Asimetria

¿Cuando terminara esta espiral vertiginosa ea en la que me siento descender?

Cuando encontraré un descanso de esta cavilacion que me tiene inmerso y me impide en ocasiones poder simplemente dormir, el Dios quiere ser humano para poder llorar, yo quisiera poder ser a veces más común los veo preocupados siempre por cosas meramente prácticas o emotivas, y yo quisiera poder una semana, un dia, una hora ser así. descansar.

Quiero aprender a cantar más alla porque muchas veces las palabras sobre todo orales, no tanto así escritas parecieran negarseme a poder decir lo que quiero comunicar o epxresar, me siento tonto y torpe por no poder hacerlo, por tener un lenguaje siento yo limitado, por haber pasado tantos años sin leer casi nada y por no ser tan inteligente como creyeran que lo soy. Como diria la Callas "canto porque cuando lo hago parecieran quererme", a mi parecieran quererme en función de si muestro talento o inteligencia.

No quiero caer en eso, no quiero llegar a la complacencia enferma y dependiente de los demás, en el tópico de sentir que el ser amado, querido o atendido, es un premio más que un derecho y necesidad. Ya no más, el cisne no debe cantar para mostrar que es bello. Estoy cansado de eso, soy alguien que no queriendo sentirse especial se sabe diferente, o al menos quisiera pensar ello, no por esnobista como me han llamado, sino más bien porque al menos en mi entorno inmediato me siento ajeno y extraño.

Uno de los lugares donde me siento en casa es o al menos era la escuela, en donde sonrei, en donde me senti apreciado, o donde al menos mi trabajo fue visto y calificado algo mas alla de "bonito"... ahora lo siento un lugar frio, inexpresivo y desierto. Es triste darme cuenta que la razón por la cual disfrute tanto los trimestres pasados es por la existencia de al menos un maestro que mostraba entusiasmo o veia de manera promisoria mi labor; hoy me siento solo un alumno más de los grupos, alguien que atrae más la atencion por la extravagancia de su cabello que por el aporte que realiza.

Hoy dije una frase que me reconforto por mucho tiempo expresada por mi maestra de biologia de la preparatoria "la biologia perdio a un gran biologo, pero el diseño gano un gran diseñador"... desmentida inmediatamente por alguien que dada la experiencia tiene razón de decirlo, yo no soy diseñador soy un estudiante de diseño, me faltan años o decadas para mostrar esa valia tal vez exagerada de aquella maestra que lo dijo en un momento en donde supo que necesitaba de apoyo. Me siento estupido por saberme tan necesitado y carente de afecto, pero así es mi vida y ha sido por años, no puedo detenerme a lamentarme y llorar, debo ser lo mejor que pueda ser.

De igual forma al decirlo se me tacho inmediatamende de soberbio... ¿es soberbia creer en ti cuando el mundo te dice que aun no has hecho nada y querer decir "soy grande por ser yo y creer en mi"? en mi casa soy un inutil que se escuda en la escuela para no hacer nada, que pierde el tiempo y dinero bailando y yendo a cosas que no son necesarias como a caminar, al teatro (al que tiene ya tanto tiempo de no ir y extraño) a la ópera (¡como anhelo la sala de Bellas Artes... ahi me siento feliz!, en su momento quisiera trabajar aunque fuera de limpieza para al menos asi pisar ese escenario y por un momento hacerlo mio) en la escuela soy un alumno flojo, que falta y llega tarde... pero no, no he de decir el porque lo hago, todos tienen problemas y no puedo escudarme en ellos. No tengo tiempo ni me permito llorar, y esto ultimo en realidad más que por bloqueo o similares, es porque estoy cansado de hacerlo solo.

Si supieran que me siento tan torpe a veces, tan poco creativo o capaz de comunicar o plasmar una idea, que viendo los trabajos de mis compañeros me encuentro en tal estado de descontento con el mio, de verlo torpe, burdo, clásico, plano... sumalo a que me llegue ese constante "te falta pulir" que no siento en ocasiones como un "eres bueno y puedes ser mejor, confio en que lo haras" sino más como un "aun es malo" el poder de las palabras y su interpretación.

Ironicamente pareciera que atraigo hacia mi ese estado, aunque al menos de unos meses para aca se que lo hago y propicio pero no se si me arrepiento. He arremetido y liberado mi lengua para decirle a conocidos, compañeros y amigos lo que me enoja, molesta o disgusta de su trato, ya no quiero conocerlos ni me interesa, hasta que vea que no es unilateral ese interes, sino les pregunto como estan con sus novi@s o porque se estresan por la escuela y demás, no es a veces que no me interesa, es simplemente que esoty fastidiado al menos en ambitos personales tener que indagar ¿cuando aprendera la gente a pedir ayuda y consejo en lugar de solo poner la cara larga? hablen y los oire, no digan nada y yo haré como no pasa nada.

No me digan que los cambio porque no lo hago, pero me aburre que no aporten nada más alla de compañia fisica sin decir nada, siendo uno más del grupo con quien hablan... de que emocionado les muestre una nueva canción y solo oigan pero no escuchen. No me aconsejen sino me conocen, que a veces le dan consejos de caminata a quien ya recorrio un maratón.

Estoy harto de cuidar a la gente, y en parte de cuidarme de manera tan escrupulosa. Hay veces que quisiera todos ustedes que osan juzgarme y tratarme como lo hacen, sintieran en carne viva lo que me acontece para asi cerrar de una vez sus viperinas fauces.

¿Por qué si así me siento no busco a con quienes me siento en paz? en el caso de mis amigos enojo y fatiga, dicen extrañarme, quererme pero jamas buscan pero si tienen tiempo de postear en facebook, subir fotos y mandar mails de contenido muchas veces ni siquiera entretenido. En cuanto a mis "amores" porque parecieran ser personas que no buscan nada más alla de un contacto pasional, de una relacion efervecente más que edificante, y no pretendo contentarme con estar con alguien que dado que se le llego la madurez de los 30-40 se da cuenta que el tiempo pasa y la belleza es fugaz y que el sexo vanal nunca llena el vacio. Y en cuanto a mis maestros, porque aun no me siento con tema de conversación, me siento tan ignorante, tan poco letrado, sumado a.... realmente se que hay otra razón y yo la entiendo, pero es tan enredada que no tiene caso gastar tanto aqui sin expresarla., mereceria un post aparte. Quisiera tener lo que Fauré encontro en Saint-Saëns.

Algo que si puedo decir y que acabo de recordar, es que ultimante experimento un sentimiento de celos y enojo cuando se le presta atención a alguien más cuando se esta hablando conmigo. Nunca habia sentido eso, antes era una especie de resignación y dejación, ahora quisiera tener el poder de exigirle a la vida que me de algo que sea mio, a alguien que pueda verme como alguien más que solo una persona con la cual tambien puede conversar o besar; retomando el inicio, con quien sentir que no solo me siento especial, sino que me cree y ve asi. Ser ese hijo amado a quien se atiende, ese mejor amigo a quien se le busca y se llega a sentir como hermano, ese compañero con quien se disfruta la clase, el amante que se vuelve extensión del alma propia. Ese alguien con quien se vive y comparte la vida.

Iba a escribir como punto más mi molestia de las promesas y frases dichas al aire. Y aun tengo cosas que decir al respecto, pero en este momento quisiera tratar de descansar.

Juan José
El Cisne de fuego