Bailando en el fuego

Quisiera que mis palabras y emociones salieran a la misma velocidad que mi corazñon quisiera escupirlas y en la cual mi mente las genera.

Ojala pudiera sacar realmente de mi ser el porque quiero amarte y que me ames, aun sabiendo que realmente a ti no te importa, ofreciendote mi amor pero tu ajustando la dosis a lo que te parece justo y posible de en dado caso rechazar sin que se vea como que un convitado rechaza el banquete.

Me duele pero tengo que avanzar, decidi lanzarme a esa hoguera y ahora debo arder en ella, inmolar mis decisiones, no sufro pero duele.... ante la incomprension de mis amigos que juzgcan sin ponerse a ver que lo hago porque necesito esa pequeña dosis de afecto que tú me das.

Tu no eres mi ser sin rostro, tu no eres quien me sacara a bailar ni me llevara a ver la luna y las estrellas sin decir nada, tu no seras quien llegue con una rosa por mi a la escuela, tu no eres quien puede amarme de igual manera que nadie lo ha sido, si al caso se han vuelto mis amigos, pero quien amara al pequeño Blue.

y Seguire danzando en el fuego, entregando mi corazon porque me encanta amar... porque quiero dar, porque no quiero dejar de sentir esas mariposas que surgen desde dentro, no quiero escuchar más esas palabras de debes aprender a eno emocionarte, porque no¿? se que es una sentencia casi firmada de desilucion, pero el jugo que destila es el mas agradable licor que encuentro.

Quiero embriagarme de cariño y de amor, quiero encontrar ese amigo inseparable que la vida me ha mantenido oculto, esa persona que sueña conmigo y recuerda la tibieza de aquella vez que me abrazo... alguien que pueda gritar y guardar silencio conmigo.

Quiero seguir bailando en el fuego hasta que las llamas consuman toda emocion dentro de mi, quiero que mi felicidad la avive; ¿felicidad? si... porque puedo amar hasta morir, cuantos pueden presimir de ello¿? me he conocido mucho en los ultimos años, y haciendo hilos con mis talentos, virtudes, fortalezas y debilidades he tejido un sueter con el cual me cubro del frio entorno de la sociedad.

Se que pareceria que me emociono demasiado deprisa, pero la vida asi avanza. Se que no deberia de querer a personas que conoci en lugares no precisamente inmaculados de intenciones, pero siempre he querido ver más alla de las personas. Se que solo quieres mis brazos para que te den placer y rechazaras el calido aire que se desprende de ellos, pero no importa, te querre un instante e imaginare que ahi terminara todo, no te dare mi vida pero no cerrare mis emociones, ya no más.

Sigo bailando aun cuando mis pies sangran, una danza macabra retando a la muerte, diciendole nuevamente "hermana, no te tengo miedo, no de anhelo, pero no te rechazo... porque al momento que llegues podre decir con la mente en alto que nunca bajo la intensidad de mi vida"

A cada paso que voy siento desbaratarse a mi desvenzijado corazon, con cada salto sentir sus costuras henchirse y parecer que van a reventar; lo tomo entre mis manos y le digo "canta, no dejare que te lastimen, no ocultare tus heridas pero no permitire nuevas, solo canta que con mis manos te resguardare" y diciendole eso me abrira el horno de sus entrañas y avivara la hoguera que me consume.

Si pudieras ver todo el amor que quisiera darte, tal vez entenderia porque me tienes miedo... pero no siento que hayas vislumbrado lo que hay dentro de mis ojos cada que te veo llegar. Tu no eres mi ser sin rostro, pero nadie lo será. El es mi otro yo, ese fantasma creado para llenar mis noches, mis pensamientos con sus palabras de te amo, el que me abraza cada noche fria, el que me canta al oido cancions cuando quiero llorar, el que me dice "animo" cuando me ve caer, el que me exorta "resiste" cuando tengo las tentaciones enfrente... el que sigue diciendo "te amo"; el que cree en mi, el que me regala rosas, .... ese "yo mismo" que quisiera poder partirse para fisicamente abrazarme yo mismo siendo dos personas.

¿Seré la única persona capaz y con deseos de amarme? nuevamente ve mis manos extendidas, no te pido mucho... y te quiero dar tanto. Pero no busco a quien amar; quiero con quien amar, que sea reciproco, no quiero parches de soledad, alguien que se deje querer, no quiero alguien condecendiente, quiero un ser humano.

Quisiera que ustedes amigos mios leyeran esto y mañana me comentaran algo, me dijeran que piensan o simplemente me abrazaran... pero eso no ocurrira. Ustedes nunca len esto.

Ahora solo cenizas en el piso, guardo de nuevo mi corazón, me acomodo el cabello, sonrio porque soy feliz... y me lanzo a los brazos de Morfeo, mi no tan fiel amante, pero constante si es.

Hasta pronto

E-G-O vs Y-O

Usualmente comienzo a escribir cuando o tengo tiempo, o simples ganas de contar lo que acontece en mi cabeza. Debo reconocer que un grueso de las ocasiones me mueve un enorme deseo de mandar el aviso de mi nuevo post a mis conocidos, ellegados y amigos; pero usualmente desito de eso en parte porque siento la enorme inutilidad de ello y porque sigo con la vaga esperanza (y cada vez más tenue) de que de pronto recuerden el link que les eh proporcionado y vuelvan nuevamente los ojos ante lo que comparto con ellos.

Eh de reconocer lo egoista de esto. Sabiendo bien que sus vidas ocupadas y convulsas no pueden tener tiempo de a la par preocuparse o querer ayudarme con ellos, o de simplemente poder sentarse conmigo y contemplarlos en calma. En mi egoismo me he olvidado de preguntarles por sus preocupaciones y anhelos en un gran número de ocasiones en las cuales ha sido preciso me hagan callar para poder asi ser ellos los que me cuenten los vaivenes de sus propios corazones.

He lidiado con ello mucho tiempo, de igual forma que lo hago con el hecho de quedarme callado y no mostrar ni querer poner al descubierto aquello de lo cual podria un ser humano vanagloriarse como son los talentos, habilidades y ocupaciones interesantes o mencionables que acontecen en mi persona. Por muchos años luche con la idea de no ser lo suficientemente bueno, hermoso, querible o deseable para los demás, y esa voz que me demandaba poner sobre la mesa todo aquello ha ido calmandose entre las alas del Cisne interno que se ha encargado de consolarla diciendole que la enorme mina de joyas que hay dentro, debe de ser descubierta por alguien que haya librado y sabido abrir las entrañas que las resguardan sin hacer daño, y que no deben de ser expuestas como cualquier mercancia de mercado.

Ahora callo, trato de reservarme lo que me pasa y lidiar con esa sensacion de incomprension y falta de interes de parte de los demás. Se que me quieren en medida de que pueden y lo quieren, y que una de las cosas con las que debo de lidiar en mi vida es este corazón y fuerza de las emociones que el cielo me concedio. Y ahora a luchar porque eso se convierta en algo positivo para mí y los demás.

En parte por eso he disculpado las faltas de confirmaciones, los olvidos, la distancia, la falta de interes... sus razones deben de tener para olvidarme, como yo tengo las mias para recordarlos.

¿Masoquista? podria parecer, pero no es realmente eso. No disfruto el dolor ni que me lo causen (aun cuando es verdad que no le huyo al que llegue y lo encaro de frente) pero sin entrar en detalles, tantos años de carencias, soledad, dolor... me han hecho y he aceptado vivir asi, con el conformarme con el interes y la cantidad que estan dispuestos a regalarme, sin exigir ni esperar más. Lo que ellos hagan ahora no llenara el vacio, el anhelo, no arreglara las esperanzas rotas ni las promesas dichas al aire, no me regresara mis besos olvidados ni le dira a mis oidos aquellas palabras que nunca se dijeron... pero sembrandolos en otro terreno pueden ser recibidos mejor. Nada llenara ese hueco, y no puedo pedirles que me den más de lo que han estado y estan dispuestos a compartir y vivir conmigo.

¿Soy feliz? podria forzarme a escribir que si y escribir parrafos enteros que justifiquen esta respuesta. Pero no. ¿Soy infeliz entonces? la verdad es que tampoco. Estoy en un punto en donde veo la realidad que me rodea, me miro internamente y sigo caminando, luchando y anhelando seguir mejorando y seguir siendo mejor. Nada es malo, nada es bueno... simplemente es.

Eh amado sin pedir nada, al menos ahora lo hago, haciendolo porque disfruto amar y dar, regalarme y compartir lo que esta personita puede compartir...

Da sin pedir acambio, no te preocupes si te quedas con las manos vacias... Son palabras que suelen torcerse e interpretarse literalmente. Cuando uno da sin esperar nada, ironicamente más se llena porque si das sin esperar, entonces fue una entrega sincera y desinteresada. Si uno se duele de que no recibe nada de los demás no puede estar conciente o notar lo mucho que Dios, el universo y uno mismo se da al ser asi.

Amar ... la razon de vivir. Pero cuantas veces nos hemos encontrado llorando al pensar en eso. No es fácil hacerlo, sobre todo por la facilidad de confundir dicho sentimiento con una infinidad de cosas, pasion, obsesion, necesidad, deseo, enfermedad, alegria, tristeza... Dificil de entender es el porque una madre esta dispuesta al dolor de parto, el porque del autosacrificio, del amar sin esperar retribucion (obviamente todo esto cuando es limpio de todas las posibles confuciones anteriores y las que he omitido)

He decidido querer a alguien que se que al menos en este momento no esta dispuesto a que sea reciproco. Que eh disculpado sus cancelaciones, falta te confirmaciones, rechazos al corazón... y es verdad que con eso tengo y tendria motivos para alejarme de y buscar en otro arbol los frutos que calmen mi sed. Pero el caso aqui es que ya no busco quien me llene o me de lo que necesito, sino a alguien que me permita dar lo que guardo dentro y que lo reciba y por gusto no por obligacion comparta algo de si mismo conmigo. Un trato desigual, pero en años, es el único trato honesto que he tenido.

Quisiera contar más, pero no se por donde seguir, y escribir y volcar sin tener realmente en la cabeza por donde seguir no siempre es bueno, porque se podria prolongar por horas la narracion y exposicion de cosas asi que me despido.

El Cisne del Cielo

Juan José

Amore mio?

Nuevamente sentado frente al teclado con las lagrimas abrillantando mis ojos. Es absurdo que un capitulo de una serie televisiva sea el que me conduce a este estado.

¿Existen las almas gemelas? ¿hay que esperarlas o errar como nomadas hasta toparse con ellas? No lo se en realidad, a ser honesto no conozco a alguien que me quiera que le interese llegar en las noches a abrazarme y decirme que me quiere, aunque tambien esta el otro lado, el de que las personas que estuvieron medianamente dispuestas a hacerlo se toparon con la pared de mi psique y emociones que no dejo que se acercaran más, no quise compartir el tesoro con aquellos que no sabrian aceptarlo, aunque trate de abrirles la boveda y no supieron que hacer. Jugaron a las canicas con las perlas de mis emociones.

He de ser honesto, esto es un tortuoso camino por donde quiera que se le vea. Amores fugaces, amantes de una noche, amorcillos de verano, caricias vanas, besos profundos en corazones huecos, su latido ya no se siente porque los corazones fueron cubiertos con plomo, muriendo lo humano que venga el placer.

Una diosa se les hinco, un dios les regalo su brillo, un ángel corto sus alas, un niño regalo su inocencia, un joven sus primeros besos, el sabio lo que sabia, el amante su desenfreno, el humano... todo lo que tenia.... y se fueron diciendo que cambiaron de opinion.

No se puede encerrar un incendio ni siquiera contenerlo, terminaria abrasando su propia jaula; y si se le priva e oxigeno para matarlo, se mataria a lo que se encuentra a su alrededor.

La gente aspira a la grandeza, quiere talento, inteligencia, un corazón grande, atracitvo y demás cosas... y es ironica saber que cuando las posees en mayor o menor grado, solo quisieras poder relacionarte tranquilamente con alguien sin sentirte extraño de ocultar tus alas ante un pez. Sobre todo cuando le dices que aunque el no vuele puede nadar, pero siempre las malditas comparaciones. Pocos son feliz con lo que tienen, ni siquiera saben lo que tienen o el porque, por eso la gente le teme a la muerte, porque cae en cuenta de que no supieron vivir.

Amor? te sueño y anhelo, pero sigo sin sentirte fuera de mi.