E-G-O vs Y-O

Usualmente comienzo a escribir cuando o tengo tiempo, o simples ganas de contar lo que acontece en mi cabeza. Debo reconocer que un grueso de las ocasiones me mueve un enorme deseo de mandar el aviso de mi nuevo post a mis conocidos, ellegados y amigos; pero usualmente desito de eso en parte porque siento la enorme inutilidad de ello y porque sigo con la vaga esperanza (y cada vez más tenue) de que de pronto recuerden el link que les eh proporcionado y vuelvan nuevamente los ojos ante lo que comparto con ellos.

Eh de reconocer lo egoista de esto. Sabiendo bien que sus vidas ocupadas y convulsas no pueden tener tiempo de a la par preocuparse o querer ayudarme con ellos, o de simplemente poder sentarse conmigo y contemplarlos en calma. En mi egoismo me he olvidado de preguntarles por sus preocupaciones y anhelos en un gran número de ocasiones en las cuales ha sido preciso me hagan callar para poder asi ser ellos los que me cuenten los vaivenes de sus propios corazones.

He lidiado con ello mucho tiempo, de igual forma que lo hago con el hecho de quedarme callado y no mostrar ni querer poner al descubierto aquello de lo cual podria un ser humano vanagloriarse como son los talentos, habilidades y ocupaciones interesantes o mencionables que acontecen en mi persona. Por muchos años luche con la idea de no ser lo suficientemente bueno, hermoso, querible o deseable para los demás, y esa voz que me demandaba poner sobre la mesa todo aquello ha ido calmandose entre las alas del Cisne interno que se ha encargado de consolarla diciendole que la enorme mina de joyas que hay dentro, debe de ser descubierta por alguien que haya librado y sabido abrir las entrañas que las resguardan sin hacer daño, y que no deben de ser expuestas como cualquier mercancia de mercado.

Ahora callo, trato de reservarme lo que me pasa y lidiar con esa sensacion de incomprension y falta de interes de parte de los demás. Se que me quieren en medida de que pueden y lo quieren, y que una de las cosas con las que debo de lidiar en mi vida es este corazón y fuerza de las emociones que el cielo me concedio. Y ahora a luchar porque eso se convierta en algo positivo para mí y los demás.

En parte por eso he disculpado las faltas de confirmaciones, los olvidos, la distancia, la falta de interes... sus razones deben de tener para olvidarme, como yo tengo las mias para recordarlos.

¿Masoquista? podria parecer, pero no es realmente eso. No disfruto el dolor ni que me lo causen (aun cuando es verdad que no le huyo al que llegue y lo encaro de frente) pero sin entrar en detalles, tantos años de carencias, soledad, dolor... me han hecho y he aceptado vivir asi, con el conformarme con el interes y la cantidad que estan dispuestos a regalarme, sin exigir ni esperar más. Lo que ellos hagan ahora no llenara el vacio, el anhelo, no arreglara las esperanzas rotas ni las promesas dichas al aire, no me regresara mis besos olvidados ni le dira a mis oidos aquellas palabras que nunca se dijeron... pero sembrandolos en otro terreno pueden ser recibidos mejor. Nada llenara ese hueco, y no puedo pedirles que me den más de lo que han estado y estan dispuestos a compartir y vivir conmigo.

¿Soy feliz? podria forzarme a escribir que si y escribir parrafos enteros que justifiquen esta respuesta. Pero no. ¿Soy infeliz entonces? la verdad es que tampoco. Estoy en un punto en donde veo la realidad que me rodea, me miro internamente y sigo caminando, luchando y anhelando seguir mejorando y seguir siendo mejor. Nada es malo, nada es bueno... simplemente es.

Eh amado sin pedir nada, al menos ahora lo hago, haciendolo porque disfruto amar y dar, regalarme y compartir lo que esta personita puede compartir...

Da sin pedir acambio, no te preocupes si te quedas con las manos vacias... Son palabras que suelen torcerse e interpretarse literalmente. Cuando uno da sin esperar nada, ironicamente más se llena porque si das sin esperar, entonces fue una entrega sincera y desinteresada. Si uno se duele de que no recibe nada de los demás no puede estar conciente o notar lo mucho que Dios, el universo y uno mismo se da al ser asi.

Amar ... la razon de vivir. Pero cuantas veces nos hemos encontrado llorando al pensar en eso. No es fácil hacerlo, sobre todo por la facilidad de confundir dicho sentimiento con una infinidad de cosas, pasion, obsesion, necesidad, deseo, enfermedad, alegria, tristeza... Dificil de entender es el porque una madre esta dispuesta al dolor de parto, el porque del autosacrificio, del amar sin esperar retribucion (obviamente todo esto cuando es limpio de todas las posibles confuciones anteriores y las que he omitido)

He decidido querer a alguien que se que al menos en este momento no esta dispuesto a que sea reciproco. Que eh disculpado sus cancelaciones, falta te confirmaciones, rechazos al corazón... y es verdad que con eso tengo y tendria motivos para alejarme de y buscar en otro arbol los frutos que calmen mi sed. Pero el caso aqui es que ya no busco quien me llene o me de lo que necesito, sino a alguien que me permita dar lo que guardo dentro y que lo reciba y por gusto no por obligacion comparta algo de si mismo conmigo. Un trato desigual, pero en años, es el único trato honesto que he tenido.

Quisiera contar más, pero no se por donde seguir, y escribir y volcar sin tener realmente en la cabeza por donde seguir no siempre es bueno, porque se podria prolongar por horas la narracion y exposicion de cosas asi que me despido.

El Cisne del Cielo

Juan José