Innecesario

Creo que siempre he sabido que no soy necesario para nada.

Como hijo siempre fui el de en medio, y el capaz, al que se puede dejar solo porque se las arreglara. Muchas cosas de mi vida como escuelas, eran dependientes de lo que mi hermana necesitara, yo solo tenía que ir a donde ella podía ir.

En la escuela por momentos era yo el niño listo de la clase, hasta que hubiese alguien más o el tema cambiara.  Finalmente en un mundo infantil lo que importa a vecs es la popularidad, la fuerza, la belleza incluso, no la inteligencia siempre. Por mis lentes se burlaron de mi siempre, por mi forma de comportarme, de ser, de leer... y asi vi que la gente no me necesitaba como amigo tampoco. Aspecto que se repitio una y otra vez a futuro.

Hubo momentos no obstante que me sentí querido, pero al pasar del tiempo me encontré a mi mismo como un recuerdo más, una rememoración de un momento, pero nada más. Un compañero y amigo circunstancial en el que al acabar la circunstancia se acabo la cercanía.

Y segui avanzando diciendome a mi mismo que no eran necesarios los demás, aprendí muchas cosas solo desde niño, inclusive en la escuela, a valerme por mis manos igualmente sin esperar me ayudaran o socorrieran. Y al ver a los demás siendo invitados a fiestas, en fotos, en salidas, en todo... me di cuenta que yo no era necesario.

Y me empape en mundos donde yo podía hacer algo, y pinte, escribí, bailé, canté, actué, modelé y tanto... y pese a las buenas críticas no fuí requerido tampoco. Así mis zapatillas se llenaron de polvo, mi pintura se seco y terminó, escribo en este blogh sabiendo que nadie comenta, ni dice nada, sabiendo que puedo anunciar un suicidio y el mundo seguiría igual. Y el saber que no soy el único sintiendose así no ayuda, es como si el mundo esperara al decirte que hay más tragedia que no llores por la tuya, solo aceptes el dolor como algo que pasa.

Pero yo no veo dolor o algo que es inevitable. La miseria humana es causa de otros humanos y es reversible si no fuesen tan egoistas. O fuesemos, porque sé que diran que debo englobarme, al menos por lo políticamente correcto.

Creo que nunca he sentido que alguien me quiera lo suficiente como para regresar o quedarse conmigo. Ni padres, ni amigos, ni novios... sólo me recuerdan cuando se acuerdan de algo, aunque en muchos casos supongo ya ni siquiera piensan en mi.

Muchos me dicen que le eche ganas, que busque el como, que haga... alguna vez llegue a pedir dinero en la calle para poder regresar, aguantadome el hambre para poder comprar medicinas u otras cosas que necesitaba, cminado calle tras calle para encontrar al menos 5 pesos más baratas las cosas. He visto al ser humano tirar comida antes que regalarla. Cuando no encontraba trabajo de oficina trabaje de otras cosas incluyendo limpieza, de mandadero, volantero y ahí conocí de nuevo lo que es que la gente haga como que no te ve y siga de frente.

También vi que si estas enfermo ers un paciente más, alguien a quien tenerle lástima. Alguien a quien medicar, a quien mandar tratamientos, a quien dar consejos, no alguien de quein te preocupas por eso busque como curarme y estar bien por mi cuenta, mi medicina se volvieron la comida y las plantas. Pero igual vi a muchos enfermos conmiserandose y quedandose ahí.

También me vi que tratando de ayudar en algo o lo haciía mal o se molestaban conmigo, me vi lastimando y aferandome a quienes quería, y al verme innecesario llore. Pero ya llore hacia adentro, porque nadie queria verme lorar y porque se me acuso de depresivo y pesimista. Y quiza lo sea, pero así siento, son cosas que puedo controlar pero no evitar.

Y me siento inutil por no tener trabajo, por seguir en casa de mis padres, aún cuando lo había decidido para poder ayudar en varias cosas no funciono así, sé que no tendré hijos y me dolio no disfrutar los primeros años de mi sobrino, así que quería poderlo disfrutar en su niñez... y cargue el peso de que todos me traten de mantenido, inutil, incapz< de encontrar trabajo, de terminar su licenciatura a tiempo, de tanto...

Y sintiendome así... aún queridno a veces tirar la toalla, sigo, avanzo... Mamá no me dejará. Aun cuando no sé que hacer sabiendo que movimientos tomar.

Soy tan capaz de tanto y tan iinecesario y prescindible. No se me contrata por ser un diseñador enfocado en planeación e investigación, por sobrepasar curriculum o te4ner un estilo demasiado complicado. Por no tener título o vivir lejos, por tener el cabello largo, por el como me veo, por tener un ingles roto y un francés e italiano incipientes. ... solo quisiera una oportunidad, poder valrme por mi cuenta por eso me enoja que me digan "animo" "échale ganas"... como ir a una entrevista si a veces no tengo dinero para ir, y ya siento que solo me ven como que pido dinero para ir a dar la vuelta...

E intuyo y sé que habra quien al leer esto me diga que saque el garbo, que demuestre, que flote, que supere, que haga lo que ya he hecho tantas veces....  ayer mientras empacaba galletas me maree por falta de comida, al vomitar y toser veo el daño del higado, al bañarme veo cuan marchito esta mi cuerpo con referencia a lo que era cuando podia bailar y pelear. Soy una acropolis en ruinas pero majestuoso todavia. Pero lo majestuoso no compensa la falta de nutrientes y desarrollo.

No sólo he esperado ayuda, la he buscado y trabajo, no quiero beneficencia quiero algo que yo me gane con mi trabajo, pero no se me pide trabajo ni se me asigna. y quiero irme, pero como moverme sin dinero, sin pasaporte, sin tener como pagar al menos un hospedaje en lo que consigo trabajo, el comer, traslados.. tantos dicen que me quejo mucho y que otros han salido adelante, y al mencionarme a otros veo que me ponen en un costal onde soy solo otro grano más.

Creo que es mejor que me calle de nuevo. A nadie le gusta estar conmgio o leerme así.