Esta noche

Como empezar a sacar las cosas que ahora me oprimen y afligen, o inquietan y acompañan, ni siquiera se bien lo que todas estas emociones hacen dentro de mi.

Esta esa voz que me dice que me odie por ser diferente, por estar siempre pensando, por alejar a las personas con mi mente y sentimientos, poeta maldito por pregonar las mentiras con las que las personas se cubren, su falsedad o lo insostebible de sus racionamientos, con el riesgo de que eso se regrese y sean los propios los que se vayan por el suelo. Maldito sea yo.

El "callate, no los alejes" es su pregon constante y que para darle mayor afectectividad a sus palabras y canto de sirena va al hueco del corazón y me trae en sus manos un pedazo de vacio diciendo "nunca lo llenaremos asi, nunca nadie querra estar contigo, ni dormirse en tus brazos ni refugiarte en los suyos, no alejes lo que necesitas" de ese hueco que debio haber sido llenado de cariño, atencion, respeto... que no fue atendido hasta años recientes donde yo mismo me vi parado al borde de ese enorme precipicio que cual hoyo negro engüia todo lo que yo colocaba cerca o que le recordaba algo de lo que debio haber sido para él.

Quisiera por otra parte poder acallarla, y volver a ser o dejar salirel lado tierno y dulce que me caracteriza y agrada, pero el enojo, coraje y rencor que de pronto quisieran apoderarse de mi me lo impide en ocasiones.

Lucho por no ser eso, pero tambien me pregunto sino seria justo por fin dejarlo salir.

Tengo lo que deberia hacerme feliz, una buena familia, amigos, se que me quieren y los quiero, una vida sexual placentera, me siento a gusto conmigo, me quiero y conozco, y disfruto lo que hago, pero ese enorme hueco y esa lengua incontrolable a veces se hace cargo de mi.

No quiero arrepentirme de lo que diga, pero no quiero vivir callando tampoco.-

No se que hacer


Juan José

El dia de hoy...

Me dije a mi mismo que deberia escribir tambien de los escasos momentos de lucides y cada vez más constantes momentos de paz en los cuales me encuentro, para disipar un poco la imagen nubosa y decadente que se cierne sobre mi en la mente de muchos de mis conocidos.

Han sido semanas y meses conflictivos, el conocer ideas de otros credos y buscar la posible conciliacion con mis creencias y religion, de sueños que no logro interpretar, de "recuerdos" que no se porque tengo, confundido pero feliz a final de cuentas.

Recorde como se siente poder volar cerrando los ojos, sintiendo y hablando con las hermanas piedras y enamorandome de los cielos que me cubren, son dias dificiles ahora por causas escolares pero estaré bien.

Acepte mi humanidad con gozo, y ahora camino con ella. Reprobe materias por decision propia de querer descansar, y aunque duele ahora debo aceptar ese resultado y encarar las consecuencias que me acarrea. Debere pelear.

El trimestre por ahora termina, lleno de sorpresas como cada mes. Vi de nuevo y más claramente uno de los huecos de mi interior y tambien recibi las instrucciones de mi gran arquitecto para poder hacer que ya no interfiera. Me enfrente nuevamente a mis fantasmas en las relaciones, vivi y desperte conciencias y vivencias, enfrente nuevas y vi como las resuelvo ahora. Mire hacia atras y vi lo avanzado.

Termine mareado por el alcohol en brazos de un amigo... y solo por eso no me importa que otras personas me hayan visto en ese estado o lo que pudo acarrear. Soy feliz.

Reprobe 3 de 6 materias, pero soy feliz de conocerme y estar sano.

Sigo soltero, pero ahora aprendi a dar amor,. aun cuando lidio ucho con mi lado frio y aspero. Soy conciente.

Ahora a aprender de lo vivido y crecer, mejorar, superar y vivir.

Mañana inician formalmente mis vacaciones, mañana meteré dos cuentos a concurso. Uno ya posteado aqui hace algun tiempo y otro que nacio momentos atras despues de cocinarse en mi mente tiempo antes. tengo miedo de que seran escrudiñados y juzgados. Tengo miedo de perder y que no vean la luz, pero no debo rendirme, serán conocidos y pelearan, eso los hce ganadores. Veremos cual es el resultado, "Sentencia de un corazón" y "El Cisne" dos de mis hijos.

Soy feliz y me siento tranquilo. Ire a dormir.

Ojala alguien me llame pronto para poder contarle como me siento.

Juan José

Borrador

¿Felicidad? ¿realización?¿crecimiento? ¿madurez? cual es la respuesta.

Tantas personas, grupos, mundos elevan en hasta su estandarte de verdad. Aun cuando todos dicen que la verdad es solo una.

Mi propio camino con todas sus imperfecciones me ha parecido el viable para mi propia persona. Dificil de entender y conciliar para alguien que no sea yo o que este dispuesta a abrir la presa de mi conciencia y pecho para entender el proque de sus actuares, contradicciones, avances y retrocesos.

Del porque esa calidez convive con la frialdad, la inocencia con la concupisencia carnal... tantas cosas que ni yo a veces entiendo como conviven sin matarme, esa dualidad eterna y que no entiendo.

Encontrando rayos de luz diseminados entre tantos credos y filosofias, como armar con ellos una única luz .

Quisiera seguir escribiendo, pero el sueño me vence.