Vacio

Es dificil, complicado y confuso tratar de analizarse uno mismo, lograr esa objetividad o ese ojo externo que escudriñe no es precisamente una labor ni cómoda ni fácil de realizar, tal vez por eso sea que se evita hasta que es irremediable el tener esa conversacion con uno mismo.

Trato y realmente quiero hacerlo, pero pareciera que mi apreciacion siempre es subjetiva y dependiente de la imagen personal que me he labrado pero que en poco o nada pareciera coincidir con la que los demás observan cuando me ven.

Tan malo soy?

Tan estupidamente trastornado por la soledad que abraza que ahora incomodo, transmitiendo con mis miradas, movimientos y acciones ese deseo irrefrenable de un abrazo, tan patetico que a la menor cercania con alguien desearia ese contacto fisico. Y tan idiota como para sabiendo que eso incomoda y trae el fruto contrario lo sigo haciendo.

Quisiera no ser tan complaciente y dispuesto, llegando incluso algunos a llamar condecendiete y vendido e hipocrita. Pero al hacerlo ese añoro de calor humano me grita profundamente.

Siempre promisorio pero nunca bueno. Algun dia alguien entendido en el tema me dira que soy bueno? o es que en realidad no hago nunca nada bien, un cartel más, una foto nueva, una ilustracion que sobra, nunca lo suficientemente bueno para que aun no gustando no se pueda debatir al respecto.

Siempre me defiendo aun de daños que no son manifiestos o reales, complaciente y hastiante en ese deseo de compañia y comprension, pero porque no soy yo el que lo logra, no puedo avanzar de ese hueco, de ese vacio, de esa necesidad, no puedo y no se como y no me ayuda en nada el querer ese contacto porque no avanzo y me hundo más pero ese vacio me lacera.

Y que importa deberia de saberlo ya, podria planear y publicar mi suicidio y nadie sabria que estaba por escrito y planeado con la minucioisdad de un homicida.

Que pude tener de atrayente que me lo crei. Un ser inmaduro, necesitado, aburrido y lloron.

Como una geoda de amatistas en donde las joyas se mezclan con piedras sin valor, esteriles, sin brillo y de la cual no consigo eliminar lo inutil. Y no por inservible, sino porque ahora no me es necesario.