Culpa

Devuelvanme la esperanza o dejenme morir...

Soy un ser miserable; abandonado por el mundo con justa razón.

¿Quien permaneceria al lado de alguien que podria haber dañado la vida de la persona a la que más ha querido?

Lo vi, lo bese, me re-enamore, pero el odio, coraje, resentimiento y soledad nublaron y acallaron a la conciencia que se esforzaba por salir y evitar que yo dañara a esa persona, ahora por mi enojo puede que su vida cambie drasticamente. Lo pude haber hecho más suceptible a las agresiones de salud diarias.

Lo quiero tanto y se que es probable que me odie inmensamente al decirselo.

Mis amigos tienen razón al decirme que estuvo mal, que debo decirle y aceptar la responsabilidad. Lo haré, pero desde ahora el corazón empieza a resquebrajarse como no lo habia hecho en años, el dolor me mata.

AHora lloro y las lagrimas escurren por mi cara, no puedo contenerlas, solo fluyen. Me siento morir, pero dado que soy culpable no existe consuelo, nadie justifica a un asesino, mucho menos a mi. Una Viuda Negra.

No quiero escribir, no quiero bailar, no quiero reir, solo quisiera poder desgarrarme nuevamente la piel, no quiero ser lindo, ni esforzarme en verme bien, no puedo pensar en estar bien sabiendo que dañe a alguien.

Despues de tanto me converti en lo que tanto odio.

Lo "use" en mi despecho, y ahora la culpa me carcome.

Siempre estoy solo, nunca nadie quiere estar conmigo, siempre se van... Y ahora entiendo porque, soy un ser miserable,.

Un lobo con piel de oveja.

No pido redencion porque no la tengo, solo quisiera que el dolor que ahora siento quedara como marca permanente en las persona de lo que no deben hacer. No quiero ni me importa ser el mejor diseñador del mundo, sabiendo que lastime a alguien.

No puedo ni quiero seguir.

Te amo... y probablemente en cuanto hable contigo, me odiaras y te perdere ahora si para siempre.

Explosión

Deberia hacer ejercicio ahora, o dormir, o simplemente relajarme... hay tantas cosas que deberia hacer. Y tantas que no debi haber hecho.

No debi enamorarme de nadie; porque pareciera atraigo hacia mi a personas que no quieren amar.
No debo llorar, porque prometi no hacerlo desde una vez que alguien me dijo que le parecia que yo lo hacia para llamar la atencion y dar lastima.
No debi abrir mi corazón en los momentos más tristes, porque ahora me tildan de depresivo.
No debo amar, ni quierer amor.. porque es algo que en mi vida sigo sin conocer, el cariño.

Solo quisiera a ti ser sin rostro sacarte de mi cabeza, no desear abrazarte, besarte, jugar contigo, no quisiera desear estar contigo, tu mi quimiera que me sigue y tortura porque no te puedo tocar cuando más te quisiera conmigo.

Te conoci sin rostro y he querido ponerte las caras de personas que devolvieron, negaron o rechazaron mi amor. Tu no eres asi, pero la realidad es que no se como eres, o si solo existes para llenar el vacio.

Vacio... ese enorme oceano existente en mi pecho, que el Cisne lucha por cubrir con sus plumas para darme sustento firme, pero es cansado. Es complicado resarcir a corto plazo el daño de una vida.

Mi ser sin rostro, he soñadome abrazado a ti, recibiendo rosas que no se si lleguen, cantandote o escuchandote,pudiendo recargarme en tu pecho o atrayendote al mio, escuchando un te quiero que me ha sido negado. Pero estiro las manos buscandote y el aire gélido me recibe.

¿Nunca llegaras? pareciera ser verdad lo dicho por Pavlova "hay que conocer al amor, pero aprender a prescindir de él"

Que abria de malo en mi, tengo la multitud de defectos que me conocen y no niego y acepto como parte mia. Pero llega un punto en el que el talento, reconocimiento, amor propio, amigos y familia no sacian la necesidad de un simple abrazo.

Y aun así no quiero llorar, no debo hacerlo, nunca detenerme aun cuando el tramo a caminar sea un sendero espinoso, no importa que la piel se desgarre y la sangre brote, siempre hacia adelante. Y para tener fuerzas de avanzar, no se pueden perder las mismas llorando.

Me siento tan solo y mal, abandonado, doloso... y no hay nadie alrededor mio. El dios abandonado, una ciudad majestuosa que aun en ruinas mantiene el garbo y encanta, pero que desearia tener con quien compartir eso.

Volver a bailar hasta que los pies me sangren, y a nadie le interesaria. Se horrorizan al saberlo, pero nadie hace nada, me dicen que me quiera (sin saber cuanto me amo) pero no me ofrecen cariño... es como decirle a un vagabundo que se abraza para conservar el calor que se tape con una cobija.

El mar de emocioens contenido empieza a romper los diques de contencion y siento el pecho estallar. El amor mata cuando no puede estallar en llamas.

A quien me gusto, regreso con novia a la que ama. No lo quise nunca, pero siento que no abra quien me ame.
A quien me dijo que le gustaria enamorarse, uso mi cuerpo y no dio señales ya de estar.
A quien me dijo que le gusto no pareciera nunca tener tiempo o buscarme.
A quien quise amar... rechazo mi amor.
Deseando morir no por trágico, sino para descansar y por el romanticismo de la muerte por amor o por su carencia.
Deseando dejar de sentir no por victima, sino para poder dormir tranquilo.
Deseando que mi historia y lo que escribo alguien lo leyera, para al menos asi saber que lo que comparto alguien lo recibe.

Estoy cansado... de no ser bueno bailando y o no poder simplemente soltarme y confiar en estas piernas torpes y faltas de coordinación, de cada vez ver menos y no poder sacar aun las ideas pictoricas que hay en mi cabeza. De ir creciendo y sentirme cada vez más atractivo y que parezca que es proporcional el que parezca ya no gustarle a nadie.

Vuela suspiro doliente, vuela y canta... diles a todos que fui y soy feliz

No me digas que me quieres, solo entregate a mi.
No me digas que te gusto, solo abrazame.
No me digas que eres mi amigo, solo comparte tu tiempo conmigo.
No me digas que quieres verme despues si solo quieres que me entregue mi cuerpo.
No me digan que le heche ganas, cuando siempre lo he hecho.
No me llames depresivo cuando no me ayudas a sonreir.
No digas que me victimizo, cuando no quieres oir mi historia.
No me digas lindo, cuando me piedes que cambie de apariencia.
No digas nada y solo vive tu vida conmigo.

Mis carencias son de cosas elementales para el ser humano, es por eso que descubro el egoismo de la sociedad.

Un hermoso dia (tal vez) llegue ese ser sin rostro que me ama y a quien amo. Mientras a seguir pensando que esa historia puede pasar.

Los Cisnes cantan antes de morir; y hoy agrego una nueva nota al requiem de mi vida.

Cygtier

El Cisne del Parnaso

Gracias

Feliz y Prospero año nuevo.

Con estas frases quiero iniciar, que mis manos que han depuesto por unos minutos el lápiz comiencen diciendoles a ustedes, que les deseo lo mejor en este año que inicia, que llegue a sus vidas lo que necesitan y obtengan lo que quieren si esto les conviene.

Nuevamente decidi recibir el año trabajando, dibujando en este caso, no quiero que el tiempo inmesericorde me haga recuento del tiempo que deje sin mejorar, me propuse ser el mejor diseñador que me fuera posible y quiero trabajar para ello, aun cuando estas manos torpes y ojos que cada vez responden menos no parecieran ayudar, doy gracias por tenerlos.

La inmortal voz de La Callas me vuelve a arropar, en esta noche en donde el año inicia... las ilusiones colman los aires y lo bañan de sus fragancias; anhelos mezclados con deseos, buenos o malos, propositos que muchas veces se quedaran en eso.

Disfruto mucho de las celebraciones, pero en estas fechas me mantengo al margen de las mismas, en gran medida porque es un tiempo que dedico a la Fe que profeso sumado a que me entriztece muchas veces el encontrarme en un mar de soledades en donde el comun de la gente pareciera querer ensordecer el sonido de su conciencia o escuchar la calma de su interior y aceptar su existencia, que aunque llena de sin sabores o de un amargo sabor a hiel es única y particular.

Quisiera poder abrazar a cada uno de mis amigos, pero no para decirles Feliz Año Nuevo, sino para que volvieran a saber lo mucho que los quiero.

Gracias a la vida por un año más.
Gracias al cielo por todas esas noches con o sin estrellas, a ese sol con el que luego me peleeo y a la luna con la cual platico.
Gracias por esas lluvias e inundaciones en donde re-aprendi a disfrutar el estar empapado y brincando entre charcos ^^.
Gracias por estar enfermo, porque la salud me sabe a gloria.
Gracias por tener confianza en mi trabajo, por haber conocido grandes profesores y encontrarme en el lugar en donde me siento como en casa.
En especial, gracias por todos los momentos compartidos con ustdes a quienes llamo amigos, por las conversaciones con o sin sentido, por los mensajes, mails o esa simple sonrisa al encontrarlos en el pasillo.
Una disculpa por mis continuas flaquezas, rudezas o asperezas comoen mi trato.
Por no siempre tener el grado de empatia que merecerian.
Por no haberme animado a abrazarlos cuando senti o vi que lo necesitaban.
Por en ocasiones no controlar mi lengua y querer ayudar sin que me lo pidieran.
Por a veces no detener a tiempo mi ego.

Hay tantas pequeñas cosas que quisiera decirles, o una grande como el mar... pero ya no se como continuar. Solo diré que me siento féliz.

El Cisne se siente más maduro pero con muchisimas cosas que aprender antes de despegar de nuevo.

Tal vez este año por fin consiga bailar de nuevo, o hacer el mejor cuadro que he hecho hasta ahora, quizas retome a ballet con mis puntas, o pueda abrazar a alguien y saber que brota una chispa especial, no lo se, pero no importa, trato aun estando triste de sacarle el jugo a las cosas, tanto tiempo en urgencias te enseña que cada momento no volvera y que la juventud es demasiado corta, aun cuando se requiera tanto tiempo en aprender a ser verdaderamente joven.

Quizas... tal vez.. es probable... lo deseo

Este año es una caja de sorpresas, y gracias por todo lo que nos espera por vivir.

Un Cisne del Parnaso
Jean Cygtier

El cisne con la orquidea negra en el corazón.