Te abriré mi pecho y mostraré lo que hierve dentro, te mostraré mi cabeza y podras observar mis pensamientos, déjame mostrarte porque el Cisne de mi corazón siempre esta cantando.
Dulce lirio del campo, amado efebo:
quisiese besarte hasta quedare lánguido,
quisiera quererte hasta quedar yerto,
quisiese yo amarte a tanto destiento
que siendo distantes: el hado y el viento
quisieses un poco, tan solo quererme.
Te veo y sonrió, el corazón tiembla.
No debo quererte ¡oh suerte malsana,
que das a esta penosa alma
motivo de amores sin poder decirlo!
¡Oh cruento destino! que me hace amarte,
querer susurrarte lo mucho te quiero,
pero ante todo, el deber austero
de lejos de ti, estar ya distante.
Mi bello diamante, mi fuego de crisol
contigo mi vida, refulge cual el sol
me siento de pronto, un ser ya sintiente
en vivir latente en
el cuanto te anhelo.
!Oh fiero destierro, de querer abrazarte!
besarte los labios, decirte "te quiero"
misero deseo desta alma,
que pronto reclama
me quieras ya pronto,
mi dulce retoño
por quien tanto muero.
Decirme "te quiero"
y morirme luego.
Me recordé fuerte, peleando, sufriendo, gozando, luchando. Me recordé
de pronto miedoso, de pronto confiado.
Hubo una vez donde al ir en la calle, joven, por voltear a ver a alguien
termine siendo golpeado entre dos en el fondo de un callejón. Le tuve miedo al
sonido de una bicicleta por mucho tiempo.
Pero un día, decidí no tener más miedo.
Contra el apoyo de compañeros que me decían que era demasiado frágil, pequeño,
inocuo... entre a clases de full contact. Conocí vender mis las manos, entendí
a no rendirme y descubrí que a cada golpe podría ser más fuerte, No quise tener
más miedo.
Lloré muchas veces al sentir que no podía, me enorgullecía vendarme las
manos y al verme pensaran "es un peleador". Y de pronto esa cosa
pequeña, menuda, frágil y femenina se sentía como una fuerza de los mares,
capaz de pelear, de defenderse, o al menos más consciente de que no moriría sin
haber peleado.
Saberme más fuerte por ballet, disciplina para débiles (aja), me supe ágil,
fuerte, resistente... golpee al suelo cuando no podía más pero avanzaba, hice
que me respetasen tras tenerme lástima. Y como una vez dijo mi maestro "péguenle,
si aguanta"... y me sentí el hombre más fuerte del universo.
Deprimido por un novio, mi sempai me dijo que golpeara el saco como si fuera
él, no quería, me obligo, y de pronto sacar tanta ira me hizo llorar pero ser
libre.
Me sentí fuerte. Y aprendí que mi mayor fuerza, es no quedarme tirado y seguir
peleando.
Y me supe fuerte siendo débil
Y ya no quise tener más miedo
Y fui un hombre
Y Juanjo fue libre
Yo que no olvido nada, me propuse no pensarte
sin olvidar jamás detalle, pido olvidar lo vivido
y dejarte ir pronto, lejano y lánguido
y no pensarte más que al rememorar.
Olvidar que una vez te quise
una vez contigo, me quise casar,
olvidar tus besos y tu sonrisa
olvidar las ganas del tan solo amar,
borrar los surcos de cada caricia;
desvanecer besos de noche bohemia
al saber mi alma muere en terrible anemia
de aquello que no alimenta más.
Donde estas lo sé bien lejano
a quien amas lo he constatado
así que te olvido
para no lastimarme más.
Un beso al viento y otro al fuego;
que mi alma marcaron cual meteoro fugaz,
te olvido no porque quiera
sino porque no quiero
bebiendo cerveza, volverte a extrañar.
Déjame llorarte una vez más
déjame que abra todas mis heridas,
que sienta una y mil vidas
en las que te amaba.
Te recuerdo ahora ya tan lejano,
caricia vacía que me recuerda el hado
fútil recuerdo de quien me quería
perdida ilusión de quien requería
a cada amanecer un abrazo mío.
Ay de mi llorona
alma vacua que una vez amó,
ay de mi llorona
ser que una ves se consumió
En gritos internos diciendo "te quiero"
en esnifaciones de tu vaho sagrado,
que quise quererte estando sangrando
que pude yo amarte en contra del hado.
Que probé tus labios, tus dulces caricias
que ahora me muero por solo recordarlas,
cuando mi alma sola estuvo acompañada
de tu calido aliento, de tu abrazo cierto.
Donde me perdía dentro de tus brazos
donde ya mis manos tejían lazos,
para devorarte y hacerte mio.
Ay de mi llorona,
sangra más el corazón que ha amado
Sangra más mi alma al saber apagado
aquella flamita que me calentaba.
Hasta hoy me siento a escribir, una semana después de que todo haya pasado, no quise deshojar mi corazón hasta estar en el terreno sencillo y provado de mi habitación.
Y heme aquí, aún indeciso si irme hoy o mañana temprano. No obstante antes de eso quiero abrir mi mente al recuerdo y pedir que Memoria me visite; escribir para no olvidar, y leer para volver a vivir.
Sali de práctica de campo con mis alumnos (3) y otros 12 de otras carreras más 5 maestros, las cosas como maestro han sido dificiles desde las relaciones con otros compañeros, malentenditos, gajes del oficio; y el que no le perderé la fe a mis alumnos aunque ellos avancen poco a poco.
Salimos de campo al municipio de San Bartolo tutotepec, a visitar tres comunidades: El Fresno, El Copal y Piedra Ancha... Si bien el salir de las comodidades no me causa ningun problema (bendito antrenamiento en Atotonilco) aún no sabía que pensar; más allá de mostrarme que soy un hombre capaz de afrontar el reto sin temer.
Más que hacer un diario de campo, quiero calmar mi mente, corazon y dedos... lo pase muy bien, conociendo a los alumnos, bromeando con ellos, comiendo juntos, viendo como la confianza y relación de una manera u otra muto en tan solo 3 días y poco más... Llenarme de lodo, encender fuego, acomodar los leños, dormir en el suelo, caminar en suelos resbalosos y dificiles, enfrentar las cuestas de los cerros, la humedad y lluvia casí perennes; y me sentí contento conmigo. Me adapto a donde caiga; así sea una cama cómoda o el suelo de una primaría, comiendo en restaurante caro o volteando tortillas en un comal, bañandome largo y tendigo en vapor, a apretujarme en un mini baño para asearme... Me siento feliz, Juanito crecio.
Me queme entre los leños, y pronto recurri a remedios de abuelas dirian tantos, un huevo, propoleo y epezcohuite; sin marcas en mi piel, pero sabiendo que no me queje. Ni a la lluvia, ni a nada, a lo único que temía mi corazón era a mi mismo. No dar el ancho, fallar, dar de menos, pero jamás se puerde perder la fe cuando se esta trabajando o el trabajo no acabará.
Me peine cual princesa de cuento frente a desconocidos que poco a poco tornaron cercanos, al grado de que una de mis alumnas me peino un día de ellos...pocos placeres hay como que te peinen, más cuando es nacido desde un sentimiento sencillo, ayudar en algo que se sabe dificil.
Aprendi mucho, de mis erores, de lo que vi, de lo que dije, de lo que calle, de cuando dormi bien y dormi mal; mis penas se iban al sentir el aire, ver esos arboles majestuosos y de menos poder abrazar uno; de esa parvada de aves en la mañana que cantaban y me despertaban, de la luciernaga errada que vagaba por nuestro improvisado dormitorio; del olor a café, del verde exuberante que cubrio mis ojos, de esa lluvia que me lavo el pelo, de esas personas que compartian conmigo.... y me supe feliz.
Vi manos cansadas, pies llenos de lodo, piernas adoloridas; pero vi igual una mesa llena, escuche sonrisas, di consejos a quienes me empezaron a buscar como profe... al regresar a la escuela, volver a mi cubiculo, a esas paredes blancas desde las cuales solo veo el verde a traves de sus cristales; de retornar a mi trabajo, y de pronto sentirme más querido, más parte de la escuela, más profesor.
Al final del día, que importa un poco de polvo en la ropa.
Oh dulce amado
mi Dios querido
hoy vengo afligido
y hacia ti clamo.
El corazon llora,
los ojos me llueven,
la carne rasgada borbta en sangre,
y expongo mi pecho, luego la pelea;
no quiero me cures
si eso tu no quieres,
mas saber besar a la mano ingrata
de quien me lastima,
viendo a un Cristo
que me dice "ama".
Me vi acediado, rodeado de fieras,
ms senti cual libre entre de los lobos,
me vi presionado, me senti lloroso
pero siempre erguido, sin perder el garbo.
Sepa yo Dios mio, no saber odiar,les
perdonando aquel, que su mano alza,
quien de pronto grita y que se avalanza
como fiera loca a rasgar mis carnes.
Sepa yo Dios mio, ser blanca paloma
no perder tersura dentro de la sangre,
que mis patas rojas pronto me reclamen
el que a un diluvio ya he triunfado.
Destile perfume cuando sus venenos,
me quemen la piel, me ardan las entrañas
que aunque sienta furia, sea yo tan calmo
como aquel estanque, tan claro y diafano
que se clarifica aunque haya lodo.
Quiera Dios querido amar al dañado,
sanar poco a poco heridas del tiempo,
quiera yo contigo, sentirme inmolado
y que a cada golpe aprendo de ti.
Asi que ac{ogeme, prestame tu boca
para que a blasfemia destile perdones,
para que a los golpes, a duros azotes
mi voz solo diga "perdonalos padre".
Pëque yo quisa de hacerme contigo
una sola cosa, unir mis dolores
pero si tu no riegas ya pronto mis flores
de nada ya sirve este atrevimiento.
De pedir me enseñes ser manso cordero,
no por el ser bueno, sino porque te quiero.
Si vil me desprecias por saberte amado,
si de mi tú huyes al verte buscado
quiera -pronta suerte- no veas burlado
tu bello semblande al verte olvidado.
Que no triunfan en mi ser tus besos,
que tus palabras son pronto un recuerdo,
que te tengo cerca estando tan lejos,
que desde mi exilio -deste cruel destierro
en don me embarga el fatuo recuerdo-
te recuerdo en soplido etereo
que ya me perfuma, en cruento veneno
de ese añorar que me tiene muerto,
ansiando tus brazos, maldiciendo al viento,
queriendo deseos al saltar al fuego
y desdesa tierra algo de consuelo.
Más hallo la nada, me pierdo en el yermo
y tan solo tengo, al valero pecho
diciendome "no rindas, asi quedes tuerto
mira hacia el sol, que quedarse ciego
cuando ses por ver al cielo
celestes presea al humano anhelo,
de unirse a las nubes,
de ser ya lucero
que brille sin prisa
sin tener ya miedo
de la llama interna
que me tiene yerto.
No te triunfes de verme lloroso
cual plañidera en largo sollozo,
de la que campante tiras a despojo
los pocos consuelos, que en mi alma añoro.
Vayasé tu aliento, tu -amado tesoro,
desde mis tormentas, desde claros cielos,
mi dulce crecida del rio interno
que hacia mis pasiones pones siempre presto.
No te hagas triunfante, del saber mi anhelo
que yo victorioso salgo en mis recuerdos,
y quiero creerte, quiero hayar reposo
en saber que daba cuanto de mi estaba,
que saber tranquila a cualquier manlsava
y expiar ya mis culpas frente al firmamento.
Quememe ya el sol, purgeme ya el viento.
lavenme las aguas, traguenme los tierros,
salga yo de ellos cual loto de fuego,
que ni vencido soy cualmenos bello.
Amante de poetas,
muso de pintores,
de los de canciones
voz deuna sirena,
de aqüelos amantes
el cansado cieno,
de los arquitectos
quien inspiro templos,
de los labradores
piedras de conteos,
de habil joyero,
luz cristalizada
del diamante negro,
de cada suspiro
de impetu latido,
de corazon muerto
que ya sin respiro,
te dice no triunfas
malevo deseo
de amarte en la distancia
aunque nda tengo.
Ni vaga esperanza,
ni humano deseo,
se lleven las moiras
mi futil anhelo,
Sea mi añortanza
un vago recuerdo
de que te queria,
sintiendome muerto.
Mas no trinunfaras en tu osadia
de verme vencido porque yo te quiero
pus sin ser lisonja, o vacuo campeo
me se victorioso, por amar primero.
Ha sido una semana interesante y agridulce. Sin poder decir aún que me siento de una maneraen concreto, pero como sabiamente me recordaron "un día a la vez"...
Escribo esto cobijado por la noche, posterior a la lluvia (para variar) y escuchando los huapangos de la cercanía y demás piezas que tocan en el centro con motivo del carnaval, escucho -y vi hace rato- a la gente bailando, el grupo tocando excelente ycon gusto por lo que hace; y se me contagia el gusto por lo que hacen.
Ayer escuchaba y pensaba que "estar aquí es un milagro que se puede compartir" y ahora aún con el devenir de sentires quiero creer eso.
Hay cosas que no me gustan y a las que aun no me acopló: el aislamiento relativo, el clima, el internet, la carga baja y lenta de trabajo que me ha desesperado, la falta de una logística correcta en la escuela; el no tener computadora ni nada de diseño ni Internet en el trabajo, sin cubículo y junto a directivos que me hace sentirme "vigilado" en mis actividades; el exceso de horas sin actividaf fija y lo poco de mis clases y aun así deber cumplir todas las horas en la escuela. Extrañar a mi mamá, hermanas y sobrino. Mi cuarto, mi computadora, mis cosas, el bailar y cantar con mayor libertad, la ciudad... el mundo que conozco y al cual estoy acostumbrado...
Pero igualmente la calidez de las personas, el respeto hacia mi como maestro de universidad, los "aventones" a casa sin pedirlos, la ayuda de mis compañeros del trabajo, la cercanía y el poder dormir cómodamente; el no preocuparme por un salario, el ver que podré hacerme de cosas que deseo o financiarme proyectos; poder pagar deudas y empezar a ahorrar, el ambiente tranquilo; la posibilidad de aprender. La ayuda, apoyo y facilidades de mis tios y primos -ycon ello recordar que mi familia es mas grande y ha estado y esta ahi, el cambio de aires, el orgullo laboral, el recordar y aprovechar que puedo hablar por teléfono tanto como quiera y sentir cerca a mis amigos. Etc
Tantas cosas, así rio, lloro, pienso, fluyo, y solo le digo a Dios "un día a la vez" e imagino a mi madre diario pensado que por ella vale la pena...escucharla me da fuerza. Ella y papá suenan contentos de verme crecer aunque nos extrañamos.
Aun no se ni que sentir o pensar. Ayer aún esperaba algo se presentara... no queria venir.
Se me presento de improviso, desde hace meses la preocupación de un trabajo y salario,sin ofertas ni pedidos. Luego me enferme y perdi un empleo conseguido en una agencia de viajes...y la zozobra.
Asi recibi mi título y busque trabajo en la UAM sin suerte. En otras escuelas igual sin fortuna y de entre las ofertas compartidas a mi estaba esta, en hidalgo y la metí sin esperar nada... y me quedé.
Fue Hasta ese momento que reaccione: la distancia, el cambio de rutina, de lugar,de gentes, lejos de casa, de mi mamá, hermanas y sobrino. Y llorando decidi seguir adelante. Nada me detiene allá ni tenía propuestas...de ningun tipo. Nadaa que quedarme y la posibilidad de algo...
Contuve mi llanto hasta que poco antes de salir de casa explote llorando diciendo que no quería venir. Queria que alguien me quisiera cerca, pero todos cobfiaban un mejor futuro si me iba. ..
Mi madre me trajo hasta aca, ella dice que para saludar a mis tíos pero sin ella hubiera llegado lloroso...por ella vale la pena.
Hoy inicie sin saber nada . Ahora aún no se bien, un grupo dos clases. Quiza sea bueno. El lugar me gusta los compañeros me dan buena espina. Y yo viendo hacia la iglesia pidiendo que todo salga bien.
Sin aún emocionarme lo veo bien. Ya veremos que pasa. Aunque aún quiero llorar.
Amamé solo un momento sin mesura
que no haya en tu cabeza entendimiento,
que puedas perderte en el sentimiento
que junto a mi tu corazon exhala.
Amame una noche sin mañana
una tarde fria que quieras compañia,
pérderte en mi aliento y sentir la vida
que palpita pronta dentro de tu sangre.
Amamé una noche y jamás me olvides,
para que en las noches donde yo este ausente,
sientas mi presencia dentro de la gente
y tu recuerdo me traiga a donde te encuentres.
Amamé una noche y olvida mi nombre,
pero que mis dedos te digan mi apeido
que te sientas arrastrado en el rio
de mi sudor ya brotante.
Amamé una noche aunque luego me olvidees,
no sepas mi nombre, ni siquiera el rostro
pero quede en ti el sabor culposo
de que sin mi nombre supiste la escencia.
Amamé y voy a sonreirte,
y quiera yo quererte de igual manera
para que la noche caiga ya certera
y te sepa una noche mio.
