D'amor sull'ali rosee - Il Trovatore - 1951 - Maria Callas, México.
Quise escribir un poema, un soneto o algo similar, pero las manos no quisieron. Es demasiado que decir como para limitarlo a la métrica y rima.
Fuego que no leeras esto, no puedo negar que aún te extraño; y al hablar reconocer que estoy enojado por tanto, pero es indirectamente, contigo no tengo nada en contra, pero hay cosa que duelen por no haberlas sacado meses atras cuando todo paso. Pero del mismo modo que hoy quise escribir, tanto tiempo quise callar. De esa manera al menos la tormenta se sentía pero en un mudo estado rugia.
Y ahora debo sacarlo de mi cabeza antes de que alguna vez —por descuido- lo que en ella paso y que dolio al corazon, al alma, a la mente, al espiritu, a mi.
Yo una vez ame mucho, por eso dolio el olvido y la indiferencia. Quise furioso hacerte girar a mi rostro y decirte "veeme, vee cuanto te amo"... pero sabía que el amor no puede ser egoista y amandote te deje en libertad. Ahí supe que la felicidad puede ser agridulce.
Más de una vez lloroso y triste esperé (no sólo contigo Fuego extinto, sino con el viento y algun otro ser) que el deseo de mi compañia o añoranza haria que volvieran.. Y supe lo que es una espra que no se cumplé jamás. Y me dolio sentir que no era puerto al cual se quisiera retornar. Y de pronto quien fue la aurora de los ojos se torno en el vacio oscuro a donde no se desea ir.
Y me vi amante y no correspondido. Y con la dignidad de quien reino en tantos tiempos y espacios, vi como entre mis dedos se escurrian recuerdos, como sabia que lo que paso no volvería, y me senti pleno y dichoso de haberlo vivido, pero eso no hizo que llorara de modo menos amargo. Y tantas veces no quise llorar ni pensar en ello, una parte de mi guardaba la esperanza o anhelo de ser algo tuyo aún, de que fueras alñgo mio aún. Pero eso no pasará.
A veces ahora, pienso y siento que es mejro ser olvidado de tanto en tanto por alguien a quien no se quiere; a sentir el dolor de triple cuchilla de sentir como el amor crece solo de un lado, el sentir que a quien amas no te quiere, ni te busca, ni le gustas, o haz dejado de ser novedad.... Y sabiendome flor que marchitará algú dia es que disfruto los rayos del sol, quiza sin conocer las caricias de un jardinero, pero respirando el aire libre cálido de la primavera y gélido del invierno que me recuerdan que todo pasa y es parte del encanto.
Y quisiera poder llorarte Fuego, pero mis lágrimas parecieran herir tus llamas, y a sentirme rechazado uevamente, con más distancia puesta para evitar que mi corazón te abrase, es que ahora a la distancia, escribo y llro sabiendo que hace ya tanto te perdí, pero que apenas te lloré.
Llore de saberme no amado pero querido, de saberme apreciado pero no buscado, lindo pero no grato, bello pero no deseable, amante pero no amado. Y llore por lo que tuve, por lo que no fue y lo que no sería. No solo llore por algo que termino.
Me llamaron loco, perdido y tantas cosas... pero pese a todo, sigo orgulloso de haber amado más y más fuerte. Fuie el loco que canta de amor, que se lanza a la hoguera, que espera... y que con sus errores y virtudes busco hacerte feliz y tenerte conmigo, pero esa llama se atenuo, y preferí conservar la vela a perder la hoguera.
Poco a poco ire sacando lo que llevo dentro, quiza alguien lo entienda o quien se confunda, pero en todo ese dolor, fui feliz.
No vaya a ser que por descuido te cuente las penas de mi corazón.
