzgado y tratado mal.


Conviviendo con niños y ser feliz, con artesanos y maravillarme, con personas con quien puedo hablar de muchas cosas personales y sentirme cómodo...pero sigo queriendo un lugar al cual llamar hogar, unos brazos que me acompañen y no sentirme en la zozobra de pronto, o como ahora... fuerte, tranbquilo y calmo por fuera...pero queriendo llorar por dentro pese a todo lo logrado.