Levantate

Golpea, avanza y si te caes levantate.

No llores, no te detengas, no digas que no puedes, no te llame torpe, no dudes de ti, no tengas miedo, avanza.

Gira, sosten, vuela y si te caes levantate.

No te lamentes, no pares, gira y salta, no te compares, no te consientas, sostén, no tengas miedo y baila.

Corre más rápido, levanta mejor el peso, coordina más, estirate un poco más, no tengas miedo, no dudes de ti, no voltees a lado a ver si hay alguien contigo, camina, progresa... y vuela mi dulce cisne rojo.

No desfallezcas, no flaquees, se como el agua frágil y dúctil pero que puede hacer maremotos, se como las flores frágiles de apariencia pero que encierran en si los secretos de la seduccion, cortejo y conservación. Se como las mariposas que en sus tenues alas tienen grabados los rigores de aprender a volar despues de arrastrarse.

No desfallezcas y avanza, secae el sudor, ignora el dolor y levantate, ponte en guardia y vigila.

Se tan suave como la seda y tan resistente como el acero, no bailes, pelea. Y sobre la duela no bailes, se libre. Al avanzar no camines, baila.... no sueñes, vive, y no temas porque yo te amo.

Los golpes de hoy en tu clase son medallas, a que no te rendiste, a que lo intentaste, a que luchaste, a que lograste lanzarte y enfrentar el miedo. Y eso para mi no tiene precio.

Y ahora descansa en mis brazos, arropate en mis cabellos y duerme que yo estoy orgulloso de ti.

Agotado

Need you now

Te necesito ahora

Y quisiera escribirlo en todos los idiomas del mundo pero debo reconocer que me da verguenza usar un traductor, no por eso, sino porque no puedo presumir de algo que no se.

Te necesito, y ¿por que quisiera escribirlo tanto? para ver si entre todas esas hay alguna que quieras leer y verme.

Hoy fue un dia raro, todo marcho a la perfeccion, mis clases de la escuela, mi entrenamiento de full contact, GAP, y en el de acondicionamiento fisico... pero me vino ese recuerdo doloroso de sentir que haces las cosas bien y a nadie le importa o al menos un "bien" Y ver a los maestros e instructores corrigiendo a los demás o diciendoles "bien, vas muy bien" es raro, se que sino lo hacen es porque o no lo necesito o estoy bien en lo que hago, pero me viene ese "quiero que me veas"

Y volteo a mi lado y veo que ninguno de mis amigos esta, y me recuerdo gritandome "callate y hazlo, recuerda a los que te dijeron tu puedes" para con eso tranquilizar a la necesidad de tener a alguien diciendote "tu puedes, yo te ayudo""confio en ti"

Y ese fantasma de verme practicando solo en un salón, de verme ejercitando solo, de ver como todo mejora, como me hago mas fuerte, mas ágil, mas rápido, y diciendome a la par "a ti es a quien te debe importar, compites contra ti mismo, lo ganas para ti mismo, es un beneficio para ti" que con su voz logra sacar de mi cabeza el silencio de que no haya nadie a lado.

Te necesito ahora, conmigo

Te necesito porque lanzando golpes quise llorar.

Te necesito porque me siento muy solo, soy una orquidea que nació en un arenal, y en su oasis propio crece sin tener con quien compartir su perfume.

Te necesito porque quiero tener con quien hacer lo que me gusta.

Te necesito porque quisiera escuchar ese "vamos tu puedes dar aun más" no solo de mi boca, sino de alguien que cree en mi.

Y termine clases, y termine rutinas, me vi al espejo y sonrei.

Camine hacia la puerta y me dije "mañana será aun mejor"

Tal vez algun dia vuelva a encontrar a un maestro que se apasione y disfrute dandome clases, a quien disfrute practicar conmigo, bailar, jugar.... con quien llorar y decirle que me siento torpe. Alguien que este ahi. Alguien que cumpla su "me gustas" y me busque, su "te quiero y eres importante" y me regale su tiempo y compañia.

Hoy me invitaron a jugar basquetball, y aunque quisiera se que soy algo torpe y ellos sabian y se lo explique y me dieron las gracias, me dijeron que pensaron que sabia porque tengo facha de deportista... y sonrei, y me dije a mi mismo "no es verdad, aun me falta mucho" pero fue lindo, es curioso como personas que no conozco son quienes al final de mi clase me dicen "que bien"

Pero y tu mi dulce amigo, te necesito a ti que conoces mi corazón, a ti con quien la diosa se arrodillo, a ti que sabes que bajo esa apariencia fuerte e incansable hay alguien que esta agotado.

I need you now

Y ahora solo enjuagar lagrimas y seguir, que mañana debo ser mejor que hoy. Y que siempre seré mejor que ayer, aun cuando no te tenga a lado dicienme "vamos" se que no lo dices, peroquiero pensar que lo piensas.

Tal vez algun dia sepa lo que son esas pequeñas muestras de afecto e interes que a los demas les parecen innecesarias, superfluas o riesgosas.... y que yo necesito tanto.

Tu que me lees

No entiendo a las personas en realidad.

Me hablan de sus parejas, de como se sienten, de lo que las molesta, de que no concuerdan, de que mejor soltero, que la proxima en distancia....

De que si son tiernos se enojan de que no les responden igual, de que si los alejan no se van, y asi la lista sigue y sigue

Y no veo a casi nadie que se preocupe por la felicidad del otro, aun cuando esta no lleve necesariamente a la propia de manera inmediata, o que no siento esos deseos de crecer a la par y ayudar a esa persona, o esa empatia de entender porque actua asi, o de razonar y concientizar que la llama de una relacion se aviva de ambas partes y que no deben rendirse.

Y de pronto volteo y me veo solo y me digo que derecho tengo de lanzar un juicio cuando nadie nunca ha estado en verdad conmigo.

Mi primer novio fue un principe que se volvio demonio, que lastimo, hirio y le dijo al Cisne que para que volaba sino seria el mejor, que se contentara con vivir en el estanque en el cual seria el rey pero no buscara poder hacerlo en el oceano. El segundo fue mas mi amigo el cual ante el primer embate a su seguridad y al no sentir que yo me dejara convertir en posesion suya comenzo a alejarse y me cambio por su trabajo diciendome que yo era complicado. Y el tercero que al vernos era mas objeto de decoracion que su novio, en particular frente a sus amigos.

Como me atrevo a decir esas cosas o epnsarlas, cuando no se que es una relacion, cuando parece que o supero lo que quieren de una persona y con lo cual estaran dispuestos a vivir, o cuando por el contrario pareciese que no cumplo con lo que quieren.

Demasiado sexual, tierno, inteligente, pasional, malo, apasionado, enfermo, cambiante, anhelante, exigente, complaciente, han sido tantas las cosas que me han dicho; pero la realidad es que no hay quien haya querido detener su camino conmigo.

Dicen que me quieren, que soy especial, que me recuerdan con cariño, que me extrañan, que fui importante.... pero no formo parte de sus vidas y lo acepto y me alegra ver que son felices, pero eso no hace que no quisiera encontrar quien conmigo quisiera bailar bajo la luna.

Y me pregunto ¿por qué ustedes que tienen a alguien se quejan tanto?

Y ahora solo le digo al corazon, no llores, simplemente no ha llegado el momento, y si mueres sin conocer a esa persona, que te quede el consuelo de que amaste al extremo a la humanidad, a tus amigos, y que siempre estuviste con la disposicion e ilusion de entregar el hogar de tu pecho al forastero sin camino.

Ama no por amar a una persona, sino porque el amor es lo que hace caminar sobre espinas y lograr que de las gotas derramadas surjan las rosas que con su perfume te dicen "Avanza"

Y camina solo amor mio, porque yo que soy tú te amo, y juntos caminaremos dando lo bueno de nosotros, se que suena extraño, pero no quiero que me quieran por quererlos, quiero que me quieran porque quieren hacerlo.

Y mientras, observare a la luna, diciendole que las lagrimas que logren escapar me las tome en cuenta por mis debilidades y falta de caridad para con los demas.

Y me repito "si yo tuviera la oportunidad de que alguien me quisiera y dejarme quererlo" si tan slo pasara, lucharia hasta morir para que la flama no se apagase ni bajara en intensidad.

Y el cisne se tornaria en leon defendiendo lo mas importante que tiene, y el cisne extenderia sus alas y de su niveo plumaje sacaria hojas de acero... porque tan intenso es mi amor, como intensas mis fuerzas para pelear por él.

Asi que lector mio, solo disfruta que tienes a alguien que se acuerda de ti, y despues (si quieres) dime que se siente.

Narsilion~Mirror of Nature

Si pudiera ser como el agua y simplemente fluir, si pudiera ser como ella y borrar la dureza de la piedra con la suavidad y constancia de su trato.

pero hay dias en que solo quisiera poder llorar y liberarme de todo lo interior que tengo, hacer por fin un agujero en mi pecho y dejar que todo salga, que todo fluya y crearme un enorme mar que inunde todo, en donde todo se ahogue, limpie y destruya de ser necesario, mi propio diluvio reparador.

Quisiera ser como el agua, fuente de vida, descanso salud, pura, cambiable, adaptable, quisiera ser mejor y aprender a dejar ir lo que duele, lo que aun no mejoro, quisiera poder ser como el agua

Beberias de mis labios¿

Titere

Pude tocar el cielo con las manos, pude acercarme a ti y decirte hola, pude hacer tantas cosas, pero al final de todo me doy cuenta de lo absurdo y tonto que resulto para actuar.

¿Por qué pensar en que podrias quererme y llegarme a regalar un abrazo?, ¿porque pensar que ya habia lograd mejorar y ser una persona con la que alguien pudiera querer estar? No me volteas a ver, no saludas, no nada y me doy cuenta que no soy lo que quieres. Y no es que yo sea malo, solo que no era el momento y eso no deja de saltarme a la cabeza.

Como poder seguir adelante con todas las ideas de mi cabeza cuando la realidad es que quisiera arrancarme el corazón con los dedos. Como poder seguir diciendo de ese amor absoluto y desinteresado cuando mi propia naturaleza sale a flote y pide lastimosamente una mirada.

Me encuentro fracturado en pedazos cada vez mas pequeños. En voces cada vez mas diversas se separa mi cabeza y psique, y todas me gritan, me llaman, me cantan, y me dicen que haga lo que ellas dicen, y me siento como un titere de movimientos errantes tratando de ir derecho, pero no es posible con tantos hilos jalando en tan diversas direcciones.

Mientras tanto creo que no tiene sentido esperar que alguien quiera estar cerca de alguien tan inestable y variante.

Variante, cambiante, tan loco y enfermo, ¿quien querria a alguien asi? Aparte, ¿por qué arruinarle su vida a alguien compartiendola con un cada vez mas trastornado yo? yo mismo alejo a las personas, yo mismo cabo la tumba que me hace hundirme lentamente en la arena, yo soy quien no sabe valorar el cariño que se le ofrece y regala solo por que no reunen lo que yo quisiera encontrar o porque aun queriendo estar con esas personas percibo que no seria fácil para ellos sobrellevarme.

Lo mejor creo que por ahora será alejarme de todos, porque parece que a mi paso cosecho triunfos propios, pero cada vez que volteo a lado, es raro ver a alguien, y si lo veo es solo por una o dos horas...

Un titere de un titiritero enfermo, yo mismo.

Cisnes

Un dia lleno de contradicciones y emociones intensas, como siempre en el usual de mi vida.

Hoy fui a ver la aclamada pelicula "Black Swan" de Darren Aronofsky y Natalie Portam

Con la idea de estar con mi desaparecido amigo Daniel a quien con suerte sino es que yo lo busco veo cada 3-6 meses y hablo con él cuando esta desocupado y tengo la fortuna de encontrarlo en casa, ya que tambien decidi no buscarlo al celular a menos que sea necesario. ¿A que viene que lo cuente? a que es una de las personas que más quiero, y tambien una por las cuales he decidido endurecerme algo mñas estos ultimos meses al no notar ese "agradecimiento" por la atencion y consideraciones tomadas para con, no me pesa ser asi ni me arrepiento, pero es cansino ver que a tus amigos a veces les da lo mismo.

Entre al cine despues de aclarar unas cosas por telefono con él dado que llegue tarde y al no encontrarlo supuse entro a la funcion, cuando en realidad se retiro y yo decidi entrar por mi cuenta a la siguiente. Empezo la trama, la música, el ballet, el escenario... me regresaron a mi y mis deseos y anhelos de bailar.

Conforme se fue desplegando ante mi la trama sobre esa idea básica de que la misma interprete sea capaz de encarnar al virginal cisne blanco con su sueño y amor traicionado, y a la fatal pero seductora bailarina del cisne negro, esa imperfecta en la cual su encanto es ser asi. Una frágil camelia enfrentada a el encanto de una flor carnivora.

Y me vi a mi mismo bailando, y al ver a los demás dar muestras de lastima, compasion, preocupación y simialres al verla sangrar, sufrir, exigirse, pelearse con su lado negro al cual no obstante ella queria sacar, sus sueños, sus miedos, el terror, el deseo, amor y desesperación de temer a tu reflejo, me senti flaquear al verme en ella, al ver a la audiencia como a muchos de mis amigos, preocupados, extasiados pero sin intervenir en esa danza macabra donde uno por obtener la belleza se inmola.

Es fácil ser un cisne blanco, es seductor ser uno negro, es doloroso poder ser ambos y no obstante tener que controlarlos y llegar a ese punto intermedio donde se sigue siendo inmaculado pero se conoce el fango de los abismos.

Me recorde dejandome llevar por el deseo, seduciendo, enamorando, siendo el emperador de deseos, fantasias, anhelos, en un tango decadente y seductor para mi observador. A la par me vi en beata contemplación sintiendo los calores de la santidad que te llama. Y me vi despues encadenado por mi mismo, vi a mi lado malevolo encadenado, vi a mi lado santo herido y luchando en estóica batalla. Me vi a mi mismo como todos los dias, en lucha constante, muriendo, naciendo y volviendo a pelear.

Pero vi que de mi nadie se compadecia.

Vi mi vida en una pantalla, vi al temeroso, al asesino, al anhelante de sueños, al deseante de placer, me vi en esa voragine de pirouettes creando la tormenta.

Yo el cisne rojo, se encontro peleando contra el negro y blanco. Y me vi a mi mismo llorando, no por la protagonista, sino por poder verme desde fuera.

Y recorde lo que es el miedo de lo que te refleja el espejo. Y volvi a vivir el enamorarte de ti mismo. El ver frente a mis ojos a los recuerdos danzando mostrandome mi mirada y movimientos lascivos y atrayentes, haciendo a los hombres bailar a mi alrededor como polillas contra las llamas y recorde el dolor de verme morir y hundir con ellos en las aguas negras del hedonismo.

De igual forma al avanzar el camino del celuloide me vi tambien luchando por controlar eso y llegar a un yo mas espiritual, centrado y alejado de la fugacidad del placer inmediato. A ese yo que aun despues de todo lo que ha vivido quiere creer que puede ser mejor tanto él y los demás y no solo quedarse en el vivir como el mundo lo hace porque asi lo conoce.

y Me vi morir al luchar por ser perfecto a costa de la salud, del amor, del placer, de la soledad... para lograr ese yo que enamora por la tempestuosa realidad que decidio vivir al menos dentro de su cabeza y corazón, porque a decir verdad no siento que lo que haga, aun con lo bien que este, sea algo interesante.

Y al ver a las personas en shock, me indigne... siente todo eso por un personaje. Yo soy real y de mi nadie se enamora de esa "tragica, hermosa y enferma" vida.

Y me vi luchando porque el cisne negro no se apoderara de mi boca y comenzara a lanzar maldiciones hacia mis conocidos, odiandolos por ser felices, maldiciendolos por estar con alguien más y no conmigo, deseoso de sus tropiezos para decirles que cayeron por no oirme, diciendoles que estan solos porque me sacaron de su lado. Me cantaba que me perdiera en el placer, en las drogas y alcohol como alguna vez paso, sin importar nada, porque yo solo debo imortarme a mi y no debe importarme nadie. Y al momento apuñale mi pecho para que mi sangre ahogara sus improperios y palabras.

Y senti al cisne blanco nadar sobre la sangre y bailar sobre ella, cantando las bondades de mis amigos, su sincero interes, su cariño, diciendo que si bien sus flaquezas y fallos duelen, siguen siendo tan humanos como yo, mi imperfeccion y falta de comprension para con ellos, el yo querer ser mejor para inspirar a personas a la santidad, el yo queriendo derramar amor sobre ellos y darlo sin interes propio, ese cisne se tiño de sangre para apaciguar al otro. Bailaba cantandole a la creación, al amor que no conoce, a todo lo bello del mundo.

Y queriendo llorar busque a mis amigos, y los encontre ocupados con sus novios o parejas (y el cisne negro me canto que estaba él en lo correcto al ver como ellos estaban con alguien más sin extramarme o hacer caso a mis llamadas de ayuda y necesidad) y el blanco volvió a bailar para callar su viperina lengua.

Y ya exhausto cai yo, el cisne rojo, transformado y caminando adelante mientras lloraba y se reponia. Ver una pelicula que te muestre no es fácil, sobre todo cuando el mundo se conmueve por ella y la aclama y tu mueres diariamente por no tener con quien compartirla.

No necesito a nadie, pero quiero poder compartir mis horas.

Regrese cansado, triste y abrumado. Cuando al subirse al camion un chico al recitar poemas en nauatl recorde que no soy el único que le canta a la belleza, y que tal vez algun dia hallare con quien bailar. Le regale una moneda junto con mi sonrisa, el me vio a los ojos, sonrio y me regalo una rosa. Se despidio, pero me dejo en el pecho el calor de su sonrisa.

Si los hombres (y mis amigos) conocieran el precio de una lagrima, harian sufrir menos y los amaria aun más.

Observe mi rosa nueva. Y me dije "adelante", sonrei, fui a encontrarme con mi Dios.

Regrese cantando, con los cisnes apaciguados y me puse a escribir.

Tal vez mañana salgan, y vuelvan a pelear, tal vez nunca nadie me entienda, este conmigo, se enamore conmigo, tal vez nunca tenga a un amigo con quien constantemente pueda compartir mi prescencia. Pero sigo siendo yo, y eso es algo que me gusta mucho.

Juan José, El Cisne

¿Encerrada?

Quisiera apretar tu cuello con mis manos, extinguir la llama de tu vida con el soplo de mi aliento, cobrar justicia por tus acciones, y una vez yerto, llorar sobre tu cuerpo por haberte perdido.

Fatal, egoista, lacerante.... ese lado mio que controlo diario, que enfrento, el no sacar la ira, la furia, ese lado que desea destruir al mundo por no tener ni recibir de él lo que añora. ESa moira que quiere venganza y justicia sin importar la gravedad del pecado ni los atenuantes. Esa que quisiera destruir la felicidad agena solo porque no es propia.

Y lucho encadenandola, atandola y embriagandola. Labro sus cadenas con verdadera justicia, misericordia y amor.... puede que se safe pero nunca logra romperlas... Me acuchillo a mi mismo para no lastimar.

Esa parte mia que no consigo domar, y que temo algun dia salga.

Esa que me dice que como se atreven a decirme que son felices cuando conocen mi soledad y necesidad, que me dice que como se atreven a contarme de sus amigos cuando no tienen tiempo de llamarme o verme, esa que me dice que como me llaman inteligente o talentoso sino me piden trabajo o conversacion, esa que quiere matarlos a todos y despues darme muerte a mi.

Y sigo domandola y tratando de transformarla, mientras siento sus arañazos dentro de mi, queriendo apropiarse del control de mi mente, lengua y mirada, pero dentro es donde debe quedarse.

Aunque el dolor que esto cause me mate. Ella no debe salir.

Capacidad

¿Cuando se siente satisfaccion por el trabajo realizado? ¿cuándo ha sido desarrollado con esfuerzo, ahinco y dedicación?¿cuándo simplemente te enamoraste de él o cuando el tiempo volo mientras lo desarrollabas?

Realmente creo que a estas alturas no lo se, hay tantas veces que al terminar un trabajo lo veo bien, excelente y me encanta, pero al escuchar los comentarios y sugerencias lo veo y aunque resplandeciente aun se perciben las manchas que aun pueden limpiarse. Mas no corrijo, su encanto recide en ser como es, y en mostrarme lo mejor que en ese momento fui capaz de hacer.

Sin embargo despues me embarga el vacio de no sentir que sea lo suficientemente bueno para la relizacion de mis trabajos, de mis ideas, de plasmar en el papel lo que en mi mente se esta gestando. De no ser lo suficientemente capaza de sacar del mundo de mis ideas lo que emerge ahi, que se gesta, que espera salir y mostrarse al mundo en su horriplitante belleza.

NO siento ser lo suficientemente bueno para muchas cosas, no solo porque no siento aun llegar a ese punto donde solo queda pulir más que mejorar, sino tambien en el ambito personal, donde no pocas veces siento que es fácil relegarme a un segundo plano o simplemente no considerarme para copartir el espacio tiempo.

Y la burbuja donde me resguardo se tiñe de dorado y me envuelve para resguardarme, y ver desde ahi al mundo frio que se mueve a mi alrededor, que olvida, que segrega. Pero no es un escondite, es en donde puedo sacar ese lado mas vulnerable y frágil y arrullarlo mientras le canto que no debe tener miedo pues me tiene a mi para cuidarlo.

Lo suficientemente bueno, guapo, atractivo, talentoso, capaz, inteligente... eso me taladra cuando se presenta ante mi algo o alguien que pone en jaque la posibilidad de brillar, ese miedo que localice por primera vez a mis 17 años, el terror de la perla a estar frente a un diamante y sentir que su palido brillo no tiene mas valor que el que ella penso creer.

Se que mi trabajo y yo mismo no somos malos, al contrario, me quiero de gran manera, reconozco la valia de mi trabajo y su calidad. Pero no basta, aun puede ser mejor, aun debe ser mejor. Quiza para paliar y obstaculizar el que puedan surgir quejas o comentarios, quizas porque de ser asi ya sere lo suficientemente bueno para ser recordable.... me siento como una joven Callas que decia "canto porque cuando lo hago la gente parece quererme"

El patético necesitado de amor que requiere brillar, inmolarse y demás, ser cada vez mas grande pero por dos grandes potencias, la que se ama y quiere mejorar siempre crecer como ser humano y persona, y la otra que como planta parasita crece a la par pero tratando de ahogar a la que le da base, de implantar sus semillas venenosas matando las flores. Y asi me encuentro crucificado en un cerco de espinas y de azahares.

Mi cabeza tiene ideas, pero ya no quiero escribir.