Oceano

Describir un sentimiento no es algo de lo que a mi parecer nadie puede vanagloriarse, ya que las palabras en su efimera realidad son incapaces de capturar la escencia misma de una emocion latente y vivida. Se supondria que una imagen es más cercana a captar eso y que habría forma de lograr hacerlo.

No obstante, mi seguridad de horas antes respecto a mi concepción de mi idea se ven ahora encontradas con que siento que mi concepcion no puede hacerle ni la mas remota justicia a lo que quisiera plasmar, me siento torpe, incapaz, inútil... no porque lo sea, pero ¿de que color son las lagrimas?

Si bien la respuesta inmediata es incolora, es de analizarse que cada una viene teñida del motivo por el cual surgió. Y ahora solo pienso que esta noche no dormire, porque una historia como esa, merece ser representada lo mejor que mis capacidades me lo permitan. Nunca antes el sonido de un piano me habia hecho llorar, pero ahora más alla del sonido de las teclas, es la imagen de sus vibrantes ojos lo que me hace tambalear.

¿La inmensidad del mundo se compara a la del oceano? cada una es diferente y particular, es verdad que ante la contemplación del mar, alguien con el menor rastro de sensibilidad se percata de su pequeñez ante esa enorme masa de color azul, esa imagen sublime en donde la mirada se pierde y que puede a lo largo del dia teñirse de multitud de colores y matices, pero viendo hacia adentro y en el ambito donde vivimos, la realidad es que ante la inmensidad de la naturaleza, de la ciudad, de la población, del país, y asi siguiendo hasta el universo mismo, o el probable multiverso uno se da cuenta de la pequeñez de su persona, de sus ideas, de sus sentires comparados con el todo. Siendo asi que ¿cómo puede representar una emocion?

No lo se, puede que nunca lo sepa, asi que mientras decido como empezar a trabajar, dejare que el corazón se hinche y las lágrimas broten, porque mejor regalo a una emoción, es compartirla.

Para ti, musica, y para ese pianista del oceano, 1900

Incendio

¿Cuando será el dia en que vuelva a bailar?¿cuando podré nuevamente pisar un escenario y seguir a la música que me acompaña?¿cuando este cisne morira y se cerrara el telón tras él?

Tengo el temor, fundado o no, de que yo como artista no dejo nada que pueda recordarse o que lo haga querer ser visto o conocido por los demás, y puede que sea en gran parte verdad. No veo bien y soy torpe, mis cuadros no pasan de amateurs y ultimamente no he dibujado y aun en los ultimos y mejores a la fecha sigo sintiendo esa torpeza y falta de calidad que me molesta.

Como pintor puedo descartar todo eso.

Bailando, ah!! la musica, pero, ese amor y pasion a veces, no logra que pueda ocultarme la realidad de mi torpeza al hacerla, con este cuerpo mio nada dado a ello, sin flexibilidad, fuerza, tosco, piernas cortas, torso grande, no soy una beldad bailando, ni un virtuoso ejecutandolo.... si tan solo pudiera bailar como me he imaginado haciendolo!! si en verdad la vida canjeara el deseo de entregar los años restantes de vida por una sola noche en la cual dar ese maximo expresivo y perfeccion técnica que uno desea!, pero la realidad es otra, soy un cisne, pero bailando soy un pato. Al menos eso creo yo, casi nadie me ha visto.

Muere en el escenario alma mia, o al menos hazlo soñandote sobre uno, porque las puertas y escenario de un teatro de ópera nunca serán ofrecidas ni concedidas a tí, un cuervo soñando los colores de un pavorreal.

Si tan solo pudiera bailar, si pudiera arrancar de mi cabeza las imagenes que se agalopan, si fuera mas hábil y menos torpe, ya no hay voces que me ayuden a seguir, y mi murmullo funebre se hace mas tenue a medida que avanzo en este camino.

No canto, no actuo, no se tocar ningun instrumento, no esculpo ni construyo... ahi quedan mis expectativas, no ansio primera figura de un teatro, solo un lugar donde poder hacerlo.

Bailaria hasta morir aunque el teatro se encontrara vacio, pintaria rosas con mi sangre si eso me liberara de toda la tension, aun cuando la pintura fuera destruida momentos despues... muero porque no muero, y me quemo porque no tengo manera de arder.

Raro y extraño, asi me sienten y ven, aun cuando yo solo siento que estoy en el ambiente erroneo, una estrella perdida que tal vez nunca vea la constelacion a la cual pertenece. Y que probablemente ni siquiera brille como ella cree hacerlo.

Y por crecer, madurar, aumentar el como siento, pensar, meditar y demás, parece ser que me cotendo a una vida cada vez más solitaria, sin nadie que me entienda, que quiera y soporte su estadia conmigo, sin nadie que anhele verme bailar, oirme cantar o ver lo que mis manos pueden hacer.

Seré un buen diseñador, aun cuando parezca no importarle mucho al grueso de personas. Me ira bien.... pero donde queda el artista? donde queda el santo que quiere ser? donde queda el humano que quiere tener una compañia?

Esta noche la mariposa se vuelve alevilla y se arremolina contra el foco de luz que es el fantasma de sus sueños y anhelos. Electrificandose con él, pero viendolos cada dia más como un fuego fatuo que no podra alcanzar.

Muere el cisne en el piso, sin poder volar, sabiendo que será grande, pero que puede que nunca alcanzara el paraiso en el cual deseo vivir.

Juan José, El Cisne

Feliz Año Nuevo

En una especie de ritual en el cual me veo inmerso año con año vuelvo nuevamente a repetir mis acciones del año anterior. Me siento y comienzo a dibujar, escucho a mi dulce amiga Maria (mejor conocida como La Callas) y mientras ella desgrana con su voz sonidos que me recuerdan que dentro de la música estan los estalobones que puedan llevar al ser humano a un mundo mejor comienzo a dibujar.

Este año no quise basarme en nada, ni tampoco tratar de imaginar lo que mis trazos harian solo empece, y el lápiz comenzo a moverse sobre el papel primero inseguro y despues con firmeza para dejar una huella de lo que acontecia en esta noche, recibi nuevamente el año dibujando, trabajando y estoy feliz por ello.

Algo diferente no bstante fue la cena, años anteriores era casi rutina y costumbre cenar solo en la cocina y escuchar el tronar de cohetes y de celebraciones cercanas. Este año, si bien mi familia nuevamente no estuvo toda reunida ni se preparo algo especial fue algo muy lindo para mi.

Llegando de estar con mi mamá y hermana en misa nos pusimos a cocinar, cada uno algo dependiendo de lo que hubiera disponible para preparar y asi surgio la cena de año nuevo, jugando con mi mamá en la cocina, escuchando la pelicula que puse para mi hermana, peleandome porque no se me quemara lo que estabamos preparando fue una noche linda en la cocina y mejor aun cuando todos nos sentamos a comer. Asi nos dieron las 11:50 me subi a hacer lo que les dije y a las 12:01 baje y abrace a mi mamá diciendole "Feliz Año nuevo"

Y ahora sentado frente a la maquina, y este teclado comienzo nuevamente a escribir. Hay tanto que quisiera decir, pero se resumen en que espero que todas las esperanzas, sueños e ilusiones que inundan esta noche lleguen a buen puerto.

Quisiera decir que deseo conocer a alguien especial este año, que quiero ser un gran diseñador, y demás cosas.... pero solo dire que espero ser una mejor persona y ser humano este proximo año.

Les deseo sobre todo salud y paz a todos mis amigos, conocidos y allegados.

Felicidades y mis mejores deseos

El cisne de la orquidea en el corazón.

Juan José