Morenita

  Shabad Sikh de Kundalini Yoga para la Curación

Mamá... yo quiero verte morena. Como la piel de mis ancestros y de mi mamá.

Déjame amasarte y darle forma a figuras que surgen en mis sueños y quiero plasmar fisicamente, que las vean y pueda en ellas dejar un algo de lo que siento por ti. Dejame amasarte en lodo y jugar emocionado a hacer figuras con barro...

El marmol de Carrara me emociona, los alabastros, las maderas, agatas y demás piedras y gemas... pero yo quiero hacerte de tierra, pòrque la tierra aunque más humilde da de comer. En los diamantes no germinan las plantas, su labor y funcion es otra más allá de envanecer al ego humano. Déjame hacerte de tierra, así serás morenita.

Dejame poder poner en las piezas la dulzura de una caricia, soplos de polvo congelados en el tiempo, danzas en el aire, quietud solemne, vida y quietismo, febrilidad y salud, dejame en mis dedos poder transmitir las emociones que he sentido tantas avces más allá de esta vida y en mi mente.... quiero hacerte con tierra.

Morena como yo, como mi mamá, como mis hermanas, como mis hermanos, aunque finalmente que importa el color, al final solo nos tostamos un poco más o menos dependiendo del sol... y cada sol es diferente.

Dejame amasarte y sentir, aunque el barro siente cuando se ha llorado, la tierra sabe y reconoce una lagrima, la bebe, la amasa y la agrega a sí misma para formar una mota de barro, que dara forma a un corazón en lo que se forme con ella. Dejame hacerte de la noble tierra antes que herir a la piedra, aunque si la piedra acepta no he de rehusar mano.

Quiero hacerte morena como la madre tierra, distingo escalas y compenetraciones sobre quien es quien y cual es cual... y todo tiene sentido, pero tantos me llamaran loco.

Dejame hacerte morena... solo por gusto no porque asi sea. Lo que ha visto El mensaje sabe que eso ya no importa cuando mi luz saluda a tu luz... y el alma es luz. Una luz que es terrena por partir de un algo predecesor terreno, pero celestial por tener aliento divino, pero luego paso otra cosa, pero al estar todo al mismo tiempo para Dios sin tiempo y eterno, al tomar el Verbo carne y ascender, el alma en su terrenalidad y carne el alma trasciende esa terrenalidad y se conecta y libera su espiritu en union con quien le dio el primer aliento, la conciencia angelica de reconcoer al creador, cuerpo, mente, alma y espíritu.. pero si todo pasa en la eternindad, en lo terrenal no... y el hombre buscá su Edén viviendo en él y anhelando una salvación que ya tiene.... aunque busca exhimirse de responsabilidades esperando quien arregle algo que no necesita arreglarse si se acepta como se és... un ser viviente hermano de los animales que tiene la capacidad de ver la materializacion de diferentes cosas en el plano terrenal pero la capacidad de conectar en otras realides si se permite aceptar que es tambien un ente divino....

Algo tan matemáticamente perfecto que parezca mentira...

Y así es como yo terminaría en la hoguera.... bueno, exprese lo que pienso aún sin saber de que servirán estas lineas, Bueno, siempre es bueno recordar que pensabas en tus propias palabras y sacar del baul del recuerdo cosas que merecen ser recordadas y aprender de las que no.

Quiero jugar con tierra hasta que sea lodo, ensuciarme y conocer la tierra y que ella sepa que no la lastimaré. Es como cuando siembras algo, debes pedirle permiso y darle las gracias.Reconoces a una persona por como trata las cosas que se toman sin valor y a quienes en escala social estan escalon abajo. Que no hable de hacer crecer vida en la tierra quien profana y envenena, quien no deja que la tierra descanse y la ultraja, quien avaro exige lo que deberia agradecer de recibir... que sea consultado quien suave la tome y vea su estado, quien conozca sus tiempos y reaccion con la luna y demás factores del clima, el mundo es una marea enorme que conecta todo. Los ancestros no peleaban por salvar un terreno que parecia destinado a desaparecer, cargaban sus arboles y cuales tesoros los llevaba a otro lugar propicio... Se evita el siguiente daño, pero si algo pasa... ya fuiste un Noé.

Quiero hacer figuras como el niño que juega, quiero hacer imagenes como el santo que reza... no soy ni santo ni niño, pero cual juglar quiero darte lo que se hacer. Perdona que no sea mejor morenita.

Dejame hacerte de tierra... y sea esa la semilla de mostaza que haga el arbol enorme, pero si me permites soñar, quiero ser un abrol con flores porque esos arrancan sonrisas y suspiros, y no para gloria mia, es lindo ver a la gente sonreir. Ser gordito como el ahuehuete para que el abrazo sea grupal, cual higuera extender raices que sean nuevos árboles y dar cobijo a quien juegue, descanse o aprenda. SAber relajarse es aprender mucho. Y es malo mentirse creando una burbuja psiquica donde estas en calma mientras el circúlo de funcionamiento sea estable, pero sino no hay paz, entonces es un engaño... solo respira y aprender de las plantas, su madre la tierra es sabia. Por eso quiero hacerte de tierra...

Y que seas como Xuhua... morenita.

Amen

Si me muevo...

 Raul di Blasio - Corazón de niño

Quema incienso mientras secas tu cabello... así su aroma impreganará cada uno de ellos....
Trenzalo para que los pensamientos no deseados no lleguen a la cabueza....

Escribo esto al desconcertarme a mi el roce de mi cabello sobre de mi pecho, en una especie de recuerdo....¿Cuándo creciò tanto? tanto dejé de verme en el espejo que perdí la noción del cambio del mismo centrándome únicamente en hacer que no estorbara. Sumado al hecho de que empecí a sentir recelo y no precisamente agrado por muchas personas, especialmente varones. Aün cuando tenía igual comentarios halagadores, es un mundo que no veía mio porque era como un sueño todo...


Sin embargo desperté y el cabello inhunda mi cabeza, ese bosque de ébados talados es ahora una densa selva de lianas, pero son como las raices de una higuera que baila en el aire. Caen buscando sus raices, y al verlo me encanta y duele saber que lo dejaré, aún cuando sé que será por una buena causa y que quiza sea necesario esa desaprensión mía.

—Y el incienso empieza a inhundar mi habitación-

Y me dormí cansado de tanto que de pronto parece ya nada. La mirada que da el tiempo de las bombas lanzadas, ¿esa es una ruina o siempre estuvo agrietado? Y me veo despertando de tantas cosas, que yo mismo quisiera saber que los días no pasan y que a cada uno todo cambía. El espejo y tantos me recuerdan que ya no sopy tan joven, que debo aceptar lo que soy, pero ¿quien sabe quien soy?

Pareciera que tanta gente sabe más acerca de lo que debería ser que yo mismo. Pero he tenido que salir nuevamente de otra burbuja, he tenido que salir cada vez más a través de los años. Desde el universo de niño que era en juguetes, cuentos e historias, en ensoñaciones, sentimientos y sentir que todo el mundo era paz pese al dolor. Aún recuerdo tanto de sa época... sobre todo el olor a nardos.

Después fue abrirme a un mundo ajeno a mi entorno con la escuela. Y se abrio un mundo cada vez más grande y pequeño ante mi. Y me vi de pronto ya no siendo tan centro de atención... y me vi libre. Y vague, baile, cante y aprendí a amar, a embriagarme de pasiones, a ser una encarnación estética de un algo sobre el escenario, a ser tantas cosas, viví en carne de tantos seres. Aprendí, me reí, me eforce, caí y claudique, dejé. postergue... pero crecí y fui libre...

Luego mi  libertad me llevo a decisiones que no me arrepiento. Y el parnaso donde todo lo anterior acontecio se derrumbo indenciado por las llamas. Y lloré. Y me vi fuera de mi caparazon, en un mundo donde no habia escenas, donde todo pasaba y acontecia, donde mi talento no era ma´gia sino un recurso humano más. Donde no era el Rey del Parnaso.. era Juan José moviendose en este mundo.

Pero lo anterior seguia siendo yo, porque nunca deje morir ese deseo y anhelo de niñoez, adolecencia y demás. Me convertí en un diseñador que quiere su trabajo pese a que pareciera despreciarlo a veces. Sin embargo como si una novela se tratara. Mi vida tiene más d euna faceta que es a veces dificil compaginar. Sobre todo porque busco pese a todo no abandonar lo que me hace sentirme vivo y feliz... el arte de una u otra forma.

Y cuando yo queria bailar me vi a cargo de alguien más, un eclipse que ante mi se ofrecia al cuidado de esta luna. Acepte y tantas cosas pasaron... cosas que me hicieron callar, que me hicieron cerrar mis dedos y pensamientos a todos, nada debia saberse, y mis dedos y bocas sangraron al no poder compartir su angustia. Entonces los labios se abrieron silenciosos en una oración... perdon a la Extraviada que clama al cielo como Thaïs "tú que me creaste ten compasión de mi"...

Y el jardín se desvanecia nuevamente, las cenizas del parnaso atizaban y se metían en mi nariz; y el olor a nardos regreso. y me vi a mi mismo siendo tantas cosas... el diseñador, el hijo, el tio, el maestro, el alumno, el licenciado... el desempleado, el que no tuve repercusion con su tesis, el que no ha tenido encargos de trabajo, el que se enfermo, el que perdio a su alumno, el que debe despertar... el que no sabe como. o más bien a que se refiere.

Parece que soy lento y torpe para casi todo... pero cuando brille si el cielo lo concede.

Se que para muchos parezco inerte y sin hacer nada, pero generalmente estoy pensando o reacomodando mi cabeza. Como un puzzle movible al que hay que revisar segun se requieran las piezas o ya no sean necesarias y estorben. Cual ingeniero remuevo conocimientos, recuerdos, anhelos, sueños, metas, saberes... y voy volviendo a hilvanar... y después como ahora, despierto.....


No es tiempo de rememorar que ha pasado en estos años, pero si algo es verdad es quede pronto quisiera no sentirme tan solo y presionado. Se que he perdido el tiempo, pero era un proceso que necesitaba para darme cuenta de muchas cosas y entender otras más... Y ahora la burbuja se abrio au  más grande...

Es como si al ver un problema viera el problema de frente, luego como tercero, luego como alguien que no sabe nada, después dentro del problema social, luego mundial, luego recordar al mundo como parte de algo todavia mas grande, seguir hasta el universo, los universos, y volver nuevamente a la gota de agua que es una tempestad en nuestras mentes.  Y a veces aunque quisiera cortar hilos, sé que si lo hago entonces altero algo más que lo inmediato.

Si tengo saberes de eones y han sido de una u otra forma llamados, no creo que me pierda tanto si he llegado tan lejos y en verdad me siento tranquilo aun cuando de pronto no lo parezca.

He tenido ataques de enojo y desesperación... pero no son algo que se solucione como dicen enfocandome en aceptar mi potencial y hacerlo brillar y demás cosas afines. Hay una lucha dentro de mi par aceptar no lo que soy y debo ser, ni lo que es y hay.. sino una lucha contra al parecer los bloqueos y barreras que van más alla de donde de pronto vislumbro y debo hacer uso d eotras herramientas para ver... y en esos es donde veo el hilo que si se mover liberara lo que debe ser liberado, no es que no trabaje, pero una mariposa no puede ir a la guerra sin tenerla resistencia de un dragon...

Le prometí a un niño que no iba a olvidarme de quien era. Le prometí que no iba a dejar de jugar, inventar, pensar, crecer y crear. Aparte mi mente no suele descansar a menos que la obligue, y al hacerlo siento y percibo más allá. Se que quiza me duela reconocer que debo ver que no he hecho coo podria, pero la vida no esta hecha de eternos carpe diem moviendo las teclas del universo, sino de aprender a escuchar, a ver.

Y creo que tengo gustos corrientes para mucha gente por ello. Después de ver la desnudez me parece tonto gastar de más por ropa, de saber realmente lo que como el gastar de más en alimentos, de jugar aunque me llamen inmaduro siempre.

Debo seguir adelante, y no tengo idea de como. Pero siempre es así y La Señora no me deja por bruto que sea, y no porque me lo merezca, pero ella es muy buena. Aún con quienes no han sabido verla, y con quienes habiendola visto le fallamos tanto.

Finalemente y creo, no se perderá el hijo de tantas lágrimas

Helado Napolitano

Sarah Brightman & Enigma - Eden

Me he sentifo flotando últimamente, ni perdido ni encontrado... sólo muy agusto. Disfrutando mis heridas de guerra como el soldado que sale airoso del campo, doliendo mis penas como banshe, pero tan feliz y cantante como el arbol que canta que esta en un cuanto que lei cuando era niño...

Y me siento recordando, cuando me preguntaba si habia tocado fondo sin esperanza de nada, cuando ahora si al fin abri los ojos de la paz ilusoria, ahora la veo a la cara, y toda la naturaleza de pronto parece cantar conmigo. Pero la gente me mira loco cuando me embobo viendo al cielo o sonriendo cuando veo algo.

Y no me importa ya... finalmente soy feliz. He aprendido muchisimas cosas ent odo este tiempo, es lo que me llevo de mis caidas y triunfos, de los tiempos llanos y de los montañosos. Finalmente cada uno ha hecho una grieta en este diamante opalinado. ¿Quien quiere un diamante perfecto cuando hasta el vidrio puede parecérsele? las huellas y señas de las inclusiones en una pieza de joyeria son las que pueden (si las sabe ver un ojo atento) las que le den su valor definitivo y que este crezca, sobre todo cuando lo perfecto es lo más abnudante, más no los detalles que hacen único. El tonto lucha con sus defectos y se cansa en vano, el sabio trabaja con ellos hasta que ya no son defectos; sino una pieza única que la hará única entre todas las gemas del universo.

Y si pensamos que las gemas para muchos son quiza, rayos de luz que cuajaron en la masa de la tierra, y dentro de esa mágia en la que sabemos que hay electrones y protones girando y viendo si se caen bien para unirse y si hay chispa para la reaccion, se quedaron atrapados en la masa de la tierra y ahora nosotros los sacamos a la luz... o pensar en las minas que lastiman y explotan, o tantas cosas...  se que divagoi, pero eso es bueno...

Quiere decir que estoy pensando... en mucho, en todo, sin sentido, sin cansarme, entendiendome, diciendome "ya cabron, estas loco" o "si pasara lo que te imaginas o como te lo imaginas recuerda los efectos secundarios.... y asi, me la paso pensando cuando en la realidad que se ven, es que soy un ente sin provecho que no ha hecho nada en un año de salir de su carrera. pero creo que después del largo trance, logre salir de mi propia cabeza, ser libre y feliz.

No tengo nada de lo que queria o quise. Y fui feliz y lo soy. ¿Qué me importa si no tengo trabajo? tengo manos para valerme, pues por mi padre aprendí que unas manos asperas no eran falta de cuidado, eran un cuidado enorme por su familia.  He aprendido de mi madre ha ser feliz y a afrontar la vida sonriendo sin importar cuand dura sea, de tanta gente, tantas cosas, que he repasado en mi cabeza como si se hubiera provocado una dispersion, y de pronto se condensara de pronto.

Aún tengo hastio de hacer algunas cosas, pero eso a veces es normal. No es que no me guste hacerlas, es que creo que me faltaba una motivacion tangible, y sigue sin haber... ni intangible tampoco... Solo haré lo que los animales que son más sabios que uno, adaptate al entorno con lo que tengas, con como este, aceptalo, hazlo tu casa y crece con eso... Y sobreviven más que muchas personas adictas a l lo esterilizado y desinfectado.

Divago tanto... con razon nadie me entiende de pronto, aunque ahora entiendo porque no me entienden, sin embargo si yo los entiendo sigo pensando que es posible que ellos me entiendan, entonces no entiendo porque ellos no entienden que no estan entendiendo lo que yo crei que ya habian entendido.


Pero me siento mejor ahora, recupero esa emocion y gusto casi de adolecente /(y digo casi solo porque los años no cuadran, me siento igual) reescuchando a los cantantes de los que me enamore, de los que aprendi a cantar sion emitir una nota, a sentir, a vivir, a todo... sin necesidar de lastimarme en un mundo real creado de fantasmas y quimieras, en una fantasia hermosamente actuada donde por un momento era aquello que yo queria y quiero ser. No aprendi a cantar con musica o con notas, ni se leerlas realmente, me baso en "es mas agudo o "mas bgrave" e interpreto la musica o en su caso la ubico primero, ya luego me imagino el sonido y despues trato de vibrar igual.... y digo vibrar porque si me voy con el sonido canto con la voz de alguien más.... y termino cantando en una tarde como Britney Spears, Whitney Houston, Nana MOuskouri, Mercedes Sosa, Rocio Jurado, Mecano, Cesareo Gabarain, Maria Callas, Anita Cerquetti, tantos y tantos.... que al final luego el que no sabe como suena soy yo. Por eso me tengo que reacomodar, sentir, evocar, sentir la vibracion y empezar a cantar.... Creo que necesitaba decirlo para entenderlo yo mismo.... asi mero pasa... y luego a eso sumado que mi cabeza no deja de atender cosas de la familia, amigos, titulo, presion social, pulsiones, deseos y fantasias.... que llega un punto donde solo quiero hablar y explotar. ASi que bueno, aqui estoy de nuevo.... sintiendome, nunca mejor dicho, como ninfa narcotizada siendo feliz y pensando... e imaginando mucho.

En ocasiones pensaba o sentia inclusive que estaba destinado a algo magico, que de pronto abriria una puerta y casi casi estaría en Narnia. Que lo que sé y conozco podria usarlo de un manera que nadie imaginaba, que mezclaria los conocimientos que tengo para darselos al mundo en una especie de mision donde yo ayudaba en algo. Y a veces lo hago, y lo siento como verdad. A veces puedo pensar como —incluso ahora que acabo de decir lo contrario- que son fantasias para escapar de un mundo, a veces que son mundos que creo alternos al mio con la capacidad de pensarlos y hacerlos tangibles al menos en forma de versos (finalmente, es hermoso enamorarse de un ser ficticio, siempre estan ahi y los queremos por como son..) y que solo son cosas que hago, que no estan y no son reales, luego pienso tambien que no es verdad, que a mucha gente le gustaria leyerlos si los conociera y que todo eso sirve perfecto para otra novela... o testamento XD... al cabo es mucho.

Y digo testamento porque en mi cabeza semezclan tantas cosas que si las expresara, alguna persona ortodoxa me acusaba de hereje. Y no porque este mal, sino porque si no embona en su esquema de pensamiento no es cierto... punto, no importan las pruebas....

Y me quedo teniendo tanto que decir, quiza algun dia pueda decirlo en publico —esperando y no me den jitomatazos o mi vida corra peligro- aunque luego vuelvo a pensar en "solo son pensamientos de un loco como tu"... y me gusta estar loco. (Aunque si digo tanto como escribo, quiza neceite un vaso con agua a lado... ya me fui otra vez XD). Sobre todo cuando desde fuera te ven como un tonto.

Por no tener lo que deberia tener a mi edad o con mis capacidades.

No... no lo tengo, pero aprendi muchisimo de variados temas, baile, escribi, di clase, ayude en algunas, he hecho ejercicio, full conctact, ballet, belly dance, aprendido algo de canto de manera autodidacta, escrito, leido, soñado, apasionadome, perdídome, encontrándome, y coimo en recurrencia, otra vez todo. Pinto, escribo, pienso y analizo, he aprendio a usar mi ampatia y lo que se para moverme en el entorno y sentirme bien siempre -o casi-, he hecho escultura, grabado, fotografias, objetos de diseño etc... que si no son los mejores del mundo a mi me han hecho felices (aparte si consideras la crítica a la obra actual pues bueno), he aprendido algo de los temas que me gustan como los cristales,historia, arte, cultura, religion, musica, ciudad, desarrollo, y de hartas ramas... luego a veces por eso se me cruzan los cables porque no me se el tema completo y no se que va a pasar, entonces me imagino un que pasaria... y luego pienso en todoso esos niños quemados por estar jugando e quimica, luego pienso que las escuelas deberian tener el control y tener laboratorios verdaderamente seguros, despues pienso en que seria seguro, luego pienso en que lineamientos se tendrian que llevar, despues en como se tramitaria y cuanto pasaria... a la suma, a los niños mejor seria ponerles tepezcohuite. .... después regreso al tema del que salio todo eso y pienso que si pudieramos realmente no concentrarnos en ser expertos en una materia sino entenderla, aceptando que hasta quien creemos que no tiene la razon nos puede enseñar algo... aprenderiamos más.. Y asi es todos los dias....

Ahora veamos que pasa y sigue con este Juan, que es todos los anteriores pero ninguno de ellos. Algo asi como el helado napolitano..