Adios

Acabo de transcribir lo que escribi ayer y el sentimiento regreso, pero no me encuentra como ayer; al borde del llanto sacando fuerzas.

Aun asi debo decir que llega a mi una revelacion de algo que creo que debo de hacer. Responder a tu preocupacion de que termine en ruinas. Dejare las cosas como estan ahora, no propiciare nada más, lo que paso nunca ocurrio. Todo fue una alusinacion.

¿Cobarde al daño? no por mi, me preocupas tu. Yo se que podria levantar y reconstruir si algo pudiera llegar a pasar. Pero no se si tú si, y por lo mismo me replegare nuevamente.

Todo estara bien. No puedo presionarte a nada, no quiero que creas que solo quiero usarte, lastimarte o hacerme daño, tejer castillos en el aire que se derrumbaran prontamente, o que ni siquiera encontraran en donde asirse.

No quiero guardar un recuerdo dificil de ti, crudo o doloroso... asi que si es para bien de los dos, el cisne le corta las alas a ese deseo.

Sabes Bruno, no eres la primer persona que me dice que soy demasiado intenso y que eso desconcierta. Simplemente quisiera saber prque les doy tanto miedo, porque no soy capaz de controlarlo, porque no puedo simplemente dejar de ser asi para poderme acercar a las personas; porque nadie pareciera soportar estar a mi lado más alla de unos meses.

Cada dia la idea de que es mejor simplemente aceptar la idea de que no hay quien pueda querer a Blue... tan tierno, tan sexual, analitico, pasional, talentoso y torpe, tierno y enojon, celoso y compartido, tan viejo y tan joven. Siempre me llaman egocentrista al enumerarlo y creo que lo mejor es que simplemente lo acepte, la gente cree conocerme más de lo que yo lo hago, y al menos por mayoria de votos lo soy.

Y sabes... a quien correre ahora? tantos amigos y a ninguno ahora ya le tengo la confianza de acercarme y pedir un abrazo... masoquista, tonto, hipocrita, desconsiderado por la hora, el único torpe que se siente ispuesto a despues de un pesado dia aceptar la llamada de un amigo que desea platicar. Sabes, nunca he sido el mejor amigo de nadie pero si un buen amigo. Y lo mejor es dejar de esperar porque aunque se que me quieren, y dicen entenderme o intentarlo... sigue sin haber nadie que simplemente me deje sentir y me apoye... soy un ente maldito que debe estar solo.

Nunca lo han hecho ni pasara el que me despieten con un beso, el que lleguen a mi escuela con un ramo de rosas, quien me invite a su casa solo porque quiere verme, quien quiera despertar abrazado de mi, Simplemente no hay nadie que quiera hacerme formar parte de su vida.

El terco, el enojon, el de los ataques de risa, el gracioso, el sexologo, el filosofo, el catador de alcohol, la ramera, la vestal, el que siempre estara bien, el que anda haciendo dramas, el depresivo, el bipolar, el lloron, el que no se rinde, el fuerte, el fragil, el que siempre quiere dar lastima, el que siempre quiere ser el mejor y ganar... y ahora solo quisiera poder dejar de pensar.

Nadie me ha soportado, nadie puede querer a Blue... y no quiero que te lastimes sintiendo que me haces daño, te libero amor y no pienses en mi bienestar, solo guarda un recuerdo bonito de mi y si me ves regalame una sonrisa.

Siempre ando enfermo, siempre llevando enfermedad en mi sangre, ceguera en mis ojos, debilidad en mi cuerpo.... nunca he sido guapo, y aun asi me siento tan hermoso. Pero será solo para mi.

Cuando por fin llegue una enfermedad que no soporte, cuando el tiempo marchite mi rostro y nuble mis ojos... cuando descanse por fin en el seno de la tierra. Tal vez entonces nazca quien a base de leer lo que algun dia escribi pueda verme tan bonito como yo me veo.

A mis amigos me disculpo por cada dolor de cabeza, por querer que me quisieran y pusieran más atencion, por no ser tan divertido, por llorar tanto, por presionarlos.

En general a todos por no ser lo suficientemente bueno.

"Un hermoso dia veremos, que el llega y me dice que me ama" al menos aun me quedan mis operas, tan intensas como yo... deseando mi vida fuera un libreto, esperando el final de la extraviada, con el amor a lado y sus amigos recibiendo a la hermana muerte, pero se que no será asi. Cada dia hablo con ella, tantas veces la he sentido acariciarme, pero ya estan cansados de escuchar que estoy enfermo y decidi ya no decirles ni quejarme.

Nunca he podido bailar la muerte del cisne, y a nadie le importa si lo hago salvo a mi, lo cual me basta... como siempre. Siempre he querido aprender a nadar, me gustaria conocer un lago, extraño a mi osito de peluche, quiero acampar en luna llena, quiero tener un jardin con un estanque, quiero ver nevar, quiero subirme a un barco, un avion y a una ferrocarril. Quiero trepar un arbol .... y algun dia lo hare.. pero cada vez creo menos en ustedes, mis buenos amigos.

Lo mejor para ti mi buen lector, para Bruno, para todos es que siga adelante con mis proyectos, vida, y metas solo. Nadie me extrañara porque nunca me ven, nunca hablamos, no me conocen ni los conozco, me molestan y enojan sus problemas porque ustedes no se interesn en los mios realmente (un que pena hechale ganas no es interesarse)

El cisne no corta sus alas, pero les deja todas las plumas que quieran... ustedes necesitan más corazon para no lamentarse de lo que hacen, y a mi menos peso para no tener que bajar tanto a tierra.

Adios y hasta mañana.... en donde probablemte ya los haya disculpado y dado una nueva oportunudad.