Vissi d'arte

¿Qué me trae de nuevo aquì? en realidad no lo se con seguridad.

Un alud de sensaciones me sepulta en su sopor. Regresa gracias a la conversacion con un cantante el sentimiento lacerante de mi deseo de cantar ópera y con él el de bailar ballet.

En su momento la decisión de ponerlos como necesarios pero no indispensables me fue dolorosa, ¿comó le explicas al corazón que algo que amas no puedes realizarlo con la frecuencia, intensidad o dedicación que quisieres? Pero asi fue, decidi no ser bailarin, cantante profesional y si artista visual y diseñador. Algo que no me pesa, pero si trajo consecuencias.

Ahora, ya casi 6 meses despues de haber tenido que dejar ballet pero por falta de recursos economicos mis piernas lo extrañan tanto... mi garganta se frustra al sentir la música entrar por todos los poros pero no poder salir por ella. Pero mis ojos y manos son felices al crear y observar el desfile de formas y colores que surgen frente a ella. Y me llena de orgullo llamarme Diseñador.

La música es algo que necesito, y agradezco al cielo la posibilidad de conocerla y nutrirme de ella aun cuando es solo en forma de grabaciones.

Para el ballet me limita mucho mi miedo al ridiculo más que al fracaso, es algo que aun no logro resarcir de los años de burlas y desprecio que me acompañaron en mi niñez, pero ahi voy,... como sea el fruto indirecto es el miedo a lanzarma a girar, a saltar... aun cuando a mi mente viene la imagen de mi pudiendolo hacer. Y aqhora cuando recuerdo que me prometi bailar la muerte del cisne, mi cuerpo reacciona pidiendome volver a bailar para poder cumplir esa promesa, no quiero el virtuosismo de una prima ballerina, solo el mejor desempeño de este cisne negro.

Cantando, no creo ser un diamante en bruto que reinaría en la Scala de tener la educacion adecuada, no tengo el corazón para dedicarme a ello, pero si el gusto de hacerlo, y por ello quiero aprender a cantar, no para dar recitales, exhumar obras del olvido, deleitarme con el sonido de mi voz, reunir ordas de seguidores buscando oirme, solo quiero cantar las piezas que me gusta tanto oir. Muchos se han burlado de mi al saber que no se solfeo, que no poseo algo para guiarme en la diferenciación de notas musicales, o considerar que en mi priva la pasión a la inteligencia, y yo solo respondo el que ignorar algo no le da derecho a nadie a creerse superior, porque todos ignoramos cosas.

Es por eso, que a veces me resulta doloroso en este andar diario, encontrarme con bailarines, cantantes, pintores... en los cuales la dureza de la vida los endurecio, negandole ayuda o consejo a las personas que se interesan en lo mismo, porque desean que a los demás tambien les cueste... estoy en favor de que cada persona debe luchar por lo que quiere, pero tambien en el hecho de que todos deberiamos de compartir de manera generosa lo que sabemos. Sumado a que a mi manera de ver las cosas, el conocimiento, talento e inteligencia no son un privilegio, son una responsabilidad para con los demás. Pocas cosas en esta vida llegan sin costo, pero muchas cuestan aun más por la falta de caridad de quienes las poseen.

El arte y sus diferentes representaciones son un regalo para el mundo, una conexión con el cielo, no el alimento de egos y élites efímeras y vanales. A fin de cuentas si solo seremos juzgados por el amor, entonces el arte es amor, y el amor no puede ser contenido o repartido de manera selectiva.

Me despido más sereno, seguro, feliz y tranquilo... en enero regresare a bailar, para cantar solo puedo ahora mejorar mi respirar y pintando trabajando para ser lo mejor que esta personita puede ser.

Juan José
"Un Cisne con una orquidea negra en el corazón"

Exigencia

Vuela suspiro doliente...

Así inicia el aria que escucho ahora, y pinso lo mismo.

Me siento triste, enojad y resignado.

Realmente al ver la ExpoCyAD más alla de ver el progreso que lo tuve, siento que realmente no hice nada.

Y viendo a mis maestros me parecen en gran medida justas o injustas sus evaluaciones pero ya no hay mucho que hacer. No tengo cara para llegar y pedir ayuda con ello si lo que menos deseo es decirles lo enfermo o cansado que estoy, porque no me creerian por el hecho de verme en otras clases y sonriente y porque no deseo nadie me tenga consideraciones por salud.

Me siento culpable, con los hubiera... pero no tiene muchoc aso ya, en su momento decidi que era más importante mi salud emocional y fisica que asistir a la escuela, y es debido a eso que pude recuperarme pronto, al tener posibilidad de algo que usualmente no me permito; descansar. No obsntante siempre estuve escuchando esa voz interna diciendome que debia asistir, pero esta vez la desobedeci y el resultado esta ahora frente a mi.

Muchos me dicen que esta bien, que tener B no es malo, y lo se, pero yo se que puedo tener más y que me gustaria eso. Me prometi y quise ser de los mejores en el CyAD al entrar y durante el desempeño del mismo, y siento que ahora aunque lo consiga quedara el hueco de este trimestre en donde las cosas bajaron.

Y aun ahora al redactar eso tengo esa voz diciendome que me conforme con eso, que no esta tan mal, pero no me lo puedo permitir. No asi, no quiero darlas por muertas hasta que no de el ultimo esfuerzo y creo que si prefiero presentar 3 examenes de recuperación en los que se que al menos en 2 la calificacion seguiria igual y/o tengo amplias posibilidades de aprobar con mejor resultado. De ser asi, creo que no descansare realmente estas vacaciones, pero espero poder con ello de un manera eficiente y sin demasiados sacrificios.

Confio en mi, espero tener la fuerza para hacerlo.

Anoche queria escribir aqui, pero me contuve, no queria sacar un lado que no siempre me resulta fácil de controlar, el de la trsteza, tan bien conocido para quien alguna vez haya leido lo que escribo.

Al estar en una fiesta y conocer, ligar, y demas encuentros fisicos, solo corrobore lo que ya sabia, que ya no me producen ni interes ni placer.

El estar rodeado de gente sin deseos de implicacion emocional, en ocasiones llenando sus tardes o vacios internos con una sexualidad genital; sumado a las limitantes físicas que me impiden realizarlo pues llega un punto en donde me siento ya sin interes sexual genuino.

En parte dese ayer ser ese sex sexual que otrora fui, porque al menos sexualmente experimentaba sensaciones, ahora ni en eso siento algo. No tengo ahora un refugio a la soledad, no hay escape de esta realidad, que aunque amo y abrazo dia con dia, no por eso esta privada de asperezas y desencantos.

Pero a seguir adelante, algun dia regresaran a mi esas emociones táctiles.

Ahora a retirarme, el cansacio acumulado me hace dormirme a la menor intención.

Estos dias inicio de nuevo a hacer ejercicio, a pintar, aunado a que ahora deberé estudiar y preparar los examenes que presentare en enero.

Adios por ahora

Fuego

Antes de proseguir solo quiero decir que soy feliz.

Solo, si... pero estoy bien.

Empiezo a redactar diciendo que el llanto comienza a salir, en lo que es una mezcla de enojo con otra serie de emociones menos diferenciadas. Pero, no me siento triste.

Enojado por la injusticia del mundo, un mal que ha estado presente en la humanidad casi desde sus inicios, y que limita y nula el a veces falso deseo de justicia y crecimiento. En este caso concreto con lo que es el desarrollo en la escuela, en el que no pido condescendencia por estar enfermo sino el mismo tipo de evaluacion para todos y no solo quienes le agradan al profesor: a la par de una evaluacion más objetiva por parte de ellos. En fin me repondre en finales, recuperaciones o en el peor de los casos subiendo el proximo trimestre.

De igual forma me enoja lo falaz e hipocrita de la gente, los "te quiero","eres mi amigo", "espero verte","yo te llamo", "te quiero conocer","me gustas" etc y demas comentarios dichos por la euforia del momento o por el deseo de atraer a la mariposa a las redes de la araña; pero pocas veces dichos con sinceridad o que eso pareciera ante la poca continuidad a la frase dicha.

Hace unas horas dije una frase que no quisiera muriera en la memoria de quien la dije o en el poco posible olvido mio "me siento como un ave de fuego queriendo compartir su chispa con los demas e inflamar sus corazones"... quisiera que las personas se enamoraran de la vida, de los milagros que yo veo diario, de la pasion o el encanto al hacer las cosas; pero pareciera que el usual de esas cosas se siembra sobre piedras, las llamas compartidas son rechazadas o apagadas.

Aun asi no pierdo la esperanza, aun cuando todo me indica que incluso a quienes llame amigos han llegado a un punto en donde resarcir o revivir la amistad es una empresa sino imposible, si con pocos alicientes a empezar. Pero no, aun el enamorado cisne quiere rescatar esas flores que adornaron sus sueños, aun cuando pareciera que lo más fácil seria desecharlas ya y buscar en la situación actual nuevos prospectos para el jardin.

No quiero perder la fe en el genero humano, ya que como diria Santa Rita de Cascia "nada es imposible si tienes fe en Dios y confianza en el ser humano"

Me enoja no saber o poder inspirar amor en las personas, no porque quiera que lo sientan por mi; sino mas bien porque desearia que todos fueran abrazados por eso... incendiarte de amor es algo tan dulce, que cuando uno lo siente desearia que ese instante se congelara en el tiempo.

No quiero que el mundo me ame a mi, no soy más que un ser humano, pero quisiera poder despertar en ellos la conciencia de lo importante que son los sentimientos, el cariño, el contacto fisico, las palabras de aliento, todo eso que en este mundo frio parece ser más constante.

Es irónico tal vez que lo diga usando un medio tan impersonal como lo es una página de internet pero creo que asi al menos escribiento, a la par de que lo ago muchisimo mas rápido que si lo hiciera a mano y de esta manera evito que ideas que llegan se volatilicen al no ser capturadas pronto, espero que lo que digo llegue más facilmente a alguien. Aún cuando no conozca fisicamente a esa persona.

Pero antes que nada, y despues de expresar mi enojo pienso que se me ha enseñado a que debo perdonar, y debo hacerlo porque de no ocurrir esto no podria seguri adelante, con mi plan de regalar sonrisas, y traer aunque sea una chispita de amor y alegria a los demas..

Me despido por ahora

Vampiro

Llorar, reir, vivir, morir... todo en esta vida es un continuo ir y venir de emociones.

Es en cierto odo ironico el hecho de que me hieren cosas que en un momento disfrute tanto. El como esas actividades o gustos que otrora me causaron grandes dotes de placer ahora son cosas que deseo evitar o que perdieron el interes en las mismas.

Escribo con confianza, porque dudo alguien lea esto, mis amigos nunca leen lo que escribo, y si lo hacen parecieran simplemente olvidar el dulce sollozar del cisne.

¿En que momento paso esto? no lo se, o más bien quiero pensar que no, el hastio de las relaciones fugaces y vanales es cada vez mayor, el deseo de creer en la posibilidad de que el ser humano sea generoso es cada vez más tenue, aun cuando no pierdo la fe.

Para mi fue doloroso, el dia que estuve sangrando por una ulcera el que ninguno de mis amigos, más alla de poder ayudarme de manera directa, hicieeran algo para ayudarme un poco, llore solo mi desesperacion de ver el carmin de mi sangre en mis manos, pero solo escuche "espero que te mejores" nadie me acompaño. Esa es la gran constante de mi vida, amigos y cariño dicho mas no expresado de manera fisica, no recuerdo cuando fue la ultima vez que alguien me abrazo de manera espontanea y como un amigo. Se vino a la mente ahora que escribi esto una ocasion reciente, pero aunque la atesoro no calma el enorme deseo de compañia.

Los brazos frios, las caricias de deseo, los besos monotonos y ensayados un millon de veces con extraños, me converti en ese vampiro sexual con el que muchos fantasean, pero debo decir a la par, que mi piel aun guarda esas heridas de batalla, en donde el placer de un momento dejo una cicatriz en el corazón

La idea de entregarme al placer en medio de una orgia de de cuerpos deseosos de placer carnal, en otro momento me hubiera encantado, ser uno de esos individuos que levantan pasiones y experimentan a flor de piel el deseo lascivo de alguien... no obstante eso ya es algo vivido, explorado y en lo cual ya no encuentro siquiera un encanto mas alla del encuentro en si, el orgasmo llega y, despues que? descansar para el proximo, y asi vivir continuamente.

El saber que contactos que me buscan y con quienes hablo solo ven en mi a otro compapeñero sexual. Un cuerpo que no interesa si tiene corazon, asi es mas fácil vivir, sin compromiso, usar y ser usado, es la maxima de hoy. El Cisne es visto como un trofeo más en una sala repleta de cabezas.

Y aun asi me gusta esa pose de ser sexual que en realidad disfruto pese a lo relatado mas arriba. Amo mi cuerpo, expresiones, pasion, a mi mismo, tal vez esa sea la razon de mi pregunta de ¿es dificil amarme?

La pregunta reposa en la mente de cada uno de esos cientos de amantes o de esos menos a los que les abri el pecho ardiente y huyeron de él.

Aun asi puedo decir que soy feliz, aun con este hastio en las relaciones de este valle de llanto, soy feliz...

Es creo que esta la razon de la que no caigo tan bajo como pude haberlo hecho en otro momento ante esta carencia de afecto.

Mi trabajo, obras, diseños, mi incipiente baile... las cosas que me gustan, mis animales, plantas, mi todo, eso que me apasiona y me conforta al recordarme que aunque el genero humano (o las personas que me ha tocado conocer) no merecen el llanto del cisne del Parnaso, el mundo en donde vivo esta lleno de cosas que hacen de este un lugar mágico.

Las notas que tejen musica a mi alrededor, el deseo infrenable de querer bailar; los colores, lineas y formas que conforman un diseño o obra artistica, el amor a la naturaleza, son cosas que me abrazan cuando el mundo me brinda su espalda.

Tal vez algun dia llegue alguien que me considere lo suficientemente interesante como para aceptar ir a tomar un café conmigo, que respete y acepte las cosas que en mi vida no puedo cambiar, alguien con quien pueda mostrar el corazón sin sentir la corriente gélida de la indiferencia. Alguien que no me diga lo que acabo de oir "no es que no me intereses, pero ya tengo suficientes cosas interesantes"

Sabores agridulces son los frecuentados, no quiero un ídilico mundo rosa, solo quiero recordar lo que es sentir cariño rozando la piel.

Jean Cygtier
"Un cisne con una orquidea negra en el corazón"