Seguir escribiendo

Wicked Games - Chris Isaac

A veces me pregunto por qué no escribo tanto como antes, cuando muchas veces -casí siempre de noche- me dispongo a dormir. Se me vienen tantas ideas para blogs, cosas que podria compartir, explicar, dar mi punto de vista... pero tantas prefiero callar, al sentir que no son leidas u oidas por nadie.

Tantas veces me asaltan pensamientos de indole política y social sobre como reformar y ajustar algunas cosas y reformar otras conservando lo existente para sacar provecho y a flote nuevamente a la nación de los Hijos del Quinto Sol. La Tierra en el centro de la Luna. Donde los Dioses fueron creados, donde el hombre ha sobrevivido a invasiones de titanes, y conservando sus raices que se resisten a morir, o que mutando dan forma a nuevas hojas de diversa forma... adaptación social con ecos de biológica.


"No, no quiero enamorarme de tí", quiza debería escribir más sobre mis sentires y devenires del cómo me siento, pero he aprendido que a veces es un arma de doble filo compartir mis sentires aquí, es como darle a un asesino las llaves de tu casa y esperarlo escuchando a Chris Isaac... tenebrosa, triste y romanticamente encantador.

Escribo para recordar... si la memoria falla, como tantas veces lo hará o hizo, necesario para almacenar nuevas cosas, al menos leyendome puedo volver a sentirme y vivir, nuevamente todos los años que estan redactados... Y verme crecer si así lo quiero. Y siento que vivo más de lo que he vivido.

Espero seguir escribiendo, para recordar... para vivir, para pensar... para ser yo.

Tejiendo

 Victoria de los Ángeles - Ave María de Otello, live 1958

"Dios te salve María, llena de gracia,

bendita tú entre todas las mujeres

y bendito el fruto de tu vientre, Jesús.

Ruega por todos los que se arrodillan,

ruega por el pecador y el inocente,

por el oprimido, el débil y el fuerte,

que también es desgraciado.

Ruega por cuantos inclinan su cabeza

a la infamia y al ultraje.

Ruega por nosotros siempre

y en la hora de nuestra muerte,

ruega por nosotros,

ruega por nosotros, ruega.

¡Dios te salve María!...

En la hora de nuestra muerte,

¡Dios te salve!... Amén. "

Ave María de la ópera Otello de Giuseppe Verdi

Hace   ya dos años retome el tejes después de muchisimo de que mi madre trato de enseárme, pero ante mi desesperación de que no me quedaba derecho o bien como ella decía. la primera vez que quise hacerlo pero quedo en plan fue cuando yo tenía 17 años igual para navidad. En diciembre del 2011 yo esperaba poder regalarla...

Las cosas habían terminado con quien fuera mi novio en aquel entonces... el viento que se fue... al que quería darle una bufanda para que no tuviera frio y dado que no contaba con mucho para un regalo y quería algo especial. Si bien dicha relación termino en inicios de noviembre esperaba que todo se arreglara, y semanas después compre el estambre para iniciar.

Una bufanda que hice varias veces, no quedaba bien y debía esforzarme. La primer bufanda, la que iba a ser regalada debía ser perfecta. Así pasarón muchos días y horas, tejiendo y deshaciendo, agregando y arreglando, aprendiendo puntadas pra que fuera diferente... y esperando que todo se arreglara para poder entregarla. Del estambre sobrante me hice un gorro para guardar el juego, él la bufanda yo la gorra. Más nunca hubo entrega....

Quedo guardada... sin tener a quien darsela por todo lo que puse en ella al tejerla, queria darsela y que viera que lo quería, que lo esperé, que pensé en él y todo ese tiempo había aguardado para entregarsela. Después pensé en mandarsela con alguien más... pero el miedo al rechazo o a que la tirara o algo me lo impidio, no quería algo malo para esa pieza.

Continue tejiendo pero ya con otros pensamientos: Una bufanda igual para mi amiga Atenas o dos quiza, para que al tejer pensara en alguien más. Para mi novio y algunos otros amigos... y me sentí cobijando y dando calor en estas épocas frías...

Hace poco perdí el gorro que por alguna razón decidí usar (no sacaba ni gorro ni bufanda porque me recordaban al viento) pero al verlos pensaba, el gorro se perdió... al igual que muchas cosas que me lo recordaban, prendas que de una forma u otra se me caian en la calle y las perdía por eso. Sentí que debía ya decirle adios y deshacerme de todo... y al pensar en la bufanda al pensar en el a quien la respuetsa llego a mi cabeza "a quien tenga frio"...

Una señora vendiendo sus productos en el metro, varias veces la ví co frio, y le compraba y ayudo con lo que puedo aunque quieria fuera más... hace unos días la ví mal vestida y hacía frio... hoy al regalarle esa bufanda se me partía el corazón al tiempo que se inflamaba... al tocarla por última vez y abrazarla me despedía de tí Roberto... de que no te la daré, no pude dartela, no pudo pasar como pensé... no importo cuantos meses guardada o deseos... Me tardé de un momento para cobrar valor, la ví y eso fue lo que dije "si la encuentro se la daré"... la saqué, doblé, olí, sentí nuevamente, recorde... y las lágrimas llenarón mis ojos... me decían "regala otra cosa", "haz otra", "tienes más para regalar" y otras tantas... pero dentro de mí sentía que ya tenía que dejar todo atras, no tener ya nada y desprenderme de eso último... camine y después de pedirle a mi Señora que me cuidara y diera fuerza fui hacia donde la señora.

La ví donde suele estar, la gente pasaba a lado sin mirarla como suele pasar. Ella vendiendo algunos cuantos productos que pocos o nadie compraban, pero siempre tranquila.. y al acercarte y despachar te sonrie. Cuando fui le pedi un chocolate de 5 pesos... así la conocí, comprando chocolate, esa vez quise regresar para darle un billete, cuando volví no estaba... hace poco que la vi de nuevo la vi con ropa peor y sin vender nada, le di lo que tenía de dinero, me tomo de las manos, me dio las gracias y me dijo que muchas gracias. Hoy me dirigí a ella, le dije que le traía algo y le dí la bufanda... me dio las gracias, me dijo que el cielo me había mandado y me mostró el plástico con el qu se cubría del frio... mis dudas pasarón y se la di, ahora, la tiene alguien que la necesita, la agradecio y al recibirla me dio su bendición... eso jamás tendrá precio.

Una sonrisa de agradecimiento es mejor que un sueño que jamás paso... o las añoranzas de algo.

Y aún cuando dolío, sentí, o algo... me siento bien y quisiera poder ayudar más...

Por ahora, seguire tejiendo.

Ouch

Estoy aburrido.. y una parte de mi quisiera de pronto ser de nuevo aquel coqueto que practicaba frente a un espejo como bailar. Luego con ballet eso se volvio obligación, por el ejercicio y danza rodeado de espejos... me veía y al mismo tiemp veía las miradas. Oh, Narciso que me susurras al oido, finalmente muchos me llaman así.

Pero es sólo que estoy orgulloso de mi cuerpo y de mi trabajo. Tanto en talla, fuerza, flexibilidad, elasticidad, coordinación y demás cosas fueron obtenidas a base de trabajo, sudor y esfuerzo, a veces inclemente del cual no me arrepiento. Volveré a hacerlo, pero... estoy aburrido. Quiero una chispa que encienda mi entusiasmo, el hastio de pronto me llena aún cuando realmente soy muy feliz, creo que siempre me inquieto cuando la marea esta tranquila.

Tanto por hacer y un enorme desgane y hartazgo de retomarlo. Pero debo empezar en estos días, quiero esos días de entusiasmo, aunque soy yo el que debe generarlo. Ouch... ya no recuerdo lo que es ese sutil coqueteo, ouch la bacanal se despierta de pronto sedienta junto a la bacante, deseo ese ardor nuevamente.... A veces siento que exagero, disfruto lo que tengo pero ay una voz dentro que quiere ser salvaje otra vez. Aquel ser que se lllevaba y era una cascada incontrolable de emociones y pasiones... pero es que así nadie me "soporta" el calor de las llamas los espanta. Sólo son brasas... no puedo imaginar a nadie en ese incendio y mejor contenerlo. Al final parece que todo marcha mejor ahora que el horno esta controlado auqnue de pronto siento a las flamas golpeando queriendo salir.

Quiero incendiarme de nuevo...

Por ahora las cenizas esperan volver a encenderse.

Recuerdos I

Bolero Ravel - Solti Chigago Orch.

Recordar para mi es algo singular; por una parte puede convertirse en un tranquilo momento de contemplación de escenas, de evocar cosas y verlas pasar en mi mente, como un observador omnisapiente del porvenir de aquellos fantasmas. Por otro lado... se yerguen otro tipo de recuerdos ante los que es mejor aminorar el paso. Como cainos torridos que al andar cansan los pies, son recuerdos que vuelven a hacerse sentir en la piel con desigual suerte, pues no todos son cálidos pastos, ni todo es arido campo.


A veces bloqueo tanto como puedo que recuerdos salga, y aunque el simple hecho de pensarlos es un acto de recordarlos, las demas esencias y sabores quedan velados por un "desinteres" y otro pensamiento inmediato surgido para bloquear el otro tema e irlo olvidando... No siempre lo hago, peor hay cosas que no es grato recordar y que a menos que sea necesario deben ser traidos ala mente.

Traicionera esfinge... mente, a la qu si no se le conoce y uno puede ver sus bajezas, virtudes, el animal y el elegido... ver la realidad de la naturaleza, de su alcance, de su potencial, de la enorme dicotomia de su pequeñez y grandeza. La mente que se esconde y se devela solo a quien calmo y seguro se adentra por lo que encontrará dentro al ver las cosas como son y no como se piensa o pensaba que eran, bien digo yo "nunca le muestres a alguien más de lo que quiere ver o esta dispuesto, porque no te lo perdonará jamás"... a veces mi lengua me traiciona.

Recuerdo tantas cosas, desde cosas insignficanets como con que vaso me gustaba desayunar, o travesuras con mi hermana, recuerdo cuando la casa era mucho más pequeña y se vivía aún con mayor estrechez, pero con igual amor... Recuerdos del kinder tengo y muy claros, un concurso de baile donde gane con mi mamá aún recuerdo que pensaba en impresionarlos y movía mis pies como se pudiera... de un dibujo de mi maestra con su cabello rizado cafe, y un collar de perlas moradas grandotas... la parte trasera del kinder "prohibida" por insegura pero donde los niños jugabamos de pronto. De mis intentos en el futbol, aparte yo me sentía un niño lindo y guapo, y había una niña llamada Teresa que buscaba pero nunca me hacía caso :p . De canciones de esa epoca, o de cuando vino la festividad de dia de muertos preguntando como podrian tapar las ventanas y ayudar la brillante idea de cubrirlas con cartones negros :p me hizo que la maetsra me felicitara. Aún recuerdo que me ayudaba pporque era medio torpe para abrocharme los seguros de mis pantalones :s siempre fue un encanto.

Igualmente recuerdo que yo pensaba en magia, o que cuando yo cerraba la puerta la casa se transformaba en una "rica" pero que volvía a la normalidad cuando yo abría la puerta porque no querían que supiera :p, de igual manera como jugaba con mi hermana a componerle una canción a mi mamá, usando lo que se nos ocurriera como instrumentos. Mis intentos de ingenieria con maquinas tratando de lograr cosas y a veces maravillado de cosas tan simples como los planos inclinados, poleas y su potencial. Construia casas, planeaba, dibujaba y me encnataba leer y ver la televisión mis caricaturas (animes) y jugar, con mis vecinos cuando me dejaban y con aquellos con quien podia hacerlo.

Esto lo digo porque también recuerdo que era relegado mucho por mi estatura... después se sumo mi uso con lentes, que los primeros eran gruesos y nada discretos :s, años más tarde los encontre en un cajón y le pregunte a mi madre como me pudo poner eso :p. No solía tener con quien jugar, muchas veces siendo las niñas las que me invitaban y por lo cual empece a desarrollar una gran empatía por ellas entendiendolas y siempre fascinandome más... con niños de mi edad el contacto fue menor pero muy bueno, aún recuerdo el nombre de algunos de ellos...

Del kinder recuerdo a Teresa, a mi primer amiga de cuyo nombre no me acuerdo ahora; primaria a Jorge que fue compañero nuevamente mio en la secundaría y con quien de pronto veo, Victor el chico malo y problemático, con quien una vez me pelee y contaba orgulloso cuando era menester mostrar mi valor, a  veces lo veo y pues... crecio bien el niño, Martín el más bajito, Verónica que me gustaba con su cabello largo y como se lo peinaban con donas y similares, su prima Janeth. De mi primer primaria recuerdo igual a la maestra Elvira que me dio dos grados y al maestro Juan, un maestro que por primera vez me decía que estaba mal que un hombre mostrara afecto por otro en respuesta a un abrazo y beso de despedida.... igualmente recuerdo a Sergio gracioso y grosero como él solo que sabía tanto de sexo que  ahora que lo pienso pues teniamos 9 años. Rogelio también el niño gordito y morenito como artesania oaxaqueña jeje muy lindo él viendolo ahora.

De esa escuela me fui a otra por cambio de mi hermana Laura. Ahí en 4 me toco la mestra Francisca quien viendo mi potencial me llevo a un concurso sobre un libro, el mio era sobre cuentos de la selva, del cual aún tengo mis versiones de puño y letra... escribia mejor antes.  De ahí me sentía mejor, se me valoraba y apoyaba más para desarrollar capacidades. De dicho concurso llegue al nivel sección, pero no pasé, debido a un niño, que ahora que lo veo uso una estrategia itneresante de dar un punto de vista alternativo y no lineal de la lectura del cuento intercambiando los papeles de la victima y el victimario. De ahi fui tratado como oro en paño.

Recuerdo de ahi a Yasmin y Edgar que más tarde se convertiria en mi mejor amigo. A Felix y su Hermana Valentina ya muy grandes para el grado en el que estaban.  A Montserrath que compartiria conmigo hasta 6º igual que Jonathan uno de los galanes y Mónica con quien también me lleve muy bien.

En 5º grado me dio clase la mestra Alejandra de quien aprendi mucho y empezo a mostrarme cosas maravillosas para mi, dando empuje a mi inteligencia, la recuerdo siempre de camiseta, chaleco, trenza recogida y jeans. Hasta sorprendente fue verla de vestido cuando sali de la primaria, yo leia los libros de texto aunque no fuera necesario pues todo me parecia tan interesante... desde entonces a la fecha me han llamado varias personas "enciclopedia andando" y no se imaginan cuantos recuerdos me trae, particularmente por un compañero de la secundaria llamado Abraham, chico de barrio  que siempre me saludaba con un "que tranza valedor" de lo más sincero y amigable, él me ayudo en gran forma a sentir que aunque raro por listo él me trataba como a cualquier otro.

De 5º grado tengo apuntes hechos con esmero y dedicacion, al grado de decorarlos, ilustrarlos y demás, cosa que se repetiria en la secundaria donde eran fuente de admiracion, de pedidos, y demás, aú conservo muchos de ambas épocas. La cosa cambió después de la Vocacional dond en el CCH me pude dar un aire más libre en apuntes y dado que veia menos habai desarrollado más la cpacidad de memorizar y poner atención que de ver el pizarrón que luego no distinguía bien...Lo que a la fecha.

En ese año me enamore de un cuento llamado Mayahuel, y gracias a la directoria, Q.E.P.D. que desde 4 año me apoyaba mucho me sumergi en la biblioteca de la escuela devorando libros, cuentos, historias, maravillandome con los dibujos y las historias, algunas de las cuales causaron gran impacto en mí y que retome en la universidad como La Princesa de los Cabellos de Oro, los tres cabellos de oro del diablo, una versión extendida de la cenicienta y otros tantos, libros que por descudo aún tengo... pero prometo devolver una biblioteca mayor a esa primaria. Me apoyo tanto que me los prestaba fuera de la escuela, y com veia que año tras año participaba y quedaba bien parado, con lo cual siempr epodia ir a verla cuando la necesitara. Además de verla cuando había problemas con mi hermana.

De ahí a 6º grado repeti con compañeros y se agregaron nuevos, incluyendo una, Rocio, muy guapa y mas grande que todos, de ahi se iba a ir a EUA. Tambien conoci a Yuliana que me gustaba, pero que era novia de Victor un niño más chico que yo de estatura pero valiente y entron como él sólo a quien alguna vez trate de darle un puñetazo pero que calcule mal y fue golpe al aire que creo que nadie noto. Tambien recuerdo a Sarai con quien no me llevaba para nada bien y que si bien aparentaba ser una niña bien portada en realidad era grosera y malablada como carretonero. De Ese año y época recuerdo aprtícularmente a Edgar cuando una vez que yo me quejé de como hacía alguien más algo y me dijo el profesor que lo hiciera yo, al fingir sentirme mal me regaño que cada que me daba miedo algo me hacia el enfermo y no lo hacía sabiendo que podía y mucho mejor... A la fecha lo recuerdo cuando empiezo a somatisar o ahogarme.

Ay tantos recuerdos... mi baile de salida con Nadia quien de improviso se unio y afortunadamente porque con quien me habia tocado no solo era grosera y mal encarada, sino que tambien bastante grande y pasada de peso. Lo de menos era bailar, pero en las cargadas y donde se apoya pos como...

Mi maestro de 6º el maestro Jose Luis que aún da clases, me enseño Ajedrez y me invitaba a hacerlo, era directo y me enseño mucho... la disciplina, el buen humor, el como un buen maestro podia ser afable y querido y respetado por sus alumnos, rígido cuando era necesario pero comprensivo y amoroso cuando lo necestiba. Me invito unas quesadillas de pescado por mi resultado en otro concurso y a la fecha cuando lo veo me saluda y me recuerda con cariño... Y yo a él.

Hay tantas cosas... pero por ahora, mis recuerdos, deben volver a su cajón.

Abrí mi corazón

José Mojica -  Pálida Azucena

Y me perdí en ensueños de cansancio, de tiradez y acedía. O mal de no hacer nada, ni bien ni mal, preso del cansancio. Lo que hacer debiera simplemente se duerme, junto yo, en mis cálidas sábanas, ya duermo plácido y sin sueños. No los puedo recordar como antes... pero al despertar me encuentro descansado y sereno.

En casa de pronto tropiezos, pero todo en orden dentro de lo que cabe, descubriendo como la cocina, los ingredientes que tanod adoro y me encanta manipular se convierten en sendas creaciones que puedo degustar y más aún más compartir, lo que preparo, hoy más que mi sobrino en su inocencia (que desearía jamás se fuera) me dijo que disfruta cocinar y estar conmigo.

El me recuerda un sabor de pronto agridulce que no suelo contar pero que quiero descargar de mi pecho. Al cargar un niño, arrullar un bebe... al ver a mis amigos teniendo hijos y cosas así, al ver  crecer a mi sobrino... de pronto una presión en mi pecho me dice que yo no tendré hijos... no es viable por mi estado de salud -ni mis genes los mejores-, además de otras circunstancias que esta de más ventilar nuevamente... y quisiera de pronto poder cargar a alguien a quien decirle hijo y transmitirle todo lo que sé y pareciera a nadie más poder compatir.... pero no será y de pronto al pensarlo lloro... pero no se lo cuentes a nadie.

Me han visitado estos meses, fantasmas de otros amores, de María... la mujer hermosa y bella que en un lejano tiempo se convirtio en musa imaginaria ante el desdén de las mujeres de carne y hueso. Una que cobraba forma desde amigas que inventaba para maravillar a mi público cuando tendría yo unos 12 años... ante el asombro de muchos de esa época yo era y por muchos años fui rodeado de muchas amigas, muchas de las cuales eran de una belleza y lindura grandes, aún cuando sus modos de pronto fuera más los de trailera desvielada... pero cuando se es niño esas "nimiedades" a nadie le importan... Aún recuerdo de pronto el sentimiento de estremecimiento cuando mis amigas, ya vueltas señoritas volvían a abrazarme... un rubor me recorría. Sin embargo como sucedía muchas veces sólo me veían como un amigo, la amiga :s, o un hombre demasiado blando (ahora que lo pienso eso las volvia unas cazamachos :p ) Al ir creciendo, María un fantasma de cabello negro y vestido blanco, se manifesto en un sueño...  donde para maravilla y sorpresa de todos me invitaba a mí a bailar.  A mí me parece verla, pero sigo sin sentirme aún capaz de plasmarla como la veo en mi mente.... aún cuando he mejorado. María daría forma parcial y esencial a Monserrat, el personaje de una novela que lleva años gestandose y cobrando forma, no la abandono como muchos pensarían, pero lo más dificil no es escribir, es haberlo pensado y estructurado.

Una mujer fue la que hace poco pinte, otra María precisamente... mi Señora y "Perpetuo Socorro" "el cuadro que me hablo" que ahora custodia de sobre mi cama, mi sueño, y mis flaquezas y luchas, a la cual le pido que nunca me falte. Pues aunque yo a veces no sepa ser un buen hijo, ella siempre sabe ser una buena madre. Revivió en mí el deseo de pintar, me levante y tomé un lápiz. Plasmado esta ya un nuevo cuadro, con la Rosa Mística y el Principe de los Arcángeles acompañando a un Cristo sacerdote con las huellas de la pasión, un cáliz flotando y sóbre el corazón (vísible parcialmente) una ostía sujeta por la mano izquierda mientras que con la derecha bendice, quiero y espero llevar a buen puerto esperimentar algo de pintura flamenca.

Junto a mis pinceles, mi voz poco a poco se desliza más, pero con tanto tropiezo siento de pronto que no avanzo,  linda voz de pecho, un centro algo inestable a veces cuando me descncentro y descoloco... agudos que de pronto luchan por no ser falsetes... una serie de cosas. Pero cuando me relajo y fluye... la voz nace y me hace sentir que voy bien aunque de pronto me desespere. Escuchando glorias del pasado es como he mejorado más, Hipólito Lázaro y José Mojica son quienes más me han impactado recientemente, y de los cuales, he aprendido y mejorado en contadas horas que en mis infructíferos intentos previos. Ojalá la voz nazca y un día pueda cantarle a La Rosa Mística y a El Cisne Inmortal de María Callas como ella tantas veces cantó... mi sueño cantar una misa a la señora confiada a mi voz. Para poder darle las gracias.

El amor va bien, aún con las espinas que son de esperarse de un rosal tan bello. Me siento bien y tranquilo, aún cuando de pronto, fantasmas u otras cosas me molestan a ratos. Todo avanza bien y me siento en paz... aun cuando de pronto por mis incontroles e inestabilidades creo que puedo ser una molestia, acompañado del sentimiento a veces de querer explotar con o sin motivos simplemente irritado Extraño bailar y el full contact, el ejercicio y moverme en general. Sentirme libre al ir cobrando libertad con el desarrollo y manejo de mi cuerpo... a veces aún lo intento y no me siento tan mal, ojalá sea posible, Hado Géntil, que mejore y fortalezca la condición para poder volver a bailar.

Y ya más relajado mi pecho de lo contado y liberado, mi querido lector, mi dulce Kalos... les deseo un feliz año nuevo y de regalo abrí mi corazón,

Y cantaré....
Pero ante todo, amor, sabiduria y fe,