Tonto

Tal vez deberia escribir aqui no solo en los lapsus en los que lo necesito, sino tambien en los que estoy feliz para que vieran lo mucho que lo soy y cuando el cielo brilla a travez de mis ojos. Pero no es asi y no hay algo que pueda hacerse para regresar el tiempo.

Te asesinaron frente a mis ojos Butterflyy pusieron mi cuerpo sobre tu cuerpo, diciendonos que ambos morimos por idiotas, por sensibles en extreño, por puccinianos, por no ser más prácticos y apasionarnos en extremo. Por no saber como controlar los deseos, necesidades, emociones y sentimientos que salen de nuestro pecho sin poder ponerles freno.

Escribo sintiendo un fuerte dolor en el pecho, como si fuera a detenerse y estallar, queriendo llamar a quienes provocaron esto con sus palabras pero sabiendo que no tienen ningun caso porque me llamarian idiota, pasional y azotado como para que sus palabras me afectaran debiendo simplemente ignorarlas.

¿Ser asi? no lo concibo, y al menos ahora prefiero morir en el charco de sangre formado por mi piel sangrande y lacerada y por las igneas lagrimas de mis ojos a vivir como ellos tan practicos que se olviden del daño que hacen las palabras en los demás. De personas que me aconsejan como vivir cuando las siento gelidas y distantes,

Muere a mi lado Butterfly, en un abrazo que haga estallar nuestros cuerpos, y que aunque nadie se entere de nuestro amor, tu y yo vaguemos por la eternidad en ese abrazo que tanto necesitamos y nadie esta dispuesto a dar.

Cumpleaños

Algun dia un cumpleaños no será como hoy...

Es lindo recibir el abrazo de mis compañeros de clase, los mensajes en el celular (menos de los que hubiera esperado en realidad) y las felicitaciones electronicas....

PEro el no poder salir debido a cambios improvistos de mi familia a la que de pronto se le ocurrio querer que yo pasara en casa, sin previo aviso me modificaron los planes que sin agradarme tanto al menos me hacian poder salir y recibir en persona el abrazo de unos de los pocos amigos que tengo la fortuna de ver con relativa frecuencia, pero que no pasará.

Durante mucho tiempo les dije a mis amigos que al menos este dia me recordaran por estas vias, celular, telefono, mail... y lo han hecho, menos de a quienes hice llegar este mensaje, y la mayoria seguramente ni se acordara. Dos llamadas, 3 mensajes, en el face felicitaciones de 2 lineas y eso los que se enteraron porque esa pagina les avisa, nadie puede, y soy tan estupido de pensar que de pronto diran "hoy quiero ver a Juanjo"

Otro cumpleaños en el que no pasa nada... mi familia me hace quedarme y ni siquiera estan conmigo, mi sobrino en la tele, mi hermana le da lo mismo, la otra limpiando y mi madre en la cocina.... que padre celebracion,

Pero lo mejor será despues, cuando se me obligue a cenar sonriendo en medio de vecinas, conocidos, con los cuales no tengo un contacto más alla de circunstancial. ¿Tenia planes mejores? no, no lo se, solo se que no queria estar aqui, no tener junto este estupido telefono que nunca suena, esta PC en la cual estoy siempre trabajando, leyendo y confrontando al mundo en estas lineas que aborrecen leer porque les escupo en la cara lo que siento, inmisericorde y frio.

Hay tantos dias que quisiera verlos arder, poder compatir con ustedes este sentir que me abraza y sino movidos por el interes y amor lo hagan por al menos quitarse de este fuego ahora no calido y suave, sino abrasivo y devastador. Pero me trago eso, porque desperdiciar el fuego de un volcan, seguramente ni lo entenderian o les daria lo mismo.

Mañana querre disculparme por lo que digo ahora, mañana ya abre tragado todo esto y empezaco a onvertirlo en algo más grato, pero esta ocasion si quise decir lo furioso que estoy.

Me despido de ustedes que nunca leen nada.

Vacio

Es dificil, complicado y confuso tratar de analizarse uno mismo, lograr esa objetividad o ese ojo externo que escudriñe no es precisamente una labor ni cómoda ni fácil de realizar, tal vez por eso sea que se evita hasta que es irremediable el tener esa conversacion con uno mismo.

Trato y realmente quiero hacerlo, pero pareciera que mi apreciacion siempre es subjetiva y dependiente de la imagen personal que me he labrado pero que en poco o nada pareciera coincidir con la que los demás observan cuando me ven.

Tan malo soy?

Tan estupidamente trastornado por la soledad que abraza que ahora incomodo, transmitiendo con mis miradas, movimientos y acciones ese deseo irrefrenable de un abrazo, tan patetico que a la menor cercania con alguien desearia ese contacto fisico. Y tan idiota como para sabiendo que eso incomoda y trae el fruto contrario lo sigo haciendo.

Quisiera no ser tan complaciente y dispuesto, llegando incluso algunos a llamar condecendiete y vendido e hipocrita. Pero al hacerlo ese añoro de calor humano me grita profundamente.

Siempre promisorio pero nunca bueno. Algun dia alguien entendido en el tema me dira que soy bueno? o es que en realidad no hago nunca nada bien, un cartel más, una foto nueva, una ilustracion que sobra, nunca lo suficientemente bueno para que aun no gustando no se pueda debatir al respecto.

Siempre me defiendo aun de daños que no son manifiestos o reales, complaciente y hastiante en ese deseo de compañia y comprension, pero porque no soy yo el que lo logra, no puedo avanzar de ese hueco, de ese vacio, de esa necesidad, no puedo y no se como y no me ayuda en nada el querer ese contacto porque no avanzo y me hundo más pero ese vacio me lacera.

Y que importa deberia de saberlo ya, podria planear y publicar mi suicidio y nadie sabria que estaba por escrito y planeado con la minucioisdad de un homicida.

Que pude tener de atrayente que me lo crei. Un ser inmaduro, necesitado, aburrido y lloron.

Como una geoda de amatistas en donde las joyas se mezclan con piedras sin valor, esteriles, sin brillo y de la cual no consigo eliminar lo inutil. Y no por inservible, sino porque ahora no me es necesario.

A la luz de las tinieblas

Hace tanto que no escribia que en realidad me pregunto porque, en si eh estado inmerso en una serie de emociones de naturaleza tan cruda y básica, me he despojado y se ha encargado la realidad de arrebatarme el aura eterea en la cual me refugiaba en mi desasosiego, no teniendo ahora más apoyo que el fango humedo y resbaloso.

El blanco de mis plumas esta lleno de lodo, creado por la dureza de la tierra y la humedad de mis lagrimas y sudor. No se que soy ahora, siempre me acepte como humano, pero ahora solo me siento como un punto más en medio de millones de almas y personas que vagan por este mundo. No se ni siquiera como llorar por tanto tiempo que me lo prohibi, no se dar un abrazo o pedirlo a pesar de que lo quisiera al grado de cambiarlo por mis pinceles o zapatos de ballet.

Ya no bailo, mis cuadros no me gustan, mi cuerpo se marchita, mis ojos ya no ven y mi corazon se desasosiega al voltear a cada instante y ver la inmensidad del vacio, y sentirse como una solitaria vela que trata de iluminar un enorme salon.

Uno más, siempre asi ha sido, y el porvenir se me muestra en esa misma dimension. Un amante más, un beso más tirado al viento y posado en mis labios, un abrazo vanal, un te quiero que se esfuma, una ilusion de que mi ser sin rostro cobre carne y me abraze pero la funesta profesia de mis amigos diciendome que toda relacion comienza a agonizar al paso de años y que no me sienta mal si llego simplemente a ser olvidado porque es natural, el devenir humano es natural.

Corte mis alas para teñir de rojo las rosas que querias, enmudeci mi canto para que durmieras, queme mis manos para regalarles un trozo de sol... no espere nada, y no espero que de pronto reaccionen porque tal vez peco de querer mostrarle a los demàs cosas que no me corresponde, no soy un maestro, ni un iluminado, solo un ser humano pretencioso y que quisiera poder saber que es el cariño de un abrazo donde el tiempo se detenga. No quiero que me paguen, solo quiero poder recuperar mis fuerzas... al llevarse mi aura se llevaron mi fuerza.

El cisne olvido su canto, pero ahora grazna, clama al cielo y quiere un lugar donde el tiempo no avance, donde aun espera la benevolencia de ese Dios al cual eleva sus plegarias pero que pareciera ocularle su rostro al mismo tiempo que lo ayuda a levantarse.

Solo soy un tonto que sufre por el ser humano y por eso no crece, pero no concibo el no interesarme y preocuparme por los demás, solo se ha dado en casos extraordinarios en los cuales simplemente perdi la esperanza, aun cuando de pronto al contacto con esa persona revive el deseo de inflamar en su mente el deseo del amor.

Tan apasionado que ni yo me tolero, a veces sintiendome tan especial como me creo que no soportan lo que llaman mi ego, tan deseoso que no lo disimulo, tan sexual que fatigo, tan inocente que endulzo...Solo quiero poder aprender todo lo que parece qe me falla, y entender que debo hacer con todo lo que creo tener y descubrir cuales son meros cristales y vislumbrar los diamantes que se me dieron al nacer.

Ya me canse de ser el otro. el uno más, aquel a quien olvidaras despues de que se vaya, el dramatico, el irasible.

Quiero bailar hasta sangrar y que las gotas que caen al suelo se enciendan y arder.... quemar, incendiar para despues sin poder contenerlo el aliento de mi interior y las lagrimas de mis ojos hagan un huracan, a ese ser comun y corriente que quiso como Icaro volar junto al sol.. tal vez lo logre, pero ahora no lo se, me abrumo, no pienso, no quiero sentir.

Fatigado y sin fuerzas vengo a ti mi dulce madre tierra, pero esya noche mi hermana la luna oculto su cara, a quien le contare mis penas?

Es sorprendente como pudiendo ser algodon la lengua se convierte en acero al denunciar, al acusar o juzgar, sin poder a veces controlar ese deseo de destruir los sofismas de la condicion humana.... no puedo ni siquiera se si estoy bien, cada respuesta dada muestra una contradiccion valida dada por alguien, y me quedo como al inicio sentado en el fango queriendo de nuevo cantar.

Anhelando esa cancion que no se compone, ese verso que aun no escuchan mis oidos, ese amigo que este conmigo, aunque tal vez a fuerza de verlo desee despues asesinarlo o unirme a el como hermafrodito. Quiero amarte pero.. ¿que será cuando me conozcas y te conozca? podremos soportarnos? como amarte sino se lo que es eso, como saber que no te esfixio y como un sucubo te robo tu alma, o como saber si tu no serás quien me aburre o asfixia, debo estar solo pero sigo sin resignarme a eso.

El reflejo de mi espejo ya no es ese yo maravilloso y bello, es la bajeza humana personificada, famelico, demacrado, perdiendo las esperanzas... cansado y harto de querer, deseando arrancar de mi este pecho y mente que me aleja o que quiero que me aleje de los demás.

Solo soy alguien que aun no crece, que siempre tiene una nueva leccion que aprender...

Alguien que solo quisiera no tener que recordar que es su cumpleaños.

Mis seres vienen de la destruccion de na bomba, cargados de ceniza, sin gloria, mortales y efimeros como mi existencia junto la del universo, al final del dia que es la vida humana? que es este caminar en este mundo, este aprender, este enamorarte diario del mundo¿? que es esto.

Que es el amor que mueren por el pero no lo atraen, que no se que es y le canto y lo deseo. Desearia en cuanto lo conozca morir, para despues no pensar en que fue lo que paso. Olvidar, no recordar nada y esperar de nuevo, no sentir el paso frio y tedioso de la rutina, de la vida apagada, de este sobrevivir hedonista tan comun.

No pido misericordia al caido, no pido una mano que me levante, quiero al caido para alczarme con él, al que busca para con la debil llama de lo que se que he conseguido iluminarlo y que crezca su antorcha, quiero al ser que se ama, al que por amarse puede amar... al que puede morir diariamente como yo.

El cisne que fue de fuego, de agua, de tierra, de aire, espuma, metal, de gemas.
Que espera recordar como volar, como cantar.
Que espera una rosa
que quiere un beso
que quiere... crecer.
que simpemente quiere

Finalmente mi nombre quiere decir... que Dios se apiado del mundo

Hace cuanto

Hace cuanto que no escribo, hace cuanto que no lloraba, que el corazon no latia como un ser viviente más alla de ser un ente encarnado en esta realidad fisica, hace cuanto?

Hace cuanto que no me siento aqui a plasmar estos pensamientos, ideas y emociones con el fin de que dicho recuerdo quede guardado. De que no se olvide. Y de que tal vez alguien alguna vez leyendolo quisera poder regalarme se abrazo que necesito para poder descansar por fin.

Dias tortuosos, de desencanto, de descubrir que mi familia no confia en mi para que termine mi carrera, de recordar vivencias de niñez y observar que aun cuando fue por ignorancia cause daño a mis semejantes, de ver como el altar construido a mi persona era atacado y desmoronado por el ataque de sentimientos que buscaban de nuevo verme tendido en el suelo bañado en sangre y agonizante.

Todos morimos diariamente, cada respiro nos acerca cada vez más al último de manera inexpugnable, y yo no se que pensar al respecto. Todos tenemos diferentes capacidades, formas de vivir y de reaccionar, cada historia es única, cada persona vive las cosas en funcion de como sabe enfrentarlas, y heme aqui cerca de celebrar mi cumpleaños 23 pensando en el que ha sido y que será de mi vida.

Los quiero a todos mis amigos y he aprendido a hacerlo y valorar sus intenciones de verme y estar conmigo aunque sea en contacto virtual, la escuala avanza aun con tropezones, trabajo es cosa de que aplique caballos a la carrera.... todo va bien, que es ese hueco?

Mi ser sin rostro, trate de olvidarte, de arrancarte de mis pensamientos, de arrancar el anhelo de poder un dia salir de donde me encuentre y encontrarte sentado ahi con una rosa y una sonrisa para mi, de ti buscando mi mano en la oscuridad para caminar juntos, no quiero desearte y cada dia eres más necesario, te extraño porque siento que alguna vez te tuve conmigo.

Te necesito conmigo porque ya no soy un ser del Parnaso, ya no soy un heroe mitologico o cuando menos un ser promisorio para la humanidad, me siento solo un ser perdido que no sabe como enfocar lo que el cielo le ha dado para crecer, y, en verdad lo hago? o es una ilusion para creer que mis actos no son vanos e inutiles.

Baila conmigo, mi amante inexistente, en tus brazos de aire me balanceare en la noche, se que es una creacion mia, pero si cierro los ojos y te imagino, puedo verme a tu lado surcando el cielo.

Es este el hueco? el poder algun dia tener a alguien conmigo? donde nos una no el horario, el entorno geografico, sino el deseo de estar juntos... no lo siento de nadie con la intensidad que requiero, Como apagar una hoguera que he avivado por años, como poder ser ahora menos pasional y desear algo menos de afecto. Pateticamente lo pido y cual limosnero en casa de avaro salgo sin nada y humillado por haber extendido mi mano esperando respuesta,

Como recuperar de esos cientos de labios el sabor de los mios, el anhelo, deseo y esperanza puestos en cada uno... todos esos que he tirado sin amor, soy tan maravilloso que nadie esta conmigo más alla de un mes.

Toda mi catedral se derrumbo sobre de mi, y ahora solo veo a un ave dolida en su centro sin saber que hacer, si volar, caminar, esperar, huir, rendirse, pelear, llorar, reir, caminar, detenerse... y sus plumas refulgen en medio de esa devastacion. Cristales, rocas, joyas todo en ruinas... solo la escencia que le dio origen parece haberse mantenido.

Hace cuanto que senti un beso con amor y que no parecia terminarse.... no lo recuerdo
porque en realidad creo que nunca ha pasado.

Ser inexistente que consuelas mis noches, besame y acompañame a dormir.