La ciudad de los dioses

Veo la tierra que me rodea y no se realmente que ver en ella; una tierra que pareciera privilegiada por los dioses o Dios para estar en un espacio grográfico que tiene una inmensa riqueza biológica y cultural, una ciudad, un pais, un lugar en donde puede que la guerra llegue, que el hambre sea una constante solo que cambie su distribución e intensidad, en donde las guerras y el egoismo han asolado a pueblos enteros ... no obstante en el lugar donde pareciera ser que vive la esperanza.

¿Porque las personas se olvidan de que el crecer y querer ir hacia el cielo no significa que tengas que talar las raices que la atan a la tierra? porque el mido a la tierra, el aparente desdén e ironica añoranza de un pasado rural que aunque penoso parecia tener a la gente máss feliz, el dinero escasea y pareciera que la felicidad ahora esta condicionada por él.

Veo en mi patria una enorme Teotihuacan, magnifica y majestuosa, incompensible e inefable, pero que pareciera ser que su destino esta ligado al de su predecesora, al abandono de quienes la poblaron y se sintieron orgullosos otrora de sus calles empedradas, el aslafto de nuestras ciudades pareciera mofarse de las piedras que sirvieron de hogar a los dioses.

Me es dificil pensar convertirme en un diseñador que se movera en un ambiente en donde la comunicación y los medios; o al menos el manejo que se les da y lo que pareciera ser un ejercito de diseñadores asesinos pareciera detinado únicamente a sseguir con el ser humano convertido o más bien transformado en un objeto al cual se debe de llegar, como diseáador mi funcion es hacer que con mi trabao la gente piense, haga o actue como quiero o necesito que lo haga, como artista solo quisiera que ensaran y volvieran a amar y soñar.

Solo soy una personita, un ser humano más en estos millones de seres humanos, en este ejercito de zombies que caminan en este valle de lagrimas hacia su propia muerte sin saber o encontrar el como vivir. un individuo sin poder capital, sin poseer una estirpe "noble" (no obstante mejores origenes no le podria pedir a nadie), un soñador tachado de utópico, de egolatra, de efimero y vanal... que bajo la careta de Diva quisiera que sus palabrass e ideas fueran compartidas por alguien, no qu asienta lo que digo, sino que lo analize y si es necesario contradiga para que ambos aprendamos de esa disertación... desearia mis palabras habladas pudieran ser y salir como las que mis dedos me ayudan a deshojar. Solo soy una personita que quiere seguir creyendo que el sol tan maravilloso, es aexplosión de colores y de vida a mi alrededor no morira or la deshumanizacion del ser "pensante" de este planeta.

Seré un diseñador que tendra que mostrar su valia ante el mercado, ante los demás, un psibe trabajador más en un despacho, o un probable autojefe que debera luchar en este mundo donde una prioridad es el prestigio y trabajo (deseable y calmante de necesidades) pero que quiere aun en eso seuir aprendiendo a vivir y que quisiera aun a costa de su muerte fragmentar su corazón para inyectar en ellos algo de lo ue creo sentir.

Se que, y confio en que, no soy el único que piensa a si, que cree, quee espera y anhela, que no pierde la fe en que esta raza puede recordar su comunión y interconexion entre todos y el abiente, en donde todos dependemos de todos, el fuerte se cuida a si mismo, pero deberia de cuidar a quienes no pueden hacerlo solos y ayudarles a hacerlo. Desgraciadamente pareciera que el grueso de pseronas estan aqui para repetir patrones y asentir... no todos seran un filosofo de calibre griego, pero solo quisiera pensaran, despertaran, abieran los sentidos y pudieran experimentar el fuego que me consume y no e si algun dia conmulgare con él.

Usualmente escribo pensando en un orden o secuencia, en este momento solo quiero dejar que las ideas salgan de mi cabeza para con ellas desahgoare un poco, quiero un descanso para poder dormir esta noche, pero quisiera vivir viendo la luna... aquel astro que me acompaña y que segun muchos es mi imagen en el cielo, el astro que custodio mi nacimiento y ante el cual aun puedo conectarme con el cielo y maravillarme de ver al hermano gusano vivir.

Quiero creer que este México, nuestro México antes que mio puede resurgir, el cenro de la luna... el lugar donde naci y donde entierro mis raices, al cual espero poder ayudar, al cual no quiero ver morir, en el cual crezco y siento llorar, un pueblo que no sabe que es un león dormido, y peor aun que en caso de despertar no sabria como rugir... pero en el cual creo.

Porque escribo todo esto no lo se en realidad, nunca he sido dado a un sentimiento llamado "patriota" pero es una ssensación que no sabria describir. aun me faltan palabras, debo leer y oir más. Solo uiero externar lo que pienso ahora... solo quiero hablar, y pensar que tal vez alla afuera hay alguien que conmulgue conmigo y al menos por ahora pudieramos seguir pidieno y orando por eeste mundo que se encuentra enfermo.

Juan José
El cisne en llamas

Asimetria

¿Cuando terminara esta espiral vertiginosa ea en la que me siento descender?

Cuando encontraré un descanso de esta cavilacion que me tiene inmerso y me impide en ocasiones poder simplemente dormir, el Dios quiere ser humano para poder llorar, yo quisiera poder ser a veces más común los veo preocupados siempre por cosas meramente prácticas o emotivas, y yo quisiera poder una semana, un dia, una hora ser así. descansar.

Quiero aprender a cantar más alla porque muchas veces las palabras sobre todo orales, no tanto así escritas parecieran negarseme a poder decir lo que quiero comunicar o epxresar, me siento tonto y torpe por no poder hacerlo, por tener un lenguaje siento yo limitado, por haber pasado tantos años sin leer casi nada y por no ser tan inteligente como creyeran que lo soy. Como diria la Callas "canto porque cuando lo hago parecieran quererme", a mi parecieran quererme en función de si muestro talento o inteligencia.

No quiero caer en eso, no quiero llegar a la complacencia enferma y dependiente de los demás, en el tópico de sentir que el ser amado, querido o atendido, es un premio más que un derecho y necesidad. Ya no más, el cisne no debe cantar para mostrar que es bello. Estoy cansado de eso, soy alguien que no queriendo sentirse especial se sabe diferente, o al menos quisiera pensar ello, no por esnobista como me han llamado, sino más bien porque al menos en mi entorno inmediato me siento ajeno y extraño.

Uno de los lugares donde me siento en casa es o al menos era la escuela, en donde sonrei, en donde me senti apreciado, o donde al menos mi trabajo fue visto y calificado algo mas alla de "bonito"... ahora lo siento un lugar frio, inexpresivo y desierto. Es triste darme cuenta que la razón por la cual disfrute tanto los trimestres pasados es por la existencia de al menos un maestro que mostraba entusiasmo o veia de manera promisoria mi labor; hoy me siento solo un alumno más de los grupos, alguien que atrae más la atencion por la extravagancia de su cabello que por el aporte que realiza.

Hoy dije una frase que me reconforto por mucho tiempo expresada por mi maestra de biologia de la preparatoria "la biologia perdio a un gran biologo, pero el diseño gano un gran diseñador"... desmentida inmediatamente por alguien que dada la experiencia tiene razón de decirlo, yo no soy diseñador soy un estudiante de diseño, me faltan años o decadas para mostrar esa valia tal vez exagerada de aquella maestra que lo dijo en un momento en donde supo que necesitaba de apoyo. Me siento estupido por saberme tan necesitado y carente de afecto, pero así es mi vida y ha sido por años, no puedo detenerme a lamentarme y llorar, debo ser lo mejor que pueda ser.

De igual forma al decirlo se me tacho inmediatamende de soberbio... ¿es soberbia creer en ti cuando el mundo te dice que aun no has hecho nada y querer decir "soy grande por ser yo y creer en mi"? en mi casa soy un inutil que se escuda en la escuela para no hacer nada, que pierde el tiempo y dinero bailando y yendo a cosas que no son necesarias como a caminar, al teatro (al que tiene ya tanto tiempo de no ir y extraño) a la ópera (¡como anhelo la sala de Bellas Artes... ahi me siento feliz!, en su momento quisiera trabajar aunque fuera de limpieza para al menos asi pisar ese escenario y por un momento hacerlo mio) en la escuela soy un alumno flojo, que falta y llega tarde... pero no, no he de decir el porque lo hago, todos tienen problemas y no puedo escudarme en ellos. No tengo tiempo ni me permito llorar, y esto ultimo en realidad más que por bloqueo o similares, es porque estoy cansado de hacerlo solo.

Si supieran que me siento tan torpe a veces, tan poco creativo o capaz de comunicar o plasmar una idea, que viendo los trabajos de mis compañeros me encuentro en tal estado de descontento con el mio, de verlo torpe, burdo, clásico, plano... sumalo a que me llegue ese constante "te falta pulir" que no siento en ocasiones como un "eres bueno y puedes ser mejor, confio en que lo haras" sino más como un "aun es malo" el poder de las palabras y su interpretación.

Ironicamente pareciera que atraigo hacia mi ese estado, aunque al menos de unos meses para aca se que lo hago y propicio pero no se si me arrepiento. He arremetido y liberado mi lengua para decirle a conocidos, compañeros y amigos lo que me enoja, molesta o disgusta de su trato, ya no quiero conocerlos ni me interesa, hasta que vea que no es unilateral ese interes, sino les pregunto como estan con sus novi@s o porque se estresan por la escuela y demás, no es a veces que no me interesa, es simplemente que esoty fastidiado al menos en ambitos personales tener que indagar ¿cuando aprendera la gente a pedir ayuda y consejo en lugar de solo poner la cara larga? hablen y los oire, no digan nada y yo haré como no pasa nada.

No me digan que los cambio porque no lo hago, pero me aburre que no aporten nada más alla de compañia fisica sin decir nada, siendo uno más del grupo con quien hablan... de que emocionado les muestre una nueva canción y solo oigan pero no escuchen. No me aconsejen sino me conocen, que a veces le dan consejos de caminata a quien ya recorrio un maratón.

Estoy harto de cuidar a la gente, y en parte de cuidarme de manera tan escrupulosa. Hay veces que quisiera todos ustedes que osan juzgarme y tratarme como lo hacen, sintieran en carne viva lo que me acontece para asi cerrar de una vez sus viperinas fauces.

¿Por qué si así me siento no busco a con quienes me siento en paz? en el caso de mis amigos enojo y fatiga, dicen extrañarme, quererme pero jamas buscan pero si tienen tiempo de postear en facebook, subir fotos y mandar mails de contenido muchas veces ni siquiera entretenido. En cuanto a mis "amores" porque parecieran ser personas que no buscan nada más alla de un contacto pasional, de una relacion efervecente más que edificante, y no pretendo contentarme con estar con alguien que dado que se le llego la madurez de los 30-40 se da cuenta que el tiempo pasa y la belleza es fugaz y que el sexo vanal nunca llena el vacio. Y en cuanto a mis maestros, porque aun no me siento con tema de conversación, me siento tan ignorante, tan poco letrado, sumado a.... realmente se que hay otra razón y yo la entiendo, pero es tan enredada que no tiene caso gastar tanto aqui sin expresarla., mereceria un post aparte. Quisiera tener lo que Fauré encontro en Saint-Saëns.

Algo que si puedo decir y que acabo de recordar, es que ultimante experimento un sentimiento de celos y enojo cuando se le presta atención a alguien más cuando se esta hablando conmigo. Nunca habia sentido eso, antes era una especie de resignación y dejación, ahora quisiera tener el poder de exigirle a la vida que me de algo que sea mio, a alguien que pueda verme como alguien más que solo una persona con la cual tambien puede conversar o besar; retomando el inicio, con quien sentir que no solo me siento especial, sino que me cree y ve asi. Ser ese hijo amado a quien se atiende, ese mejor amigo a quien se le busca y se llega a sentir como hermano, ese compañero con quien se disfruta la clase, el amante que se vuelve extensión del alma propia. Ese alguien con quien se vive y comparte la vida.

Iba a escribir como punto más mi molestia de las promesas y frases dichas al aire. Y aun tengo cosas que decir al respecto, pero en este momento quisiera tratar de descansar.

Juan José
El Cisne de fuego

Sensibilidad

No puedo entender la falta de corazón, indolencia y carencia de escrupulos de el ser humano.

Me duele, enoja, enfada pensar que yo, esta personita, una de tantos millones que habita este planeta se siente aun débil para lograr un cambio notorio, por ahora solo puedo orar, calmarme y pensar que el ser humano aun lleno de corrupción tiene el potencial de dejar atras eso que lo ata al mundo terrenal, vacio y llano (aun con todas sus bellezas( y pueda llegar a un estadio más elevado.

Pero como hacerlo si tu realidad inmediata esta plagada de miseria, dolor, horror, hambre, desesperaza... encender una llama en medio de las tempestades nunca es fácil, pero se que con fe no es imposible.

La sociedad bien o mal, es el comulo de los deseos y aspiraciones de las generaciónes que la predecierón, de todas esas meditaciones, anhelos, luchas, amor... pero tambien el resultado de la ambición, odio y desinteres en semenajantes; como dirian algunos santos ¿hasta cuando los hombres entenderan que todos somos hermanos?

Mas alla de una concepcion cristiana, la conceción de la naturaleza y la intrinseca relacion de todas sus partes para un todo armonioso no deja de saltar a la vista, na celula enferma aunque no contagie a las demas, ocasiona un desgaste en el todo.

Quisiera que este estallar en llamas que siento al entrar en contacto con un goce artistico llevara una chispa de emocion y corazon a las personas que me rodean, quisiera que ese fuego se expandiera y llegara a los demas para que vieran que al menos en este rincon del mundo, cuando se ama y siente el sol brilla aun más fuerte.

Solo he encontrado un eco auntentico con mis actuales maestros, pero sigo sin saber como acercarme a ellos o agarrar valor para pedirles una tarde, una hora, un momento para platicar conmigo... conmigo, quiero y necesito apropiarme de las cosas, sentirlas cerca, no permitir que el vacio y dolor de mi niñez y juventud se repita ahora en mis dulces 20.

Hay tanto que escribir pero la tarea a la cual he estado huyendole me reclama, me siento más tranquilo, gracias a mis amigos... a vajramx, a Karrg mis ciberamigos que no obstante nunca los he visto en persona, siento mas cercanos esta noche que con quienes compartire clase mañana.

me retiro en Morfeo..

Pensando que a pesar de todo la gente puede ser buena y que nada es imposible si tienes fe en Dios y confianza en el ser humano.

Juan José

Pace, pace mio Dio

11:46 pm

Contrario a lo que en otras ocasiones me ha traido a escribir, en esta ocasion no vengo desgarrado o diliente cual dios que descubre su templo desierto... sino, tranquilo y el simple deseo de no dejar que lo que experimento en este momento quede solo en mis recuerdos, sino esperando que algun dia alguien lo lea y conozca.

Escribir para mi ha sido uno de los grandes placeres y desahogos en los ultimos años. A lo largo de todos eh abierto mi corazón para liberar un poco de la tension que me tiene al borde de una locura digna de una ópera, ante la cual Lucia di Lammermoor se veria alcanzada.

Muchas veces me pregunte porque yo no podia escapar de la realidad los 10 minutos que tienen las heroinas de la música para sacar su dolor.. en mi caso la realidad aun con la imaginación que eventualmente nace y se presenta en mi, no puede escapar el usual de las veces de los hilos de araña que la unen a la realidad física, mucho más fria y calculadora que el corazón ardiente que me toco en suerte poseer.

Han sido meses dificiles, en donde he tenido que hacer un reajuste más a esta psique débil y muchas veces llamada enferma o inestable por personas que no conocen en realidad el trasfondo del porque de todas mis acciones.

Gracias a mi clase de semiotica y a las continuas preguntas a las cuales me veo sometido se ha despertado la capacidad de anaislis, y de concatenar ideas que tenia adormilada por no tener con quien o un porque de explotarla, ahora lo complicado en ocasiones es poder controlarla ya que es tan intensa que suele no dejarme descansar plenamente.

Aun asi gracias a eso, a la frialdad de los actos y acciones hacia mi persona, y a mi necesidad imperiosa de encontrar paz en mi... ha llevado a un estado maduro que no pense tener, al menos donde lo racional pareciera haberse puesto sino en paz al menos en tregua con el corazón.

De igual forma la sensibilidad me llega de una manera quiza algo más meditada, menos espontanea, lo cual no se si me agrade pero al menos me permite sacar el torrente emotivo de una forma menos violenta.

Aun así a ti mi ser sin rostro te espero... como Butterfly, pero ya no llorandote, ya solo sintiendo tu incorporea presencia. No se a que sabran tus labios, o si tus brazos seran calidos, o si podremos bailar juntos hasta que el tiempo deje de ser tiempo... no se si llegue a conocerte o en verdad existas, o si tendre tiempo y ojos para reconocerte y amarte cuando te hagas presente dadas mis ambiciones como diseñador/artista. pero eres un dulce sueño. Y creo que aun cuando llegaras a ser real y pudiera tocarte, soñaria de nuevo que danzamos sobre el agua en una noche estrellada.

Es curioso pensar y tal vez darme cuenta que toda la soledad acarreada a lo largo de mi vida, ha sido ocasionada en buena parte al poder superar la inteligencia emocional o conceptual de las personas que vivieron conmigo en ese momento de mi vida; y al pensar esto encontrar la redención de que fue un algo ajeno a mi, porque afortunadamente nunca me he traicionado en grado doloso.

Pensar y recapacitar que gracias a esas personas que tuvieron sintonia conmigo y me trataron como algo digno de pulirse fue que no cai en las garras de tantas cosas... que aun tocando el fango este Cisne nunca mancillo su pureza, sino que la acrisolo.

Ver ahora... con las lágrimas enjugadas o al menos pudiendo salir sin que me sangren los ojos, que por fin en la escuela me siento en casa, que en la sala de Bellas Artes, me siento en casa, que trabajando y pensando, creando y sintiendo, soy feliz..

Tal vez sin el calor fraterno que ha estado siempre en carestia, con ese deseo contenido de abrazar a esos maestros en los cuales con sus palabras o trato encontre eco de las resonancias internas, pero al menos pensando que encontre con quien poder platicar y sentirme contento y en sintonia, aun cuando obviamente yo sepa muchisimo menos y a veces no tenga forma de expresar o sepa como decirlo.

Me siento en una tranquilidad similar a la posterior a la tormenta, sin ver la luz aun del todo, pero sabiendo que esta más cercana ahora que las cosas pasaron.

El Cisne Negro atraveso al fuego y ahora estando al rojo vivo espera saber como quedo su plumaje otrora aperlado y filoso.

Vuela mariposa junto de Morfeo y dile que esta noche me permita dormir, pensar y meditar tanto edifica pero es algo cansado. Mi dulce cisne abre tus alas y dejame reposar ahi. Seguimos sin tener quien nos abraze y cobije y donde recostar la sien, pero nosotros nos amamos. Mis camelias, lotos, rosas y orquideas.. coronen de gloria este dia, no porque haya logrado algo, sino porque hoy opuedo decir, me amo.

Jean Cygtier
El Cisne con una orquidea negra en el Corazon
El Cisne del Parnaso

Sencillamente ... JUAN JOSÉ

Tormenta

De mi no vinieron y no obstante las encontre en mi.

TOdas las emociones que he luchado por ondensar y apaciguar dentro de mi pecho. Es ironico como en clase un profesor (a quien le tengo mucho gradecimiento por lo indirecto de sus palabras que me han evitado caer en un tornado de depravacion y vacio) trata de sensibilizar a mis compañeros, cuando mi meta e intento por meses o años ha sido controlar el enorme raudal de emociones a las cuales me enfrento diario.

Se que soy Juan José, pero a la par ya no se quien soy. Me siento tan al borde de las ruinas, sosteniendome en un hilo tejido con mis sueños, a los cuales me aferro a pesar de que se que el cumplirlos será tortuoso en un mundo como este.

Me siento no solo, ignorado. El cisne no tiene a quien cantarle.
La noche es má larga y fria cuando se vive solo, porque el saber que tienes a quien llamar, con quien hablar, con quien salir, pero no a quien dar un beso y ahcer que el tiempo se detenga es algo que no conozco.

Siento que una parte de mi pecho se empeña en estallar, mientras mi cordura me mantiene frenado por temor a otro big bang, porque esta vez en realidad no siento que haya alguien ajeno a mi que pueda tolerarla... el amor mata cuando no puede estallar en llamas.

Los cambios que hago, estan en proceso o hice, se que son para bien, la honestidad que he tenido ha lacerado mi sensibilidad pero ha liberado mi conciencia... se que el cambio es para bien, pero quisiera de igual manera que no doliera tanto.

Nada me conforta... ni la música, palabras, pintura, trabajo. Solo yo y mi eterna compañia, mi Cisne y una mariposa sostienen mis cansados brazos.

No morire y saldre victorioso, pero entrar a un crisol para purificar es algo que require valor de heroe y amor de santo... y no soy ninguna de las dos cosas.

Mi amado ser sin rostro... temo que morire o vivire sin conocerte, cada vz me convenzo más de que fuiste el hermoso espejismo y bebida que mi angustia, deseo, carencia y amor creo para bailar en las noches de luna. El ser que cree para volcar mis deseos, miedos y sueños, aquel que me brindo su pecho para descansar cuando el mundo me dio la espalda, quien sostuvo mi caida cuando los demás solo dijeron hechale ganas, y quien me brindo amor (o reflejo el mio) para ayudar a resanar las necesidades arrastradas por años. Mi ser sin rostro, te beso y sinto el aire, pero en ti se que todo es honesto porque eres una parte de mi.

Mi dulce mariposa vuela alrededor mio y bañame con el polvo nacarado de mis sueños, de mis anhelos, ilusiones, esperanzas e ilusiones, Te di alas de diamantes para que reflejaras y absorbieras la luz que nace de mi pecho y corazón, te di mi amor para que lo llevaras a tu paso, no dejes que el crudo mundo deje que tus alas se apaguen las construi de diamantes para que nada las pueda romper.

Mi amado cisne, llevame sobre de ti y ayudame a seguir este transito... te di navajas y perlas para adornar tus alas, para protegerte, te di un pecho de diamantes y zafiros, para qu resguardaras la orquidea negra que te encomende y no pude haber hecho mejor elección, junto de mi cantas, bailas y vuelas, nadamos en un lago de pensamientos, te has vuielto mi lado racional. Te di mi inteigencia y la has sabido administrar.

A ti mi soledad te he vivido y no queriendo lastimarte te he mantenido controlada, a ti enojo te he permitido salir pero no trates de lastimar a nadie, a la inocencia la he mantenido resguardada protegida por inteligencia, valor, entereza y amor. A miedo lo he animado a hablar con alegria, a todos ustedes que viven dentro los amo porque soy yo.

Tengo miedo de este paso.. ya veremos que le depara el futuro al cisne del parnaso.