Exigencia

Vuela suspiro doliente...

Así inicia el aria que escucho ahora, y pinso lo mismo.

Me siento triste, enojad y resignado.

Realmente al ver la ExpoCyAD más alla de ver el progreso que lo tuve, siento que realmente no hice nada.

Y viendo a mis maestros me parecen en gran medida justas o injustas sus evaluaciones pero ya no hay mucho que hacer. No tengo cara para llegar y pedir ayuda con ello si lo que menos deseo es decirles lo enfermo o cansado que estoy, porque no me creerian por el hecho de verme en otras clases y sonriente y porque no deseo nadie me tenga consideraciones por salud.

Me siento culpable, con los hubiera... pero no tiene muchoc aso ya, en su momento decidi que era más importante mi salud emocional y fisica que asistir a la escuela, y es debido a eso que pude recuperarme pronto, al tener posibilidad de algo que usualmente no me permito; descansar. No obsntante siempre estuve escuchando esa voz interna diciendome que debia asistir, pero esta vez la desobedeci y el resultado esta ahora frente a mi.

Muchos me dicen que esta bien, que tener B no es malo, y lo se, pero yo se que puedo tener más y que me gustaria eso. Me prometi y quise ser de los mejores en el CyAD al entrar y durante el desempeño del mismo, y siento que ahora aunque lo consiga quedara el hueco de este trimestre en donde las cosas bajaron.

Y aun ahora al redactar eso tengo esa voz diciendome que me conforme con eso, que no esta tan mal, pero no me lo puedo permitir. No asi, no quiero darlas por muertas hasta que no de el ultimo esfuerzo y creo que si prefiero presentar 3 examenes de recuperación en los que se que al menos en 2 la calificacion seguiria igual y/o tengo amplias posibilidades de aprobar con mejor resultado. De ser asi, creo que no descansare realmente estas vacaciones, pero espero poder con ello de un manera eficiente y sin demasiados sacrificios.

Confio en mi, espero tener la fuerza para hacerlo.

Anoche queria escribir aqui, pero me contuve, no queria sacar un lado que no siempre me resulta fácil de controlar, el de la trsteza, tan bien conocido para quien alguna vez haya leido lo que escribo.

Al estar en una fiesta y conocer, ligar, y demas encuentros fisicos, solo corrobore lo que ya sabia, que ya no me producen ni interes ni placer.

El estar rodeado de gente sin deseos de implicacion emocional, en ocasiones llenando sus tardes o vacios internos con una sexualidad genital; sumado a las limitantes físicas que me impiden realizarlo pues llega un punto en donde me siento ya sin interes sexual genuino.

En parte dese ayer ser ese sex sexual que otrora fui, porque al menos sexualmente experimentaba sensaciones, ahora ni en eso siento algo. No tengo ahora un refugio a la soledad, no hay escape de esta realidad, que aunque amo y abrazo dia con dia, no por eso esta privada de asperezas y desencantos.

Pero a seguir adelante, algun dia regresaran a mi esas emociones táctiles.

Ahora a retirarme, el cansacio acumulado me hace dormirme a la menor intención.

Estos dias inicio de nuevo a hacer ejercicio, a pintar, aunado a que ahora deberé estudiar y preparar los examenes que presentare en enero.

Adios por ahora