Que no se me olvide.

Indila - Love Story

11-2014

Y una voz que me dice "recuerdame, no me olvides"... esta voz con la que escribo ahora.

No es la del Juan José maduro, sereno y sobrio que más frecuentemente siento y aparece, no es el divo, el artista, diseñador o cualesquiera de mis profesiones y haceres. No es el maestro ni es el alumno, es esta voz si se quiere del niño que sigue dentro analizando y no reconociendose en el espejo... el que no crece, el que sueña y siente como un volcán... es el que me dice "no me olvides".

11-2015

El que se ve en el espejo y me grita "no olvides quien eres", no caigas en la mentira de crecer, no olvides lo que soñaste, no dejes de bailar, no dejes de gozar mecerte con el viento, no te ciegues "aprendiendo a ver" no eduques tu ojo, educa el corazón.

Una voz que lleva tanto gritandome que no olvide lo que no sé que soy. Aunque se que por ser como soy tantas cosas no funcionan como quisiera.

decidi seguir con el corazón pachoncito antes que endurecerlo para no sufrir, porque un corazón blando es más capaz de tener misericordia.  Acepté que mis dedos no cicatrizaran para poder escribir con sangre cuanto puedo amar. Mis pies siguen siendo los torpes pero gráciles pasos de quien apenas aprende a bailar. Mis trazos no son los de quien se puso a pintar como debería y a practicar lo necesario, son los del de pronto ciego que se maravilla por como brillan las nubes y las hojas al sol. No soy quien canta las escalas y octavas que no conoce sino que canta lo que necesita para calmar su corazón.

Tengo casi 30 años, 28 años... tanto vivido y sentido, me preugnto si las demás cabezas huamans son parecidas porque no quiero leerlas tanto como debería, no escribo todo lo que pienso, ni hilo lo que podría, simplemente me cansé y quise tomar un descanso y ahora que me levanto de pronto no sé donde empezar, donde retomar, a quien acudir o que hacer... pero cada que quiero decidir vuelvo a sentir ese "no me olvides" no te olvides de quien eres, de quien soy y lo que decidi...

Y quise ser un niño grandote para no dejar de jugar... Aunque el mundo me llame torpe e inutil por no madurar como ellos.

Aprendi a besar como casanova con la pureza de una vestal.
A jugar en la lluvia como un niño y bailar como bailarina.
A amebarrarme de pintura jugando con el color y sentirme maestro veneciano.
A cantar y entender...

Soy tanto sin ser nada, siempre a medio camino de todo, siempre al inicio... tan maestro de tanto y alumno de poco. El que no hace nada bien por hacer un poco de todo. pero eso me hace ser el Olmo que de pronto regala peras.

No olvidare quien soy aunque el corazón estalle. Ni dejes Dios mio que se me olvide quien soy aún cuando yo de pronto no lo sepa bien.

"No te olvides de mi" ni dejes de gritarme pequeña voz. Si te callo grita mas fuerte, sino escucho pellizca y grita, si aún así no entiendo métete en mis ojos y muestrame lo que debo ver... para sin olvidarme crecer.

Y cuando rebase la centena de años seguir bailando como una quinceañera en un vals.

Tengo miedo

 Explosions - Ellie Goulding

Si tengo miedo ya nda será igual,
pero en verdad estoy aterrado.
me da miedo jugar con el ado
me da miedo el sufrir de nuevo.

Pero debo lanzarme y volar, lo jure en mi juventud y ahora no me hare para atras. Tengo miedo de volverme a enamorar y no el que termine, sino el que termine dolorosamente. TEngo miedo diario de saber que quiza no vuelva a ver a quienes quiero, pero la fe me sostiene. tengo miedo de morir sin saber que es que alguien te extrañe al grado de ir corriendo a tu encuentro.

Tengo miedo de no saber quiza lo que es que alguien juegue contigo y siga enamorado de ti. Y me duelen los recuerdos, que como hienas se lanzan de pronto cuando bajo la guardia y lloro.... lloro porque soy mas fuerte que ellos asi que he de ahogarlos, para al final poder dormir tranquilamente y ser feliz mañana nuevamente.

¿Que clase de felicidad es esta? poder llorar hasta dormirme, sentir que el pecho se quema y duele, recordar y sentir, pero con la conciencia de que yo soy el amo de mis emociones y soy mas fuerte que ellas, libere a las fieras tantas veces que ya se como controlar a los leones del coliseo de mi corazón. Y soy feliz mientras lloro y sufro mientras sonrio. Y soy feliz conociendo el sufrimiento, y sufriendo conozco la alegría, y mi corazón es un caleidoscopio de cosas, sentires y pensares... a veces sólo pareciera que me siento a sentirlos o verlos como una animación, uno tras otro, mutando y girando. Mientras el pecho se acrisola y mis ojos llueven.

Y las lágrimas me recuerdan las pasadas, cuando se fuerón, cuando mis ilusiones se rompieron, cuando las cosas no funcionaron o lo ansiado jamás paso. A veces aún cierro los ojos y siento que sería que alguien llegara a abrazarme, el recibir una rosa, el jugar con alguien, el compartir la hermosa cotidianilanidad sin que sea rutina, y saber que en la noche unos brazos me acompañaran.

Pero la cama esta sola, no hay quien llene ese hueco, ese frio no desaparece aún cuando me cobije, y cuando ese frio hela el alma, puedo gritarle y decirle "calientate, que de esto no he de morir y no me dejare morir por ti" y el sentimiento se calma y transmuta. Y lloro calmandome, pero sabiendo que estaré bien.

Antes llore ante mis amigos porque sabia que habia consuelo, luego vi que cada uno hizo su vida y de pronto pareciera yo no ser recordable. Y me siento abandonado y sólo, pero recuerdo y pienso y el corazón se calma, Aunque siga sangrando no he de morir.

Me gustarían tantas cosas, pero se que si las deseo demasiado puedo perderme en el deseo, quisiera, pero si me centro en lo que quiero olvido la perspoerciva de ver el mundo más allá de mis ojos y entender a quien esta a lado. Me siento sólo, pero mientras me sienta así no podre reir ni ser feliz con el cielo que brilla sobre de mi, sentirme sólo es el peor engaño que tengo, asi que no me dejaré mentirme.

Y de pronto sólo quisiera gritarles "los extraño tanto!" pero sé que en algunos casos ellos no sienten como yo, ellos no lo entenderian, lo interpretarian desde sus cabezas, desde sus corazones y no sería iguall. Y así los dejo ir mientras les grito al viento "te quiero" porque no puedo tenerles rencor.

Y quisiera intentarlo otra vez, pero tengo miedo. Miedo no al rechazo, sino a la aceptación. Poruqe hay tanto que no cualquiera acepta o entiende, que lastiman o se malentienden, y me da miedo que una ilusion vuelva a morir por la ignorancia, intolerancia y falta de amor. Y encierro en mi pecho el fuego que sale aunque me queme dentro.

Esperando nuevamente a alguien que confie y se lance a las llamas sólo abrazado de mi.

Y aunque tenga miedo seguire avanzando, pues sino, ya nada sera igual.

Quisiera

 Gotan Project - Santa María

Quisiera olvidar cuanto te quise,
pero eso es traicionar mi propia memoria,
poner en retiro, meter en custodia
los recuerdos que otrora me regocijaron.

Besos que mojarón mis temblantes labios,
dedos que ciñieron cuan torridos lazos,
un corsé de rosas que corto mi carne,
que me dio sentires al verte mi amante.

Borrar de mi, ya todo recuerdo,
no tenerte cerca, siquiera en recuerdo,
aunque no olvidando todo lo vivido.

Que no seas fantasma que gima y me dañe
sino un trozo de cielo que de pronto duele,
pero me recuerda que amé y fui amado.