Explosión

Deberia hacer ejercicio ahora, o dormir, o simplemente relajarme... hay tantas cosas que deberia hacer. Y tantas que no debi haber hecho.

No debi enamorarme de nadie; porque pareciera atraigo hacia mi a personas que no quieren amar.
No debo llorar, porque prometi no hacerlo desde una vez que alguien me dijo que le parecia que yo lo hacia para llamar la atencion y dar lastima.
No debi abrir mi corazón en los momentos más tristes, porque ahora me tildan de depresivo.
No debo amar, ni quierer amor.. porque es algo que en mi vida sigo sin conocer, el cariño.

Solo quisiera a ti ser sin rostro sacarte de mi cabeza, no desear abrazarte, besarte, jugar contigo, no quisiera desear estar contigo, tu mi quimiera que me sigue y tortura porque no te puedo tocar cuando más te quisiera conmigo.

Te conoci sin rostro y he querido ponerte las caras de personas que devolvieron, negaron o rechazaron mi amor. Tu no eres asi, pero la realidad es que no se como eres, o si solo existes para llenar el vacio.

Vacio... ese enorme oceano existente en mi pecho, que el Cisne lucha por cubrir con sus plumas para darme sustento firme, pero es cansado. Es complicado resarcir a corto plazo el daño de una vida.

Mi ser sin rostro, he soñadome abrazado a ti, recibiendo rosas que no se si lleguen, cantandote o escuchandote,pudiendo recargarme en tu pecho o atrayendote al mio, escuchando un te quiero que me ha sido negado. Pero estiro las manos buscandote y el aire gélido me recibe.

¿Nunca llegaras? pareciera ser verdad lo dicho por Pavlova "hay que conocer al amor, pero aprender a prescindir de él"

Que abria de malo en mi, tengo la multitud de defectos que me conocen y no niego y acepto como parte mia. Pero llega un punto en el que el talento, reconocimiento, amor propio, amigos y familia no sacian la necesidad de un simple abrazo.

Y aun así no quiero llorar, no debo hacerlo, nunca detenerme aun cuando el tramo a caminar sea un sendero espinoso, no importa que la piel se desgarre y la sangre brote, siempre hacia adelante. Y para tener fuerzas de avanzar, no se pueden perder las mismas llorando.

Me siento tan solo y mal, abandonado, doloso... y no hay nadie alrededor mio. El dios abandonado, una ciudad majestuosa que aun en ruinas mantiene el garbo y encanta, pero que desearia tener con quien compartir eso.

Volver a bailar hasta que los pies me sangren, y a nadie le interesaria. Se horrorizan al saberlo, pero nadie hace nada, me dicen que me quiera (sin saber cuanto me amo) pero no me ofrecen cariño... es como decirle a un vagabundo que se abraza para conservar el calor que se tape con una cobija.

El mar de emocioens contenido empieza a romper los diques de contencion y siento el pecho estallar. El amor mata cuando no puede estallar en llamas.

A quien me gusto, regreso con novia a la que ama. No lo quise nunca, pero siento que no abra quien me ame.
A quien me dijo que le gustaria enamorarse, uso mi cuerpo y no dio señales ya de estar.
A quien me dijo que le gusto no pareciera nunca tener tiempo o buscarme.
A quien quise amar... rechazo mi amor.
Deseando morir no por trágico, sino para descansar y por el romanticismo de la muerte por amor o por su carencia.
Deseando dejar de sentir no por victima, sino para poder dormir tranquilo.
Deseando que mi historia y lo que escribo alguien lo leyera, para al menos asi saber que lo que comparto alguien lo recibe.

Estoy cansado... de no ser bueno bailando y o no poder simplemente soltarme y confiar en estas piernas torpes y faltas de coordinación, de cada vez ver menos y no poder sacar aun las ideas pictoricas que hay en mi cabeza. De ir creciendo y sentirme cada vez más atractivo y que parezca que es proporcional el que parezca ya no gustarle a nadie.

Vuela suspiro doliente, vuela y canta... diles a todos que fui y soy feliz

No me digas que me quieres, solo entregate a mi.
No me digas que te gusto, solo abrazame.
No me digas que eres mi amigo, solo comparte tu tiempo conmigo.
No me digas que quieres verme despues si solo quieres que me entregue mi cuerpo.
No me digan que le heche ganas, cuando siempre lo he hecho.
No me llames depresivo cuando no me ayudas a sonreir.
No digas que me victimizo, cuando no quieres oir mi historia.
No me digas lindo, cuando me piedes que cambie de apariencia.
No digas nada y solo vive tu vida conmigo.

Mis carencias son de cosas elementales para el ser humano, es por eso que descubro el egoismo de la sociedad.

Un hermoso dia (tal vez) llegue ese ser sin rostro que me ama y a quien amo. Mientras a seguir pensando que esa historia puede pasar.

Los Cisnes cantan antes de morir; y hoy agrego una nueva nota al requiem de mi vida.

Cygtier

El Cisne del Parnaso